... tvdece s-a mutat pe www.tvdece.ro? :D
Pentru ca Zicu n-a mai baut ca porcu la birt si am putut strange si noi bani de rotld:)))
Pentru ca cea mai tare designeritza- Myalla- ne-a oferit ajutor- deci tot ce-i colorat si misto ii lucram de manutzele ei
Pentru ca Directorul General de la Barandi Solutions ( http://www.barandisolutions.ro/) a facut pe sponsorul si ne-a facut programarea siteului si ne da si hosting moca.
Ne vedem pe www.tvdece.ro
Multumiri tuturor cititorilor!
Florica si Zicu
marți, 24 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... folosim tot felul de tertipuri lingvistice ca sa ne scuzam sau sa ne intarim teoriile, indiferent de cat sunt ele de dobitoace?
Adica, daca eu nu te pot convinge de o chestie nici in ruptul capului, iti bag flegmatic pe gat fraze tembele de genul: "Pai am vazut eu un documentar", "Cercetatorii din X tara au ajuns la aceeasi concluzie cu ce iti spun si eu acum", "Specialistii in domeniu spun asta".
Hooopa. In anul de gratie 2009 prostul s-a specializat. Stie ca nu e destul sa raspunda cu "De aia" ca sa-si sustina teoria. Acu' arunca in propozitii specialisti, documentaristi, studii...wtf.
Nimeni, asculati-ma... Nimeni nu e capabil sa povesteasca de un studiu concrect. Doar labarii de genul: "s-a facut un studiu ca daca ii pui sare pe coada unui iepure, se sperie si ramane nemiscat si poti sa-l prinzi!" Aham. Da. Sigur ca da. Cine dracu sta sa faca studiile astea? Si daca zici tu asta de ce sa te cred? Cum ar fi fi daca ti-as replica la fiecare chestie ceva de genul: "Nu te cred. Maica-mea a vazut, a patit x chestie" si o fac pe mama Super Erou. Cum ar fi sa ma cac eu pe specialistii tai imaginari, pe studiile tale si sa-ti dau exemplul Concret. Pe care nu poti sa-l invingi. Mama a facut. Mama a dres. Mama mea stie. Asa-i ca-s enervanta? Mama a zis ca nu-s. Oricum, mama stie cine e enervant si nu, ca are experienta de viata. Nu ma intereseaza ce studiu s-a facut pe oamnei care enerveaza, practica bate teoria. Haha! Da-te cu fundul de pamant:)
Florica lui Zicu din capatu' satului
Adica, daca eu nu te pot convinge de o chestie nici in ruptul capului, iti bag flegmatic pe gat fraze tembele de genul: "Pai am vazut eu un documentar", "Cercetatorii din X tara au ajuns la aceeasi concluzie cu ce iti spun si eu acum", "Specialistii in domeniu spun asta".
Hooopa. In anul de gratie 2009 prostul s-a specializat. Stie ca nu e destul sa raspunda cu "De aia" ca sa-si sustina teoria. Acu' arunca in propozitii specialisti, documentaristi, studii...wtf.
Nimeni, asculati-ma... Nimeni nu e capabil sa povesteasca de un studiu concrect. Doar labarii de genul: "s-a facut un studiu ca daca ii pui sare pe coada unui iepure, se sperie si ramane nemiscat si poti sa-l prinzi!" Aham. Da. Sigur ca da. Cine dracu sta sa faca studiile astea? Si daca zici tu asta de ce sa te cred? Cum ar fi fi daca ti-as replica la fiecare chestie ceva de genul: "Nu te cred. Maica-mea a vazut, a patit x chestie" si o fac pe mama Super Erou. Cum ar fi sa ma cac eu pe specialistii tai imaginari, pe studiile tale si sa-ti dau exemplul Concret. Pe care nu poti sa-l invingi. Mama a facut. Mama a dres. Mama mea stie. Asa-i ca-s enervanta? Mama a zis ca nu-s. Oricum, mama stie cine e enervant si nu, ca are experienta de viata. Nu ma intereseaza ce studiu s-a facut pe oamnei care enerveaza, practica bate teoria. Haha! Da-te cu fundul de pamant:)
Florica lui Zicu din capatu' satului
luni, 23 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... toate probleme lumii se dezbat la o cafea?
De ce pe langa nevoile zilnice ( gen apa, mers la shushu, mancare, etc.) avem nevoie de cafea pentru a gandi. Si nu ma refer la faptul ca fara o cafea nu putem incepe ziua. Ca aia deja e regula.
Salut te-am sunat sa vb de chestia aia!
Salut. dada. stiu. Hai sa ne vedem la o cafea sa vb despre chestia aia. ( aka nu pot gandi fara sa te vad cum bei o cafea, e placerea vietii mele)
Hai sa nu!! Hai sa-mi dai acum pe loc un raspuns scurt si la obiect! Nu vreau sa te vad, nu vreau sa ne zicem unul altuia cacaturi politicoase si sa vb despre Crin Antonescu. Nu vreau cafea. Am baut deja. Fii in plm coorent, aduna-te si vb! Ca de aia ai telefon mobil!!
Buna ziua. Ma numesc X de la firma Y. V-am sunat referitor la Z.
Ah, buna ziua. Haideti pe la mine pe la birou sa vb la cafea, sa vedeti ce cafea buna avem! ( siretlic de marketing scarbos care se regaseste in diferite forme dar provoaca acelasi rezultat)
Bun. Sa ne intelegem. Daca eu vin la tine la intreviu sa ma angajezi, tu ma intrebi daca vreau apa. Nu vreau. Nici apa nici paine. Am acasa de toate, har Domnului!!!
Daca vreau sa lucrez cu tine sau am nevoie de un serviciu oferit de firma ta, atunci ma inviti la cafea. Cu care de altfel te lauzi. Ca ce buna e, ca ham ca ram.
Auzi da ti-a facut cineva o evaluare a calitatii cafelei tale?? De ce mama dracului e asa buna? Ca zici tu? in cazu' asta io-s Miss Univers. Ca pot sa cred ce vrea muschii mei. Si apropo, daca nu beau cafea?? uite nu beau. Ma doare in cur de cafeaua ta. Ceai ai? Da vreau de ala englezesc si cu lapte!!!
Aici intra si textele de genu':
Haideti sa vedeti ce frumos sediu avem!
Mdea. Avem apa, curent, niste pereti, am varuit recent. e splendit. Mai ales gresia din buda. Haideti sa o vedeti...
sau
Haideti sa vedeti cate departamente avem, cum suntem structurati..
Dar vai!! E atat de important sa vad vaca din grajd? Numai asa voi putea cumpara lapte de la firma dumneavoastra. Sigur...ma intereseaza sa vad tot. Ce manca vaca, ce caca vaca. NOT.
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
De ce pe langa nevoile zilnice ( gen apa, mers la shushu, mancare, etc.) avem nevoie de cafea pentru a gandi. Si nu ma refer la faptul ca fara o cafea nu putem incepe ziua. Ca aia deja e regula.
Salut te-am sunat sa vb de chestia aia!
Salut. dada. stiu. Hai sa ne vedem la o cafea sa vb despre chestia aia. ( aka nu pot gandi fara sa te vad cum bei o cafea, e placerea vietii mele)
Hai sa nu!! Hai sa-mi dai acum pe loc un raspuns scurt si la obiect! Nu vreau sa te vad, nu vreau sa ne zicem unul altuia cacaturi politicoase si sa vb despre Crin Antonescu. Nu vreau cafea. Am baut deja. Fii in plm coorent, aduna-te si vb! Ca de aia ai telefon mobil!!
Buna ziua. Ma numesc X de la firma Y. V-am sunat referitor la Z.
Ah, buna ziua. Haideti pe la mine pe la birou sa vb la cafea, sa vedeti ce cafea buna avem! ( siretlic de marketing scarbos care se regaseste in diferite forme dar provoaca acelasi rezultat)
Bun. Sa ne intelegem. Daca eu vin la tine la intreviu sa ma angajezi, tu ma intrebi daca vreau apa. Nu vreau. Nici apa nici paine. Am acasa de toate, har Domnului!!!
Daca vreau sa lucrez cu tine sau am nevoie de un serviciu oferit de firma ta, atunci ma inviti la cafea. Cu care de altfel te lauzi. Ca ce buna e, ca ham ca ram.
Auzi da ti-a facut cineva o evaluare a calitatii cafelei tale?? De ce mama dracului e asa buna? Ca zici tu? in cazu' asta io-s Miss Univers. Ca pot sa cred ce vrea muschii mei. Si apropo, daca nu beau cafea?? uite nu beau. Ma doare in cur de cafeaua ta. Ceai ai? Da vreau de ala englezesc si cu lapte!!!
Aici intra si textele de genu':
Haideti sa vedeti ce frumos sediu avem!
Mdea. Avem apa, curent, niste pereti, am varuit recent. e splendit. Mai ales gresia din buda. Haideti sa o vedeti...
sau
Haideti sa vedeti cate departamente avem, cum suntem structurati..
Dar vai!! E atat de important sa vad vaca din grajd? Numai asa voi putea cumpara lapte de la firma dumneavoastra. Sigur...ma intereseaza sa vad tot. Ce manca vaca, ce caca vaca. NOT.
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
joi, 19 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... unii soferi insista sa ne polueze cu numele si data lor de nastere?
Daca eu sunt in masina in drum spre serviciu sau spre unde ma duce masina, ca doar e masina mea si, implicit, volanul pe care il invart e al meu, de ce dreq trebuie sa aflu eu cum ii cheama pe unii, altii din trafic? Si nu se opresc aici, bomboana de pe coliva fiind si afisarea anului cand nefericitul a venit pe lume. B-83-ADI, CJ-79-ION, CT-89-RZV, MM-93-PLM, e ca si cum as umbla cu numarul de la pantof in gat, numa asa, de fitza, ca vreau eu sa stie lumea cat port la picior si cata putoare pot produce picioarele in functie de numar. Adica daca te intalnesc in trafic si dovedesti ca esti un bou, ca asa esti tu, un ou cu b in fata, si ma lovesti, pot sa te iau la pertu? Adica eu am puterea sa iti zic in momentul ala, fata de tine care nu poti sa deslusesti nimic din numarul meu (BV-04-KXJ, SM-99-LLB, TM-54-SSX): "Bah ADI, ION, RAZVAN sau PLM, cum te-o chema, de ce pastele masii nu te-ai apucat de cataraturi si ai hotarat sa ai carnet de conducere?". Deci atacul e personal, prin faptul ca ti-am rostit numele pe care ti l-au dat la nastere si pe care il expui cu mandrie pe autovehicul, si doare mai rau, ca tu nu poti sa mi te rastesti pe litere, nu?
De ce...
Zicu
Daca eu sunt in masina in drum spre serviciu sau spre unde ma duce masina, ca doar e masina mea si, implicit, volanul pe care il invart e al meu, de ce dreq trebuie sa aflu eu cum ii cheama pe unii, altii din trafic? Si nu se opresc aici, bomboana de pe coliva fiind si afisarea anului cand nefericitul a venit pe lume. B-83-ADI, CJ-79-ION, CT-89-RZV, MM-93-PLM, e ca si cum as umbla cu numarul de la pantof in gat, numa asa, de fitza, ca vreau eu sa stie lumea cat port la picior si cata putoare pot produce picioarele in functie de numar. Adica daca te intalnesc in trafic si dovedesti ca esti un bou, ca asa esti tu, un ou cu b in fata, si ma lovesti, pot sa te iau la pertu? Adica eu am puterea sa iti zic in momentul ala, fata de tine care nu poti sa deslusesti nimic din numarul meu (BV-04-KXJ, SM-99-LLB, TM-54-SSX): "Bah ADI, ION, RAZVAN sau PLM, cum te-o chema, de ce pastele masii nu te-ai apucat de cataraturi si ai hotarat sa ai carnet de conducere?". Deci atacul e personal, prin faptul ca ti-am rostit numele pe care ti l-au dat la nastere si pe care il expui cu mandrie pe autovehicul, si doare mai rau, ca tu nu poti sa mi te rastesti pe litere, nu?
De ce...
Zicu
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... persoanele de sex feminin se nasc fetitze dulci... cresc si devin bunaciuni... apoi sotii iubite... apoi mame... apoi Iadu' se dezlantuie cand devin bunicutze si isi fac permanent si se vopsesc mov in cap???
Adica toata viata ai fost o femeie cu capu pe umeri, doar ca la sfarsitul ei sa iti faci o discoteca ambulanta in cap. Pe ce mov?? De ce permanent in combinatie cu mov??
Ce pana mea vei sa demonstrezi... ca ai discau in cap? Te dai cu tineretu'?
Sau tu si prietenele tale, cu care stati si vorbiti de Mihaela Radulescu si de Dani Otil, sunteti un fel de secta Movilie care planuieste sa picheteze garsoniera lui Diaconescu? Wtf:))) Si va mai trageti si un ruj de ala rosu aprins, a al Mujer fatale, ca merge pe chipul ridat de problemele vietii ca si cum merge vaca si baletul.:))
Hai sa vedem, cine recunoaste ca are buni' mov in cap? Sau macar buni cu ruj rosu a la Dracula?:))
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Adica toata viata ai fost o femeie cu capu pe umeri, doar ca la sfarsitul ei sa iti faci o discoteca ambulanta in cap. Pe ce mov?? De ce permanent in combinatie cu mov??
Ce pana mea vei sa demonstrezi... ca ai discau in cap? Te dai cu tineretu'?
Sau tu si prietenele tale, cu care stati si vorbiti de Mihaela Radulescu si de Dani Otil, sunteti un fel de secta Movilie care planuieste sa picheteze garsoniera lui Diaconescu? Wtf:))) Si va mai trageti si un ruj de ala rosu aprins, a al Mujer fatale, ca merge pe chipul ridat de problemele vietii ca si cum merge vaca si baletul.:))
Hai sa vedem, cine recunoaste ca are buni' mov in cap? Sau macar buni cu ruj rosu a la Dracula?:))
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
miercuri, 18 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... exista CURATENIE DE PRIMAVARA si nu curatenie de Solstitiu de Iarna sau de Schimbarea la Fata sau de Sfanta' Marie Mica? Sau curatenie de jena? Curatenie de buca? Curatenie ca "bah, asa pute aici ca nu se mai poate!"
Adica de ce daca a iesit un ghiocel, tre' musai sa imi periez franjurii de la covoru' persan? Sau sa-mi curat geamurile sa fie luna. Ca doar nu coboara Mantuitorul la inspectie generala...
Aaa. Si mai sunt unii care isi pun la status "Curatenie de Primavara!". Adica taticule, simte-te prost, jegos si umil. El face curatenie de primavara, tu traiesti in propria ta cocina!
DAR VAI! V-a lovit pe toti astenia in cap si rupeti standurile cu produse de curatat. Oricum, in Auchan, de ex., este deja un stand pe care scrie "Produse pentru curatenia de primavara"
Care vasazica ni sa bate obrazu'. Faceti bah curat, ce pana mea?! Pute, pute da-i caldut nu se mai aplica. La smotru natiune, ca imediat vine peste noi Curatenia de Paste., care e un pic alta treaba si e sora Curateniei de Craciun, supranumita in plebe si Curatenie generala sau Curatenie de Sarbatori.
Oricum, io tot insist pentru curatenii aplicabile in momente cheie: Curatenia ca vine Popa cu Crucea, Curatenie ca o murit careva (vine lumea, tre' sa fie curat ce dracu'!), Curatenie ca vine vecina de la doi si vreau sa ii arat ca-s mai gospodina decat ea si io si lucrez, nu ca ea, vaca dracu', ca nu face nimica, si Curatenie ca vine beat barbatu' si ma bate. Tre' sa faci totul din pasiune , nu?!:)
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Adica de ce daca a iesit un ghiocel, tre' musai sa imi periez franjurii de la covoru' persan? Sau sa-mi curat geamurile sa fie luna. Ca doar nu coboara Mantuitorul la inspectie generala...
Aaa. Si mai sunt unii care isi pun la status "Curatenie de Primavara!". Adica taticule, simte-te prost, jegos si umil. El face curatenie de primavara, tu traiesti in propria ta cocina!
DAR VAI! V-a lovit pe toti astenia in cap si rupeti standurile cu produse de curatat. Oricum, in Auchan, de ex., este deja un stand pe care scrie "Produse pentru curatenia de primavara"
Care vasazica ni sa bate obrazu'. Faceti bah curat, ce pana mea?! Pute, pute da-i caldut nu se mai aplica. La smotru natiune, ca imediat vine peste noi Curatenia de Paste., care e un pic alta treaba si e sora Curateniei de Craciun, supranumita in plebe si Curatenie generala sau Curatenie de Sarbatori.
Oricum, io tot insist pentru curatenii aplicabile in momente cheie: Curatenia ca vine Popa cu Crucea, Curatenie ca o murit careva (vine lumea, tre' sa fie curat ce dracu'!), Curatenie ca vine vecina de la doi si vreau sa ii arat ca-s mai gospodina decat ea si io si lucrez, nu ca ea, vaca dracu', ca nu face nimica, si Curatenie ca vine beat barbatu' si ma bate. Tre' sa faci totul din pasiune , nu?!:)
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
marți, 17 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... suntem fascinati de baile celora pe care ii vizitam? In loc sa ne vedem de treaba, mica sau mare, pentru care suntem acolo, ochii nostri sunt in inspectie. Adevarul e ca poti foarte bine sa caracterizezi un om dupa buda din dotare, dupa cum urmeaza:
Daca are un spray decent, ce nu a sarit de cinci lei, e clar ca mai pute din cand in cand. Intr-o astfel de baie, samponul va fi din urzica iar in loc de detergent, e posibil sa aiba sapun de casa. Sa numim aceasta categorie o BUDA CINSTITA.
Daca deja spray-ul bate 10 lei si pe langa el mai e si un parfum contrafacut, omul asta joaca intr-o liga medie, incercand sa pastreze macar aparentele. Are sapun lichid, in loc de unul solid, si e posibil sa aiba si un odorizant, pentru a elimina cachitza din schema. Asta e o BUDA VISATOARE.
Urmeaza liga superioara. Champions League a buzilor. Cu miros de lavanda, pres pentru picioare, parfumuri scumpe, perie de curatat toaleta din inox, prosoape cu care ti-e si jena sa te stergi etc. Toate stau ostentativ si te fac sa te gandesti la faptul ca tu nu vei avea niciodata o astfel de buda. E BUDA INTERZISA.
Si sa nu uitam de buda care ne-a fost alaturi toata copilaria. Ne-a inteles pofta de joaca, de aceea era plasata in curte, pasiunea, caracteristica varstei, pentru necunoscut si lipsa pretentiilor in materie de miros si design. E BUDA BUNICII DE LA TARA.
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Daca are un spray decent, ce nu a sarit de cinci lei, e clar ca mai pute din cand in cand. Intr-o astfel de baie, samponul va fi din urzica iar in loc de detergent, e posibil sa aiba sapun de casa. Sa numim aceasta categorie o BUDA CINSTITA.
Daca deja spray-ul bate 10 lei si pe langa el mai e si un parfum contrafacut, omul asta joaca intr-o liga medie, incercand sa pastreze macar aparentele. Are sapun lichid, in loc de unul solid, si e posibil sa aiba si un odorizant, pentru a elimina cachitza din schema. Asta e o BUDA VISATOARE.
Urmeaza liga superioara. Champions League a buzilor. Cu miros de lavanda, pres pentru picioare, parfumuri scumpe, perie de curatat toaleta din inox, prosoape cu care ti-e si jena sa te stergi etc. Toate stau ostentativ si te fac sa te gandesti la faptul ca tu nu vei avea niciodata o astfel de buda. E BUDA INTERZISA.
Si sa nu uitam de buda care ne-a fost alaturi toata copilaria. Ne-a inteles pofta de joaca, de aceea era plasata in curte, pasiunea, caracteristica varstei, pentru necunoscut si lipsa pretentiilor in materie de miros si design. E BUDA BUNICII DE LA TARA.
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
luni, 16 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
.... unii oameni sunt atat de incuiati incat ii determina pe comercianti sa puna indicatii imbecile pe produse? Sau poate comerciantii ne jignesc inteligenta...
Pe un ambalaj de ketchup, nu dau nume pentru ca nu ii vad pe reprezentantii brandului sa ma deranjeze cu o bere, sta scris mare: "Dupa consumarea a 1/3 din sticla, intoarce-l sa curga"... Sa mori tu!!! E ca si cum mi-ai zice ca pentru a atinge orgasmul, trebuie sa ma culc cu o femeie si nu cu un ornitorinc. Deci, in viziunea astora, eu voi sta ca un retardat, cu farfuria de paste in fata, si ma voi intreba de ce dracu' nu curge ketchupul, nu? Imi si imaginez sedinta la care a fost luata decizia: "Eu zic sa scriem pe sticla ca trebuie intoarsa, pentru ca altfel s-ar crea confuzie si oamenii ar crede ca trebuie sa cante in fata sticlei ca sa iasa produsul."
In dreptul unui dozator de cafea, am citit urmatorul text: "Puneti mai intai paharul!". Aici chiar cred ca e vorba de clienti cu creierul mat, de patineaza furnica. Il si vad pe Neuronel cum introduce el banutu, alege cafeaua si sta, uitandu-se precum curca-n lemne, la felul in care curge cafeaua, platita cu banii lui munciti din greu, fara pahar sub ea. Baete, iti curge scuipat din gura la cat de prost esti!
De ce...
Zicu
Pe un ambalaj de ketchup, nu dau nume pentru ca nu ii vad pe reprezentantii brandului sa ma deranjeze cu o bere, sta scris mare: "Dupa consumarea a 1/3 din sticla, intoarce-l sa curga"... Sa mori tu!!! E ca si cum mi-ai zice ca pentru a atinge orgasmul, trebuie sa ma culc cu o femeie si nu cu un ornitorinc. Deci, in viziunea astora, eu voi sta ca un retardat, cu farfuria de paste in fata, si ma voi intreba de ce dracu' nu curge ketchupul, nu? Imi si imaginez sedinta la care a fost luata decizia: "Eu zic sa scriem pe sticla ca trebuie intoarsa, pentru ca altfel s-ar crea confuzie si oamenii ar crede ca trebuie sa cante in fata sticlei ca sa iasa produsul."
In dreptul unui dozator de cafea, am citit urmatorul text: "Puneti mai intai paharul!". Aici chiar cred ca e vorba de clienti cu creierul mat, de patineaza furnica. Il si vad pe Neuronel cum introduce el banutu, alege cafeaua si sta, uitandu-se precum curca-n lemne, la felul in care curge cafeaua, platita cu banii lui munciti din greu, fara pahar sub ea. Baete, iti curge scuipat din gura la cat de prost esti!
De ce...
Zicu
vineri, 13 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
.... cu totii stim cate un loc/crasma/spelunca/birt/bodega, la margine de drum, unde se mananca bine ceva?
Esti pe drum de cateva ore. Nu mai stii sigur care e fundul tau si care e scaunul masinii. Ai niste furnicaturi in picioare de parca ai fi facut toata ziua acupunctura la un chinez beat turta. Pe langa toate astea... ITI E FOAME. Le zici si co-drumetilor din masina... In secunda doi, cu siguranta, unul va lua cuvantu': "Nicio problema. Stiu eu un loc, nu departe de aici, unde fac o ciorba cu perisoare cat coaele lui Goliat" (ce gluma de autobaza!).
Altu' stie un popas in nu stiu ce muntii lu' peste unde "fac aia niste mici, cat o juma de penis de cal" (asta e gluma de contabil, pe la 40 de ani).
Nu sunt in stare sa retin ziua de nastere a lui taica-meu, da stiu ca la popasul Mesteacan se mananca niste placinte crete maramuresene de te autosugi.... saracu taica-meu.
Asta dovedeste, inca o data, ca atunci cand e vorba de ceafa de porc, mici, tot felul de ciorbe, romanul are un GPS nativ care il ajuta sa gaseasca locul cu cea mai mare concentratie de calorii pe cap de locuitor/metru patrat...
De ce...
Zicu
Esti pe drum de cateva ore. Nu mai stii sigur care e fundul tau si care e scaunul masinii. Ai niste furnicaturi in picioare de parca ai fi facut toata ziua acupunctura la un chinez beat turta. Pe langa toate astea... ITI E FOAME. Le zici si co-drumetilor din masina... In secunda doi, cu siguranta, unul va lua cuvantu': "Nicio problema. Stiu eu un loc, nu departe de aici, unde fac o ciorba cu perisoare cat coaele lui Goliat" (ce gluma de autobaza!).
Altu' stie un popas in nu stiu ce muntii lu' peste unde "fac aia niste mici, cat o juma de penis de cal" (asta e gluma de contabil, pe la 40 de ani).
Nu sunt in stare sa retin ziua de nastere a lui taica-meu, da stiu ca la popasul Mesteacan se mananca niste placinte crete maramuresene de te autosugi.... saracu taica-meu.
Asta dovedeste, inca o data, ca atunci cand e vorba de ceafa de porc, mici, tot felul de ciorbe, romanul are un GPS nativ care il ajuta sa gaseasca locul cu cea mai mare concentratie de calorii pe cap de locuitor/metru patrat...
De ce...
Zicu
joi, 12 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... daca D-zeu a dat OK ca noi sa inventam foaia, unii nu-s capabili sa isi faca un cacat de lista de cumparaturi??? Stai la coada si evident te grabesti sa cumperi ceva de care ai mare nevoie: o faina de malai, un brigeag, o pita... si, inevitabil, este UNUL in fata ta care niciodata nu stie ce vrea exact sa cumpere. Pe masa, pe dracu, pe lacu...
-Ulei aveti?
-Da! De care doriti?
-Pai de care aveti?
-Pai de floarea soarelui, de masline, ulei de palmier...
- Aham...
- Deci de care sa va dau?
- Pai unu' de masline. Sau nu! Care e mai bun?
- Pai... din cate stiu eu... cel de masline, e mai sanatos si n-are E-uri!
- Deci unu de masline iau atunci.
In timpu' asta, tu, te caci pe tine la propriu si incepi sa te gandesti cu ce ai putea inlocui hartia igienica pe care vroiai sa o cumperi: 1) cu frunze (pica-ca n-a venit inca primavara, n-avem frunza, n-avem iarba ); 2) degetu' (Bleah!); 3) nu te stergi si faci un dush dupa actiunea rahatiala (Bleah, dar ar putea merge)...
- Da cat costa unu cu masline?
- Cattt??? Mai bine lasati uleiul. Dati-mi o paine, o conserva si un kil de rosii.
- Da rosiile cat fac? Da castravetii? Si ceapa? Hmmm..
- Da parca am uitat sa iau ceva. In fine, dati-mi totusi si un ulei...
- Va dau da' de care ulei de masline sa va dau? Facut din masline sau din samburi de masline? Ca e diferenta de pret, sa stiti! Si si de calitate...
Too late... Buy this time you've already pooped your pants.
De ce???
UPDATE: in categoria aceasta a neintelesilor cumparatori intra si urmatoarele specii:
1. Cei care nu s-au prins ca legumele/fructele cumparate din supermarket-uri trebuie cantarite in prealabil (prealabil nu inseamna in acest caz O covata!) si tin o coada de 5 metri pana fug ei inapoi sa le cantareasca. Da! Surprinzator, cantarele alea electronice nu masoara cat de grea e putza ta sau tzatza lui nevasta-ta!!
2. Cei care nu inteleg lb romana. Daca e six-pack de bere la promotie, atunci aia e! Nu mai veni la casa cu o cutie de bere! Degeaba te plangi vanzatoarei ca nu stii, ca n-ai inteles. Noi, ceilalti zece din spatele tau, care asteptam ca boii transpirati (ca e super cald in super/hiper marketuri) STIM deja asta! Daca vrei, iti explicam afara. Prin bataie.
Florica lui Zicu' din capatu satului
-Ulei aveti?
-Da! De care doriti?
-Pai de care aveti?
-Pai de floarea soarelui, de masline, ulei de palmier...
- Aham...
- Deci de care sa va dau?
- Pai unu' de masline. Sau nu! Care e mai bun?
- Pai... din cate stiu eu... cel de masline, e mai sanatos si n-are E-uri!
- Deci unu de masline iau atunci.
In timpu' asta, tu, te caci pe tine la propriu si incepi sa te gandesti cu ce ai putea inlocui hartia igienica pe care vroiai sa o cumperi: 1) cu frunze (pica-ca n-a venit inca primavara, n-avem frunza, n-avem iarba ); 2) degetu' (Bleah!); 3) nu te stergi si faci un dush dupa actiunea rahatiala (Bleah, dar ar putea merge)...
- Da cat costa unu cu masline?
- Cattt??? Mai bine lasati uleiul. Dati-mi o paine, o conserva si un kil de rosii.
- Da rosiile cat fac? Da castravetii? Si ceapa? Hmmm..
- Da parca am uitat sa iau ceva. In fine, dati-mi totusi si un ulei...
- Va dau da' de care ulei de masline sa va dau? Facut din masline sau din samburi de masline? Ca e diferenta de pret, sa stiti! Si si de calitate...
Too late... Buy this time you've already pooped your pants.
De ce???
UPDATE: in categoria aceasta a neintelesilor cumparatori intra si urmatoarele specii:
1. Cei care nu s-au prins ca legumele/fructele cumparate din supermarket-uri trebuie cantarite in prealabil (prealabil nu inseamna in acest caz O covata!) si tin o coada de 5 metri pana fug ei inapoi sa le cantareasca. Da! Surprinzator, cantarele alea electronice nu masoara cat de grea e putza ta sau tzatza lui nevasta-ta!!
2. Cei care nu inteleg lb romana. Daca e six-pack de bere la promotie, atunci aia e! Nu mai veni la casa cu o cutie de bere! Degeaba te plangi vanzatoarei ca nu stii, ca n-ai inteles. Noi, ceilalti zece din spatele tau, care asteptam ca boii transpirati (ca e super cald in super/hiper marketuri) STIM deja asta! Daca vrei, iti explicam afara. Prin bataie.
Florica lui Zicu' din capatu satului
miercuri, 11 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... se merge la spital, in vizita la bolnav, cu fructe la compot sau cu fructe aflate inca in viata?
Raspunsul care va aparea natural in mintile tuturor va fi: "Pentru ca fructele sunt sanatoase si sunt bune pentru bolnav, CRETINULE!". Da? Sa nu imi ziceti mie ca dupa cateva zile de mancat voma de spital, pregatita de niste bucatarese grase si slinoase, in niste cazane de tabla zincata, nu va e dor de o ceafa de porc la gratar cu cartofi prajiti si garnitura de salata. Si vizitatorii ce fac? Normal: "Ai auzit ca Zicu e in spital? Hai sa-i luam in plm niste fructe si un compot si bine a fi". MA CAC IN FRUCTELE VOASTRE. Si mai ales in compot. Eu stau in patul ala jegos, suferind, ascultand noapte de noapte sforaitul vecinilor de salon, dospind in propria-mi transpiratie, mictionand si defecand in conditii insalubre si tu vii la mine cu un COMPOT? Du-l acasa, tine-l la temperatura camerei 4 luni, pana devine putin verzisor, si dupa aia bea-l cu niste scortisoara, asa, pentru un gust mai nobil.
De ce...
Zicu
Raspunsul care va aparea natural in mintile tuturor va fi: "Pentru ca fructele sunt sanatoase si sunt bune pentru bolnav, CRETINULE!". Da? Sa nu imi ziceti mie ca dupa cateva zile de mancat voma de spital, pregatita de niste bucatarese grase si slinoase, in niste cazane de tabla zincata, nu va e dor de o ceafa de porc la gratar cu cartofi prajiti si garnitura de salata. Si vizitatorii ce fac? Normal: "Ai auzit ca Zicu e in spital? Hai sa-i luam in plm niste fructe si un compot si bine a fi". MA CAC IN FRUCTELE VOASTRE. Si mai ales in compot. Eu stau in patul ala jegos, suferind, ascultand noapte de noapte sforaitul vecinilor de salon, dospind in propria-mi transpiratie, mictionand si defecand in conditii insalubre si tu vii la mine cu un COMPOT? Du-l acasa, tine-l la temperatura camerei 4 luni, pana devine putin verzisor, si dupa aia bea-l cu niste scortisoara, asa, pentru un gust mai nobil.
De ce...
Zicu
marți, 10 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... unii cetateni tin poze cu ei prin casa?
E posibil sa creada ca actul inramarii meclei le da o alura distinsa ce merita expusa si aratata musafirilor cu diferite ocazii. Mai ales daca poza infatiseaza o pozitie tampa - gen terminat de liceu, cu capul sprijinit filozofic in cot. De ce ai face asa ceva? Uiti cum areti? Sau poate vrei cu tot dinadinsul sa iti amintesti zi de zi ce mandru ai fost pe vremea cand te-ai tras in poza si cum ai cazut in dizgratie acum, cu burta/sanii lasati, cearcane cat burta/sanii lasati si alte defecte ce nu se pot indrepta decat chirurgical.
Treaca mearga niste poze in care apari cu prieteni, iubiti sau familie, desi nici alora nu le vad rostul, putand sa ti le tii la portofel si sa le deschizi cand te umpli de dor. Da nu inteleg ce e cu narcisismul asta debordant. Inramati-va buletinele fratilor, asa va veti puteti mandri cu cel mai frumos CNP din lume!
In final/concluzie nu ma pot abtine sa nu ma intreb daca pozarosii astia s-ar sterge cu fataul la fund, daca ar fi imprimat, cacadou de la mine, pe un sul de hartie igienica.
De ce...
Zicu
E posibil sa creada ca actul inramarii meclei le da o alura distinsa ce merita expusa si aratata musafirilor cu diferite ocazii. Mai ales daca poza infatiseaza o pozitie tampa - gen terminat de liceu, cu capul sprijinit filozofic in cot. De ce ai face asa ceva? Uiti cum areti? Sau poate vrei cu tot dinadinsul sa iti amintesti zi de zi ce mandru ai fost pe vremea cand te-ai tras in poza si cum ai cazut in dizgratie acum, cu burta/sanii lasati, cearcane cat burta/sanii lasati si alte defecte ce nu se pot indrepta decat chirurgical.
Treaca mearga niste poze in care apari cu prieteni, iubiti sau familie, desi nici alora nu le vad rostul, putand sa ti le tii la portofel si sa le deschizi cand te umpli de dor. Da nu inteleg ce e cu narcisismul asta debordant. Inramati-va buletinele fratilor, asa va veti puteti mandri cu cel mai frumos CNP din lume!
In final/concluzie nu ma pot abtine sa nu ma intreb daca pozarosii astia s-ar sterge cu fataul la fund, daca ar fi imprimat, cacadou de la mine, pe un sul de hartie igienica.
De ce...
Zicu
luni, 9 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... suntem fortati sa participam la tot felul de sindrofii de familiei pe sistemul FAMILIA TI-O DA DUMNEZEU, PRIETENII TI-I ALEGI TU?
Pai, innecam-as in ea de familie ca m-ati tarat dupa voi la ziua de nastere a lui bunicu', la logodna lui vara-mea de gradu patru ( by the way.. cum plm ziceai ca o cheama?!), la cuscria dintre matusa-mea cu fratele lui mama care de fapt e si var dulce cu stii-va-dracu, ca nici eu nu mai stiu care mi-e arborele genealogic da mersi fain... prietenii mi-i aleg eu! Mi-a si dat o lacrima care s-a scurs pe laptop de cat sunteti de darnici BAH FAMILIE BAH... Si cand zic familie ma duc maxim pana la bunica si bunicu si hai treaca-mearga inca un var/vara, la care daca ii pot zice
"ce faci tu pisi" sau "hai sa bem coae" atunci stiu si cum ii cheama.
Bai deci cu inmormantarile chiar n-am nimic. Adica aproape nimic. Bah a murit un om. E si din familie, mergem, plangem, bem, mancam. Fie-i tarana usoara. Am suflet, mi-e frica de iad si de dracu, fusta neagra am (trei sfert off course - sa nu incintam popa)...mergem!
Da bah familie bah! Pana la 18 ani m-ati tarat la tot felul de nunti dubioase unde starostele imi parea mai familiar decat nust-ce-babe care au remarcat voalat ca-s grasa sau prea slaba sau whatever. Am zis de mii de ori ca-s a lui Lazar a Florii Zinii din capatu' satului. OK. Enough.
Acuma is a lui Zicu si am peste 18 ani. Pot fi si a lui Tutankamon ca tot majora is. De ce Pastele Masii mai tre sa merg acuma la nust ce nunti. A... ca-s din familie aia de se casatoresc. Ete fas. Mergeti voi. Io-s la Cluj acum, Apostu nu poate misca un post-it fara mine, Boc, daca suna si nu-s aici, nu mai stie ce e prin Cluj, ata ete, is fff busy.
A.. tot tre sa merg.. DA DE CE?? Ca sa vina si ei la nunta mea??? Da nici nu stiu cum ii cheama pe toti. Tre sa faceti parada cu mine?? Sa isi mai dea babele cu parerea despre toalele de pe mine?? Trimitem dracu plicu' cu bani si gata. Bah familie. Am inteles ca strangeti cacaturi de portelanuri sa mi le dati mie zestre (a se citi: sa vi le atasati de rect in scop decorativ) da io la oamenii pe care nu-i cunosc nu ma duc. Si nuuuu!!N-or sa vina la mine la nunta! La mine la nunta o sa fac un Brief de nunta. Cu intrebari despre mine. Si o sa-l oblig si pe Zicu sa faca unu pentru partea lui de nuntasi invitati. Frate, daca nu stii cine sunt, ce culori imi plac, ce ciocolata imi place.. hehe taticule... nu esti din FAMILIE. Ca familia ma iubeste si ma cunoaste!! Deci nu vii. haha
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Pai, innecam-as in ea de familie ca m-ati tarat dupa voi la ziua de nastere a lui bunicu', la logodna lui vara-mea de gradu patru ( by the way.. cum plm ziceai ca o cheama?!), la cuscria dintre matusa-mea cu fratele lui mama care de fapt e si var dulce cu stii-va-dracu, ca nici eu nu mai stiu care mi-e arborele genealogic da mersi fain... prietenii mi-i aleg eu! Mi-a si dat o lacrima care s-a scurs pe laptop de cat sunteti de darnici BAH FAMILIE BAH... Si cand zic familie ma duc maxim pana la bunica si bunicu si hai treaca-mearga inca un var/vara, la care daca ii pot zice
"ce faci tu pisi" sau "hai sa bem coae" atunci stiu si cum ii cheama.
Bai deci cu inmormantarile chiar n-am nimic. Adica aproape nimic. Bah a murit un om. E si din familie, mergem, plangem, bem, mancam. Fie-i tarana usoara. Am suflet, mi-e frica de iad si de dracu, fusta neagra am (trei sfert off course - sa nu incintam popa)...mergem!
Da bah familie bah! Pana la 18 ani m-ati tarat la tot felul de nunti dubioase unde starostele imi parea mai familiar decat nust-ce-babe care au remarcat voalat ca-s grasa sau prea slaba sau whatever. Am zis de mii de ori ca-s a lui Lazar a Florii Zinii din capatu' satului. OK. Enough.
Acuma is a lui Zicu si am peste 18 ani. Pot fi si a lui Tutankamon ca tot majora is. De ce Pastele Masii mai tre sa merg acuma la nust ce nunti. A... ca-s din familie aia de se casatoresc. Ete fas. Mergeti voi. Io-s la Cluj acum, Apostu nu poate misca un post-it fara mine, Boc, daca suna si nu-s aici, nu mai stie ce e prin Cluj, ata ete, is fff busy.
A.. tot tre sa merg.. DA DE CE?? Ca sa vina si ei la nunta mea??? Da nici nu stiu cum ii cheama pe toti. Tre sa faceti parada cu mine?? Sa isi mai dea babele cu parerea despre toalele de pe mine?? Trimitem dracu plicu' cu bani si gata. Bah familie. Am inteles ca strangeti cacaturi de portelanuri sa mi le dati mie zestre (a se citi: sa vi le atasati de rect in scop decorativ) da io la oamenii pe care nu-i cunosc nu ma duc. Si nuuuu!!N-or sa vina la mine la nunta! La mine la nunta o sa fac un Brief de nunta. Cu intrebari despre mine. Si o sa-l oblig si pe Zicu sa faca unu pentru partea lui de nuntasi invitati. Frate, daca nu stii cine sunt, ce culori imi plac, ce ciocolata imi place.. hehe taticule... nu esti din FAMILIE. Ca familia ma iubeste si ma cunoaste!! Deci nu vii. haha
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... exista o ierarhie a chilotilor?
Cu alte cuvinte, de ce avem chiloti "buni" - pe care ii scoatem din sertar cand avem programare la doctor sau cand stim cu siguranta ca intalnirea se va lasa cu sex - si chiloti "rai" - care sunt folositi cand mergem la drum lung (si sunt supranumiti "chiloti de drum") sau sambata, cand batem covoarele. Si sa nu ne ziceti ca nu e asa pentru ca nu ati face altceva decat sa afisati o ipocrizie si o lipsa de respect crunta fata de organele voastre genitale.
Ca orice obiect vestimentar, si chilotul se ofileste, se roade, capata pete, ce nu mai ies, in zonele esentiale. E, in loc sa ajunga la gunoi, ei mai sunt pastrati pentru situatii ce nu necesita o textila fina (pe sistemul: "De ce sa ma duc dupa cartofi in chilotii Catalin Botezatu, cand pot foarte bine sa ii iau pe astia, chiar daca unul dintre oua se scurge pe afara).
Cu toate astea, la nevoie, toti suntem impecabili. Scoatem din sertar cele mai fine matasuri, sa fie impresionat domnu' doftor, la consult, de gusturile noastre in materie de lenjerie, sa cada pe spate partenerul/a de copulatie la vederea "casutei" (in contextul asta "viloacei") in care traieste aparatul reproducator. Care e miza pana la urma? Se imbraca si se duce acasa daca vede ca ai chilotii rupti in cur? Eu zic ca daca tot a ajuns pana acolo, nu conteaza din ce iese ci ce iese.
Pe langa aceste categorii, mai este una care ne este fidela si ne protejeaza zi de zi. E CHILOTUL COTIDIAN, care nu este apreciat la adevarata lui valoare, el neavand fitele chilotului de intalnire si fiind net superior chilotului de batut covoare.
UPDATE: tocmai mi-a fost semnalata o noua categorie - chilotii de sport, care intra tot la chiloti "rai", dar sunt un fel de specie superioara, deoarece, in caz ca te ranesti si ajungi la spital, nu poti sa mergi cu gauri.
De ce...
Zicu
Cu alte cuvinte, de ce avem chiloti "buni" - pe care ii scoatem din sertar cand avem programare la doctor sau cand stim cu siguranta ca intalnirea se va lasa cu sex - si chiloti "rai" - care sunt folositi cand mergem la drum lung (si sunt supranumiti "chiloti de drum") sau sambata, cand batem covoarele. Si sa nu ne ziceti ca nu e asa pentru ca nu ati face altceva decat sa afisati o ipocrizie si o lipsa de respect crunta fata de organele voastre genitale.
Ca orice obiect vestimentar, si chilotul se ofileste, se roade, capata pete, ce nu mai ies, in zonele esentiale. E, in loc sa ajunga la gunoi, ei mai sunt pastrati pentru situatii ce nu necesita o textila fina (pe sistemul: "De ce sa ma duc dupa cartofi in chilotii Catalin Botezatu, cand pot foarte bine sa ii iau pe astia, chiar daca unul dintre oua se scurge pe afara).
Cu toate astea, la nevoie, toti suntem impecabili. Scoatem din sertar cele mai fine matasuri, sa fie impresionat domnu' doftor, la consult, de gusturile noastre in materie de lenjerie, sa cada pe spate partenerul/a de copulatie la vederea "casutei" (in contextul asta "viloacei") in care traieste aparatul reproducator. Care e miza pana la urma? Se imbraca si se duce acasa daca vede ca ai chilotii rupti in cur? Eu zic ca daca tot a ajuns pana acolo, nu conteaza din ce iese ci ce iese.
Pe langa aceste categorii, mai este una care ne este fidela si ne protejeaza zi de zi. E CHILOTUL COTIDIAN, care nu este apreciat la adevarata lui valoare, el neavand fitele chilotului de intalnire si fiind net superior chilotului de batut covoare.
UPDATE: tocmai mi-a fost semnalata o noua categorie - chilotii de sport, care intra tot la chiloti "rai", dar sunt un fel de specie superioara, deoarece, in caz ca te ranesti si ajungi la spital, nu poti sa mergi cu gauri.
De ce...
Zicu
vineri, 6 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... parintii, dupa ce isi aduc plozii pe lume si acestia ajung la o varsta considerabila, intra, inconstient, intr-un soi de secta promovata prin limbaj comun? (cam cat de lunga e intrebarea asta:))
Sunt acele vorbe de lemn care ne-au fost servite tuturor cu scopul, vezi Doamne, de a ne educa si a ne inzestra cu "armele" necesare pentru a izbuti in lumea asta cruda si plina de oameni rai... rai, rai, rai!
Totul incepe in momentul in care te poti hrani singur. Ti se zice: "Mananca tot din farfurie, ca ce ramane pe fund e cel mai bun". Sa mori tu, de ce nu mi-ai dat resturi din start, sa terminam cu circul asta ieftin prin care tu incerci sa ma ingrasi si eu incerc sa fug la joaca si sa ma scufund in noroi sa ai ce spala.
Mai apoi, ajungi la scoala si esti atentionat cu pisat verbal de genul: "De ce Gigel poate si tu nu?". Poate pentru ca: 1) E posibil ca Gigel sa fie supradotat; 2) Are tot ce ii trebuie, de la plapuma cu Spiderman, pana la masinutze cu telecomanda fara fir, eu am un kkt de colectie Turbo; 3) Mama lui Gigel ma da pe mine exemplu, cand vine vorba de scoala.
Ajuns la faculta se schimba registrul, odata cu aparitia primelor restante: "Nu ti-am creat noi toate conditiile, n-ai avut tu tot ce iti trebuie?". NU, am avut un kkt de colectie Turbo!!!
Tot legata de studentie e si trancaneala: "Bati toate crasmele". Normal ca le bat, e printre metodele de a intalni persoane de sex opus cu care sa ma imperechez si sa aduc pe lume plozi carora nu le voi turna ieftinituri verbale de-ale tale.
Mai e una: "Ce-s cu hainele astea pe tine? N-am vazut pe nimeni pe strada imbracat asa". Daca ma compari cu orice om pe care il vezi tu pe strada, s-ar putea sa imi doresc sa imi schimb numele.
Mai ziceti daca va mai vin...
De ce....
Zicu
Sunt acele vorbe de lemn care ne-au fost servite tuturor cu scopul, vezi Doamne, de a ne educa si a ne inzestra cu "armele" necesare pentru a izbuti in lumea asta cruda si plina de oameni rai... rai, rai, rai!
Totul incepe in momentul in care te poti hrani singur. Ti se zice: "Mananca tot din farfurie, ca ce ramane pe fund e cel mai bun". Sa mori tu, de ce nu mi-ai dat resturi din start, sa terminam cu circul asta ieftin prin care tu incerci sa ma ingrasi si eu incerc sa fug la joaca si sa ma scufund in noroi sa ai ce spala.
Mai apoi, ajungi la scoala si esti atentionat cu pisat verbal de genul: "De ce Gigel poate si tu nu?". Poate pentru ca: 1) E posibil ca Gigel sa fie supradotat; 2) Are tot ce ii trebuie, de la plapuma cu Spiderman, pana la masinutze cu telecomanda fara fir, eu am un kkt de colectie Turbo; 3) Mama lui Gigel ma da pe mine exemplu, cand vine vorba de scoala.
Ajuns la faculta se schimba registrul, odata cu aparitia primelor restante: "Nu ti-am creat noi toate conditiile, n-ai avut tu tot ce iti trebuie?". NU, am avut un kkt de colectie Turbo!!!
Tot legata de studentie e si trancaneala: "Bati toate crasmele". Normal ca le bat, e printre metodele de a intalni persoane de sex opus cu care sa ma imperechez si sa aduc pe lume plozi carora nu le voi turna ieftinituri verbale de-ale tale.
Mai e una: "Ce-s cu hainele astea pe tine? N-am vazut pe nimeni pe strada imbracat asa". Daca ma compari cu orice om pe care il vezi tu pe strada, s-ar putea sa imi doresc sa imi schimb numele.
Mai ziceti daca va mai vin...
De ce....
Zicu
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... in preajma Sarbatorilor (indiferent de natura lor), noi, soferii, dezvoltam un al 6-lea simt langa un politist? Se manifesta la soferii de toate varstele si categoriile sociale si poate fi perceput prin inhalarea aerului. Subiectii supusi testului au concluzionat ca se poate traduce chiar prin expresii ca: "pluteste cacatu' in aer!!", "am pus-o!!!" si "de ce dracu' n-am luat-o pe stradute laturalnice, dracu' sa-l i-a de Craciun/ Paste??!!"
Adica, de exemplu, cand circuli cu masina vehicul personal, leganat de hartoape si de muzica de la radio in deplina legalitate rutiera, vezi un politist care iti face semn sa tragi pe dreapta... primul gand e "Vrea spaga!" si in secunda doi iti cauti portofelul:))
Hai recunoasteti si voi faceti / ganditi la fel:)). Aceste creaturi, care de obicei pandesc prada noaptea, sunt acum imune la Soare si cauta prada fara incetare zi si noapte. Vine 8 Martie si vrea si ei ceva bani sa cumpere garoafe comuniste la nevestele lor care vrea si asteapta.
Cum sa apara el fara garoafa acasa, cand Ea si-a luat deja shtrampi de la magazinul cu 39 si stie ca e ACEA zi speciala pe an cand primeste sex? Da' cheia labirintului se deschide doar cu blestemata aia de garoafa, semn de apreciere, respect si promisiune de hutza- hutza in pozitia misionarului.
E clar ca nu ai condus rau, ca ai centura pusa, ca nu vorbeai la telefon, si nici macar faru' ala din dreapta nu a palpait deloc azi...
It's just CIUBUCTIME everybody... in pozitia misionarului :))
Florica lui Zicu' din capatu' satului
Adica, de exemplu, cand circuli cu masina vehicul personal, leganat de hartoape si de muzica de la radio in deplina legalitate rutiera, vezi un politist care iti face semn sa tragi pe dreapta... primul gand e "Vrea spaga!" si in secunda doi iti cauti portofelul:))
Hai recunoasteti si voi faceti / ganditi la fel:)). Aceste creaturi, care de obicei pandesc prada noaptea, sunt acum imune la Soare si cauta prada fara incetare zi si noapte. Vine 8 Martie si vrea si ei ceva bani sa cumpere garoafe comuniste la nevestele lor care vrea si asteapta.
Cum sa apara el fara garoafa acasa, cand Ea si-a luat deja shtrampi de la magazinul cu 39 si stie ca e ACEA zi speciala pe an cand primeste sex? Da' cheia labirintului se deschide doar cu blestemata aia de garoafa, semn de apreciere, respect si promisiune de hutza- hutza in pozitia misionarului.
E clar ca nu ai condus rau, ca ai centura pusa, ca nu vorbeai la telefon, si nici macar faru' ala din dreapta nu a palpait deloc azi...
It's just CIUBUCTIME everybody... in pozitia misionarului :))
Florica lui Zicu' din capatu' satului
joi, 5 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... unele magazine angajeaza lipitori?
Angajatul lipitoare e o specie interesanta ce traieste pe langa magazinul omului cu scopul de a suje toata viata din specia numita client. El te pandeste cu ochi de vultur de cum ai intrat in ecosistemul sau si te lasa putin sa te plimbi, jucandu-se cu tine la fel ca pisica cu soarecul. In momentul cand te-ai oprit in dreptul unui articol, ATACA. Si o face prin invaluire, imprevizibil, fara sa-l simti, asemeni unui sconcs caruia i s-a extirpat glanda puturoasa. Te intreaba cu ce te poate el ajuta si ii raspunzi politicos ca esti acolo sa belesti ochiu'. Te mai lasa putin si revine. Iti spune ca au nu stiu ce oferta si ca au si o colectie noua. Ii reamintesti lipitorii ca esti un nemernic care se afla acolo fara intentia de a cumpara ceva si crezi ca l-ai inchis. Te hotarasti totusi sa probezi ceva. Cand sa iesi din cabina, e acolo cu inca vreo cateva articole care, crede el, ti-ar sta bine.
I-as spune sa ma caute la rand la carne si, daca nu, la oua. Da, gandindu-ma la cat de sensibile imi sunt ouale, plec fara sa zic nimic, lasandu-l sa se zvarcoleasca in chinurile unui esec de vanzare.
P.S. o sa ziceti ca e politica de magazin sau ca sunt platiti pe procent din cat vand, da asta nu ii scuza comportamentul lipitoric.
De ce...
Zicu
Angajatul lipitoare e o specie interesanta ce traieste pe langa magazinul omului cu scopul de a suje toata viata din specia numita client. El te pandeste cu ochi de vultur de cum ai intrat in ecosistemul sau si te lasa putin sa te plimbi, jucandu-se cu tine la fel ca pisica cu soarecul. In momentul cand te-ai oprit in dreptul unui articol, ATACA. Si o face prin invaluire, imprevizibil, fara sa-l simti, asemeni unui sconcs caruia i s-a extirpat glanda puturoasa. Te intreaba cu ce te poate el ajuta si ii raspunzi politicos ca esti acolo sa belesti ochiu'. Te mai lasa putin si revine. Iti spune ca au nu stiu ce oferta si ca au si o colectie noua. Ii reamintesti lipitorii ca esti un nemernic care se afla acolo fara intentia de a cumpara ceva si crezi ca l-ai inchis. Te hotarasti totusi sa probezi ceva. Cand sa iesi din cabina, e acolo cu inca vreo cateva articole care, crede el, ti-ar sta bine.
I-as spune sa ma caute la rand la carne si, daca nu, la oua. Da, gandindu-ma la cat de sensibile imi sunt ouale, plec fara sa zic nimic, lasandu-l sa se zvarcoleasca in chinurile unui esec de vanzare.
P.S. o sa ziceti ca e politica de magazin sau ca sunt platiti pe procent din cat vand, da asta nu ii scuza comportamentul lipitoric.
De ce...
Zicu
miercuri, 4 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... avem prostul obicei de a fi prosti?:)
De exemplu, folosim expresii de genul:
" Uite, vreau sa fiu sincer cu tine.."
Aham .. lasa-ma sa percutez. Adica pana acum... ai fost doar un MINCINOS/ MINCINOASA?
Si tot ce mi-ai zis pana acum nu a fost sincer, n-a venit din corason??Da io te-am crezut orbeste!! Erai idolu meu in sinceritate. Aveam si poster cu tine pe tavan .De ce vii acuma sa-mi zdruncini lumea?de ceeee?Si atunci cand eram intr-a patra si mi-ai dat sa mananc jeleu.. de fapt era caca.. si eu te-am crezut si l-am mancat...
Sau texte de genul:
" De data asta vorbesc serios!"
Hai du-te ! Acum vorbesti serios? Scuze. Da!Asa e! Ma ierti!
Pana acum doar macaiai si eu nu vb ratzeasca:) Te rog vorbeste serios. Tare. Cu caps look daca vrei, boldeaza semneaza, impune-te, ce mama dracu'
Florica lui Zicu din capatu' satului
De exemplu, folosim expresii de genul:
" Uite, vreau sa fiu sincer cu tine.."
Aham .. lasa-ma sa percutez. Adica pana acum... ai fost doar un MINCINOS/ MINCINOASA?
Si tot ce mi-ai zis pana acum nu a fost sincer, n-a venit din corason??Da io te-am crezut orbeste!! Erai idolu meu in sinceritate. Aveam si poster cu tine pe tavan .De ce vii acuma sa-mi zdruncini lumea?de ceeee?Si atunci cand eram intr-a patra si mi-ai dat sa mananc jeleu.. de fapt era caca.. si eu te-am crezut si l-am mancat...
Sau texte de genul:
" De data asta vorbesc serios!"
Hai du-te ! Acum vorbesti serios? Scuze. Da!Asa e! Ma ierti!
Pana acum doar macaiai si eu nu vb ratzeasca:) Te rog vorbeste serios. Tare. Cu caps look daca vrei, boldeaza semneaza, impune-te, ce mama dracu'
Florica lui Zicu din capatu' satului
marți, 3 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... se gasesc unii, rataciti printre noi plebea, neintelesi, "artisti ai noului val"?
Nu ma refer la emo, ca macar aia au decenta sa stea in intunericul lor si sa ii doara in cur de existenta lor mizera. Vorbesc de unii burici ai pamantului care isi construiesc o aura de atotstiutor si, cred ei, jignesc lumea din jur cu "inteligenta" lor aroganta, astfel incat fiecare dintre noi trebuie sa ne bucuram de faptul ca suntem contemporani cu ei.
Portret robot:
- parul valvoi, de preferat cazut pe frunte (ca la emo) ca el e preapizdos si nu se lasa pe mana unui amator de frizer din colt;
- un tricou usor uzat, fara niciun brand la vedere, pentru ca el uraste pulimea care se imbraca mainstream;
- totusi, peste tricou, poarta un hanorac adidas cu logoul vechi pentru ca ii confera un aer vintage si ii adanceste profunzimea care apasa oricum greu pe asfaltul de cacat al strazilor gri;
- blugi, neaparat CONICI, pentru a scoate in evidenta cat de slab e el, nici chiar mancarea nereusind sa fie compatibila cu spiritul sau inalt;
- niste tenesi arhi folositi, asortati cu hanoracul vintage si cu jegul din cap;
- o geanta rupta, purtata in scarba pe un umar, care e posibil sa nu contina altceva decat vid, dar da bine cand intra intr-o cafenea unde se intalneste cu alti neintelesi din aceeasi specie;
- vorbeste grav, cu o juma' de gura, in cuvinte sofisticate (fuck mainstream) de parca fiecare vorba flegmata din el ar trebui incrustata in dalta cu piatra pentru eternitate;
- asculta muzica, vizioneaza filme, citeste carti intelese numai de el, restul lumii nereusind sa priceapa intelesurile adanci ale artei consumate de el; toti suntem niste furnici imbacsite in propia noastra incultura si prostie.
Sa pastram un moment de reculegere pentru acesti "ingeri" captivi intr-o carcasa de carne.
FUCK MAINSTREAM!!!
P.S. - sa nu ma intelegeti gresit, nu imi place sa discriminez pe niciun criteriu, mi-e scarba insa de autosuficienta unora.
De ce...
Zicu
Nu ma refer la emo, ca macar aia au decenta sa stea in intunericul lor si sa ii doara in cur de existenta lor mizera. Vorbesc de unii burici ai pamantului care isi construiesc o aura de atotstiutor si, cred ei, jignesc lumea din jur cu "inteligenta" lor aroganta, astfel incat fiecare dintre noi trebuie sa ne bucuram de faptul ca suntem contemporani cu ei.
Portret robot:
- parul valvoi, de preferat cazut pe frunte (ca la emo) ca el e preapizdos si nu se lasa pe mana unui amator de frizer din colt;
- un tricou usor uzat, fara niciun brand la vedere, pentru ca el uraste pulimea care se imbraca mainstream;
- totusi, peste tricou, poarta un hanorac adidas cu logoul vechi pentru ca ii confera un aer vintage si ii adanceste profunzimea care apasa oricum greu pe asfaltul de cacat al strazilor gri;
- blugi, neaparat CONICI, pentru a scoate in evidenta cat de slab e el, nici chiar mancarea nereusind sa fie compatibila cu spiritul sau inalt;
- niste tenesi arhi folositi, asortati cu hanoracul vintage si cu jegul din cap;
- o geanta rupta, purtata in scarba pe un umar, care e posibil sa nu contina altceva decat vid, dar da bine cand intra intr-o cafenea unde se intalneste cu alti neintelesi din aceeasi specie;
- vorbeste grav, cu o juma' de gura, in cuvinte sofisticate (fuck mainstream) de parca fiecare vorba flegmata din el ar trebui incrustata in dalta cu piatra pentru eternitate;
- asculta muzica, vizioneaza filme, citeste carti intelese numai de el, restul lumii nereusind sa priceapa intelesurile adanci ale artei consumate de el; toti suntem niste furnici imbacsite in propia noastra incultura si prostie.
Sa pastram un moment de reculegere pentru acesti "ingeri" captivi intr-o carcasa de carne.
FUCK MAINSTREAM!!!
P.S. - sa nu ma intelegeti gresit, nu imi place sa discriminez pe niciun criteriu, mi-e scarba insa de autosuficienta unora.
De ce...
Zicu
luni, 2 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... suntem etichetati dupa "cei sapte ani de acasa"? Daca ma scobesc in nas in public nu inseamna ca sunt un esuat care nu a stat destul dupa curu' mamei. E posibil ca azi sa imi etalez mucii langa tine si maine sa descopar un leac pentru SIDA... parca sunt mai atragatori mucii mei, nu? Sa nu ma intelegeti gresit, nu vreau acum sa ma dau un rebel si sa rastorn regulile sociale, reinventand bunele maniere. Numai ca mi se pare ca acesti 7 ani in Tibet sunt un fel de de scuza pentru unii care doresc sa isi evidentieze moralitatea, aruncand cu rahat in altii. Sa zicem ca unu' iese cu o domnisoara in oras pentru simplul motiv de a vedea, mai tarziu, cum arata domnisoara pe dinauntru. Se hotaraste sa o duca la un restaurant scump, pentru a oferi o companie selecta chiftelei din stomacul pitipoancei. In acest context, baiatul nostru NU o ajuta cu haina cand se pune la masa, NU ii trage scaunul sa se aseze, NU ii taorna vin, NU nimic. Ba mai mult, se scobeste ca un gibon intre dinti, ragaie ca un porcoi de guineea si, la terminarea mesei, trage si o flatulatie de "sa-ti fie de bine". E clar, omul asta nu e acolo pentru a-si etala buna crestere, singurul lui motiv fiind sa duca ratonul la veverita. Si il va duce, fiti siguri de asta. Poate sa cada in dizgratia co-restaurantilor, ce vor rosti cu mandrie: "Ce necioplit, n-are cei sapte ani de acasa!"? Sigur ca poate!
Le-as raspunde: "Bine ca ai tu cele 9 luni de fat si ai aparut pe lume sa imi consumi mie oxigenul. AVORTONULE!!!"
De ce...
Zicu
Le-as raspunde: "Bine ca ai tu cele 9 luni de fat si ai aparut pe lume sa imi consumi mie oxigenul. AVORTONULE!!!"
De ce...
Zicu
joi, 26 februarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... in calitatea, ce o posedam ocazional la diverse ceaiuri dansate (aici intrand zile de nastere, onomastici, sarbatori legale si ilegale etc), de musafiri suntem hraniti cu acelasi tip de mancare? EL e, cu totii il cunoastem, ii stim gustul si mirosul. E SFANTUL PLATOU. Si daca ar mai aparea cate o haleala noua pe el ar fi chiar simpatic. Dar nu, ne sunt bagate sub nas aceleasi chiftele (mici, mari, plate, rotunde, cu gustul porcului ce parca le-a dat afara pe alt orificiu decat gura), snitele (care sunt VESTITOARELE MUSAFIRILOR, in sensul ca de fiecare data cand auzi batai caracteristice dintr-o casa stii cu siguranta ca nu sotul bate sotia ci sotia bate fleica ce va ajunge in fata nefericitului), tot felul de legume umplute cu diverse maglavaisuri (ardei umpluti cu branza, rosii umplute cu vinete si alte umpluturi, care ne umplu pana dam pe afara) si rulade umplute cu aceleasi maglavaisuri.
Peste toate astea, insa, se ridica semet TATA LOR, HIGHLANDERU' PLATOURILOR DE PRETUTINDENI - OUL UMPLUT... de parca un ou ar mai avea nevoie de alta umplututra decat cea pe care i-a harazit-o Cel de Sus.
De ce...
Zicu
Peste toate astea, insa, se ridica semet TATA LOR, HIGHLANDERU' PLATOURILOR DE PRETUTINDENI - OUL UMPLUT... de parca un ou ar mai avea nevoie de alta umplututra decat cea pe care i-a harazit-o Cel de Sus.
De ce...
Zicu
miercuri, 25 februarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... (la fel cum amintea si Zicu in postul cu intrebarea "Ce faci?") oamenii pun intrebari tampite din simplul fapt ca daca ar gandi 2 secunde inainte de a intreba nu s-ar face de toata cacaoa si, implicit, nu ar mai fi intrebari tampite?
Ajungi acasa, intri. Intrebare: "Ce faci, ai venit?!"
Pai hai zi si tu... Nu, acum am plecat! De aia ma vezi in casa. De fapt e clona mea papusha, am bani , am valoarea, mi-am tras clona!
Suna telefonul fix... "Ce faci, esti acasa?"
Nuuuu... mi-am bagat fixu' in cur, eram la mall, am vazut ca m-ai sunat si m-am besit sa pot raspunde.
Dormi linistit visand norisori pufosi.... "Ce faci, dormi?"
Da de unde! Imi verificam interiorul pleoapelor sa vad ce culoare au!
Dai sa intri in lift la parter... "Urcati?"
Nuuu, nici vorba. Mi-am tras un apartament la 5 m sub pamant si eu sunt singura care coboara! Te oftici fir-ai a' dracu, nu?
Manci ceva. Sa zicem pufuleti.... "Ce faci, mananci pufuleti?" EUU? PUFULETI? Pai tu esti chior! E cacat de viezure get-beget. Incultule care esti!
De ce....
Florica lui Zicu din capatu' satului
Ajungi acasa, intri. Intrebare: "Ce faci, ai venit?!"
Pai hai zi si tu... Nu, acum am plecat! De aia ma vezi in casa. De fapt e clona mea papusha, am bani , am valoarea, mi-am tras clona!
Suna telefonul fix... "Ce faci, esti acasa?"
Nuuuu... mi-am bagat fixu' in cur, eram la mall, am vazut ca m-ai sunat si m-am besit sa pot raspunde.
Dormi linistit visand norisori pufosi.... "Ce faci, dormi?"
Da de unde! Imi verificam interiorul pleoapelor sa vad ce culoare au!
Dai sa intri in lift la parter... "Urcati?"
Nuuu, nici vorba. Mi-am tras un apartament la 5 m sub pamant si eu sunt singura care coboara! Te oftici fir-ai a' dracu, nu?
Manci ceva. Sa zicem pufuleti.... "Ce faci, mananci pufuleti?" EUU? PUFULETI? Pai tu esti chior! E cacat de viezure get-beget. Incultule care esti!
De ce....
Florica lui Zicu din capatu' satului
Te-ai intrebat vreodata de ce...
.....oamenii pun intrebari tampite prin simplu fapt ca daca ar gandi 2 secunde inainte de a intreba nu s-ar face de toata cacao si implicit nu ar mai fi intrebari tampite
Ajungi acasa, intri. Intrebare: " Ce faci , ai venit?!
Pai hai zii si tu.. Nu! Acuma am plecat ! De aia ma vezi in casa. De fapt e clona mea papusha, am bani , am valoarea, mi-am tras clona!
Suna telefonul fix.. " Ce faci esti acasa?"
Nuuuu... mi-am bagat fixu in cur, eram la mall, am vazut ca m-ai sunat si m-am beshit sa pot raspunde.
Dormi linistiti visand norisori pufosi. " Ce faci dormi?"
Da de unde! Imi verificam interiorul ploapelor sa vad ce culoare au.
Dai sa intri in lift " Urcati?"
Nuuu nici vorba. Mi-am tras un apartament la 5 m sub pamant si eu sunt singura care coboara! Te oftici fir-ai a' dracu nu?
Manci ceva. Sa zicem pufuleti. " Ce faci mananci pufuleti?" IO? PUFULETI? Pai tu esti chior! E cacat de viezure get-beget. Incultule care esti !
Florica lui Zicu din capatu' satului
Ajungi acasa, intri. Intrebare: " Ce faci , ai venit?!
Pai hai zii si tu.. Nu! Acuma am plecat ! De aia ma vezi in casa. De fapt e clona mea papusha, am bani , am valoarea, mi-am tras clona!
Suna telefonul fix.. " Ce faci esti acasa?"
Nuuuu... mi-am bagat fixu in cur, eram la mall, am vazut ca m-ai sunat si m-am beshit sa pot raspunde.
Dormi linistiti visand norisori pufosi. " Ce faci dormi?"
Da de unde! Imi verificam interiorul ploapelor sa vad ce culoare au.
Dai sa intri in lift " Urcati?"
Nuuu nici vorba. Mi-am tras un apartament la 5 m sub pamant si eu sunt singura care coboara! Te oftici fir-ai a' dracu nu?
Manci ceva. Sa zicem pufuleti. " Ce faci mananci pufuleti?" IO? PUFULETI? Pai tu esti chior! E cacat de viezure get-beget. Incultule care esti !
Florica lui Zicu din capatu' satului
marți, 24 februarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... dintre toti colegii din firma in care lucrezi/ din clasa/dintre toti oamenii din autobuz TU ai "onorarea" sa stai langa ala care pute. Cati dintre voi nu ati avut ghinionul de a sta langa cineva care miroase teribil: Hai ridicati mana. Ca va vad.
Si cand zic PUTE ma refer nu la faptul ca pute a prostie ci la pura definitie a putorii fizice de transpiratie, a hainelor imbacsite de mizerie si transpiratie pe care si-a aplicat "discret" o ieftinitura de spray cumparat de la rusi, realizand un micutz cocktail molotov...
De 3 fucking zile eu si colega mea de birou stam cu geamul deschis incontinuu. A treia colega.. care lucreaza toata ziua cu cifre....PUTE A DRACULUI de rau. Si nu vreau sa aud ca faptul ca e tanti si e antisociala si raspunde la telefon ca si cum s-ar ruga "Alo, Alo Alo" ( de trei ori de imi vine sa o pleznesc!) o scuteste sa SE SPELE DRACULUI. Inteleg ca e criza dar un sapun "Fa" si o apa de la robinet cam toti ne permitem.
Sa fie oare un test de la Dumnezeu?? Ca femeia asta pute cum rar mi-a fost dat sa simt. Si eu la viata mea am vazut doar tanti care lucreaza toata ziua cu cifre dragute, cochete si cu flori pe birou.
Si mai e ceva, ti-e jena sa iti zici ceva mai ales daca discutiile incep, ca si in cazul meu, cu
"Tanti ". Adica femeia are un copil, o varsta ...ii zic tanti... nu pot sa-i zic ca pute. Cum dracu sa-i zic "Tanti, facushi sport azi dimineata ca puti?"
Mai tinem geamul deschis, mai bagam un apropo...
Ce bonuri de masa, ce compensatii/productivitate... dati-ne sapun si apa!
Maica-mea zicea ca de 8 Martie ea mai primeste un set de gel de dush+ deodorant de la firma ei. Mai am deci o speranta. Vine 1 si 8 Martie...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Si cand zic PUTE ma refer nu la faptul ca pute a prostie ci la pura definitie a putorii fizice de transpiratie, a hainelor imbacsite de mizerie si transpiratie pe care si-a aplicat "discret" o ieftinitura de spray cumparat de la rusi, realizand un micutz cocktail molotov...
De 3 fucking zile eu si colega mea de birou stam cu geamul deschis incontinuu. A treia colega.. care lucreaza toata ziua cu cifre....PUTE A DRACULUI de rau. Si nu vreau sa aud ca faptul ca e tanti si e antisociala si raspunde la telefon ca si cum s-ar ruga "Alo, Alo Alo" ( de trei ori de imi vine sa o pleznesc!) o scuteste sa SE SPELE DRACULUI. Inteleg ca e criza dar un sapun "Fa" si o apa de la robinet cam toti ne permitem.
Sa fie oare un test de la Dumnezeu?? Ca femeia asta pute cum rar mi-a fost dat sa simt. Si eu la viata mea am vazut doar tanti care lucreaza toata ziua cu cifre dragute, cochete si cu flori pe birou.
Si mai e ceva, ti-e jena sa iti zici ceva mai ales daca discutiile incep, ca si in cazul meu, cu
"Tanti ". Adica femeia are un copil, o varsta ...ii zic tanti... nu pot sa-i zic ca pute. Cum dracu sa-i zic "Tanti, facushi sport azi dimineata ca puti?"
Mai tinem geamul deschis, mai bagam un apropo...
Ce bonuri de masa, ce compensatii/productivitate... dati-ne sapun si apa!
Maica-mea zicea ca de 8 Martie ea mai primeste un set de gel de dush+ deodorant de la firma ei. Mai am deci o speranta. Vine 1 si 8 Martie...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... DEX-ul suporta niste cuvinte odioase ca: borcan, capot, boloboc etc? Incercati sa repetati in gand sau, daca puteti, cu voce tare aceste cuvinte. Nu-i asa ca dupa 4-5 repetari va opriti, pentru ca vi se pune un nod in gat si ati da afara, da nu aveti unde? Arata si suna de parca literele ce le compun le-au fatat prematur si au rezultat niste mici mutanti ce ni se ascund prin gura. Daca ar fi sa o ducem si mai departe, aceasta ar fi, probabil, una dintre cele mai urate propozitii din limba romana: "Dupa ce am devastat un BORCAN de zacusca, mi-am tras CAPOTUL pe mine si m-am pus pe masurat cu BOLOBOCUL" ... ma scuzati, ma duc sa ma rastesc la toaleta...
De ce...
Zicu
De ce...
Zicu
luni, 23 februarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... maieul (maioul dupa dex) dispare incet ca si specie vestimentara, desi unii se mai incapataneaza sa-l poarte?
Ce poate fi mai frumos decat o camasa, transpirata bine la o petrecere, care sa scoata in evidenta discret forma "maieului" purtat pe dedesubt? Aceasta textile unica are un farmec aparte: poate servi drept ghiveci pentru stuful de pe piept ce evadeaza sfidator prin curbura din jurul gatului; poate descrie lasciv forma inconfundabila a unei burti de bere, inceputa in timpul facultatii si desavarsita dupa terminarea ei; mai poate sa puna in valoare un "brand" lucrat din greu la sala, menit sa impresioneze pitipoanca inainte de "culcare"; poate suporta o imbacseala infinita, fiind batjocorit de un tractorist intr-o zi torida pe camp si devenind un camp de pete bahice seara la crasma; e perfect pentru a demonstra ca ai o igiena atent studiata si te razi sub brat, sau ca esti un tip mai conservator si lasi mararul sa se dezvolte in voie...
Am avut ceva "maieuri" la viata mea (e posibil sa mai am cateva) si le-am purtat cu mandrie. M-am oprit brusc. Ma intreb, vine oare o varsta cand "maieul" devine incompatibil cu barbatia?
De ce...
Zicu
Ce poate fi mai frumos decat o camasa, transpirata bine la o petrecere, care sa scoata in evidenta discret forma "maieului" purtat pe dedesubt? Aceasta textile unica are un farmec aparte: poate servi drept ghiveci pentru stuful de pe piept ce evadeaza sfidator prin curbura din jurul gatului; poate descrie lasciv forma inconfundabila a unei burti de bere, inceputa in timpul facultatii si desavarsita dupa terminarea ei; mai poate sa puna in valoare un "brand" lucrat din greu la sala, menit sa impresioneze pitipoanca inainte de "culcare"; poate suporta o imbacseala infinita, fiind batjocorit de un tractorist intr-o zi torida pe camp si devenind un camp de pete bahice seara la crasma; e perfect pentru a demonstra ca ai o igiena atent studiata si te razi sub brat, sau ca esti un tip mai conservator si lasi mararul sa se dezvolte in voie...
Am avut ceva "maieuri" la viata mea (e posibil sa mai am cateva) si le-am purtat cu mandrie. M-am oprit brusc. Ma intreb, vine oare o varsta cand "maieul" devine incompatibil cu barbatia?
De ce...
Zicu
Teai intrebat vreodata de ce...
... oamenii cand ies la pensie devin oligofreni?
Iata, dragi prieteni, cateva exemple:
1. Se stie, batranii ESTE dimineta. Ei este si misuna dimineata devreme cu autobuzele patriei. In sus, in jos, in stanga, in dreapta. Ei circula. Ora 7-8-9 ei sunt primii care ne ocupa scaunele, se ridica cu doua statii mai devreme sa nu rateze carecumva statia lor, se freaca cu corpurile lor batranicioase de noi, urla, tipa, fac scandal si sunt vigilenti "Alo domn' sofer , Ba boule deschide usile!". Avand in vedere ca au gratuitate, ce mama dracului fac la ora aia? Se termina painea pe la 10? Fuge morcovu' din piata la 10 si un sfert?
2. Se apuca de citit carti bisericesti. Au prea mult timp liber si in capu lor mai e doar un punct de bifat: Moartea. Si amuzant e ca nu conteaza ca ei sunt ortodocsi, vor citi cu aceeasi patima si ardoare si carti de Penticostali sau Pocaiti, vor tine post negru, alb, visiniu, si isi vor cumpara rozar si vor da acatiste la Mall-uri doar doar vor trisa inca un an moartea. Si la ce le foloseste anul acela in plus? Aici deja ajungem la punctul 3.
3. Ca sa isi vaneze vecinii cu patima unui vanator care pandeste caprioara. Sa se uite pe vizor cand vine postasul ca sa faca circ pe scara blocului ca sunt pensiile mici, ca Basescu e idiot, ca unde va ajunge tara asta, ca de ce una, ca de ce alta. Si mai au un hobby nenorocit: prinderea in discutii despre NIMIC a vecinilor. Orice discutie va incepe cu "Ce mai faci vecine?" doar pentru a se ajunge la existentiala "unde va ajunge tara". Si parca ar conta unde va ajunge, ca tot nu vor prinde momentul. Decat daca aplica constiincios punctul 2.
Florica lui Zicu din capatu' satului
Iata, dragi prieteni, cateva exemple:
1. Se stie, batranii ESTE dimineta. Ei este si misuna dimineata devreme cu autobuzele patriei. In sus, in jos, in stanga, in dreapta. Ei circula. Ora 7-8-9 ei sunt primii care ne ocupa scaunele, se ridica cu doua statii mai devreme sa nu rateze carecumva statia lor, se freaca cu corpurile lor batranicioase de noi, urla, tipa, fac scandal si sunt vigilenti "Alo domn' sofer , Ba boule deschide usile!". Avand in vedere ca au gratuitate, ce mama dracului fac la ora aia? Se termina painea pe la 10? Fuge morcovu' din piata la 10 si un sfert?
2. Se apuca de citit carti bisericesti. Au prea mult timp liber si in capu lor mai e doar un punct de bifat: Moartea. Si amuzant e ca nu conteaza ca ei sunt ortodocsi, vor citi cu aceeasi patima si ardoare si carti de Penticostali sau Pocaiti, vor tine post negru, alb, visiniu, si isi vor cumpara rozar si vor da acatiste la Mall-uri doar doar vor trisa inca un an moartea. Si la ce le foloseste anul acela in plus? Aici deja ajungem la punctul 3.
3. Ca sa isi vaneze vecinii cu patima unui vanator care pandeste caprioara. Sa se uite pe vizor cand vine postasul ca sa faca circ pe scara blocului ca sunt pensiile mici, ca Basescu e idiot, ca unde va ajunge tara asta, ca de ce una, ca de ce alta. Si mai au un hobby nenorocit: prinderea in discutii despre NIMIC a vecinilor. Orice discutie va incepe cu "Ce mai faci vecine?" doar pentru a se ajunge la existentiala "unde va ajunge tara". Si parca ar conta unde va ajunge, ca tot nu vor prinde momentul. Decat daca aplica constiincios punctul 2.
Florica lui Zicu din capatu' satului
vineri, 20 februarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... suntem un popor Magic? Sau vrajitor? Sau mai bine zis de ce posedam noi ca natie Arta Descantecului?
E lege. De fiecare data cand cauti ceva si ai nevoie urgent de acel ceva nu-l gasesti. Si Murphy zicea ceva de asta. Ai o intalnire si nu-ti gasesti cheile de la apartament? Vrei sa aprinzi aragazul si nu gasesti nicaieri nenorocitele alea de chibrituri? Au intrat in pamant? Simplu. Fa-ti descantecul.
De exemplu, eu cand eram mica trebuia sa plang si hocus pocus gaseam acel lucru imediat.
Cautam si cautam si intr-un final, de disperare, am inceput sa plang. L-am gasit. A doua oara la fel. A treia oara la fel. Dupa un timp, m-am prins, cand eram mai frustrata si disperata trageam un plans si gata. Gaseam! Mama Omida can kiss my ass:))
Mai stiu pe cineva care trebuia sa zica de 17 ORI TATAL Nostru ca sa gaseasca obiectul respectiv! O prietena buna trebuia sa manance 3 linguri de sare. Daca manca mai multe sau mai putine linguri nu gasea obiectul pierdut. Foarte interesant ca reteta tine doar daca esti extrem de frustrat si disperat. Si nu merge nici daca "pretinzi" ca esti distrus. Adica, carevasazica, descantecu' tre' sa simta disperarea ta.
Florica lui Zicu din capatu' satului
E lege. De fiecare data cand cauti ceva si ai nevoie urgent de acel ceva nu-l gasesti. Si Murphy zicea ceva de asta. Ai o intalnire si nu-ti gasesti cheile de la apartament? Vrei sa aprinzi aragazul si nu gasesti nicaieri nenorocitele alea de chibrituri? Au intrat in pamant? Simplu. Fa-ti descantecul.
De exemplu, eu cand eram mica trebuia sa plang si hocus pocus gaseam acel lucru imediat.
Cautam si cautam si intr-un final, de disperare, am inceput sa plang. L-am gasit. A doua oara la fel. A treia oara la fel. Dupa un timp, m-am prins, cand eram mai frustrata si disperata trageam un plans si gata. Gaseam! Mama Omida can kiss my ass:))
Mai stiu pe cineva care trebuia sa zica de 17 ORI TATAL Nostru ca sa gaseasca obiectul respectiv! O prietena buna trebuia sa manance 3 linguri de sare. Daca manca mai multe sau mai putine linguri nu gasea obiectul pierdut. Foarte interesant ca reteta tine doar daca esti extrem de frustrat si disperat. Si nu merge nici daca "pretinzi" ca esti distrus. Adica, carevasazica, descantecu' tre' sa simta disperarea ta.
Florica lui Zicu din capatu' satului
joi, 19 februarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... ne scoatem din rahat cu ideea "gestul conteaza"? Pentru ca asta facem cu totii cand nu avem chef sa cautam un cadou, cand am luat un cadou de doi lei si suntem constienti ca valoreaza 2 lei, cand suntem nevoiti, vezi Doamne din obligatie, sa aparem cu ceva la cineva pentru a evita situatia de a ne infiinta cu mana in locul nevazut de soare, cand daruim, tot din obligatia amintita mai sus, o bricheta Zippo cuiva, cand de fapt ar merita o grenada, cu sau fara ac in functie de cat de bine stai cu picioarele. Tragem/sujem concluzia ca inventatorul(ii) acestei expresii erau niste oameni de geniu. Ne-au oferit tuturor ocazia, prin doua cuvinte simple, de a duce cadou muci ambalati frumos si de a scapa ieftin, ca mai apoi sa bem si sa mancam pana pusca instalatia.
De ce...
Zicu
De ce...
Zicu
miercuri, 18 februarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... noi oamenii ne asemanam foarte mult cu mustele alea de trag la bec? Ne plac pozele colorate, gadgeturile shinny, promotiile de 3 paini plus o untura plus un bec la DOAR 99.99.9 ron? Nu putem iesi dintr-un magazin fara sa cumparam cate o prostie de care CLAR nu avem nevoie, dar, cu toate astea nu putem nici sa o lasam in magazin. Hai recunoasteti! Cati dintre voi nu aveti o cana in forma de stea de mare, o solnita in forma de palnie rotativa sau alte asemenea magarii pe care veci pururi amin nu le veti folosi. Dar le-ati cumparat. Clar le-ati cumparat. Nici nu intru in detalii de genul fusta cumparata never ever purtata. Sau farfuriile alea cu decoratiuni de craciun de care nu ne atingem dar le avem, sau de... sau de...
Familia Zicu s-a imbogatit de ieri cu un nou membru. Pe etajera cu soldatei, lumanarele parfumate, iepurasi, reviste din 44 si alte asemenea prostii pe care le-am cumparat FARA NICI CEL MAI MIC SCOP, decat ca nu puteau ramane in magazin si sa se deprime de propria lor singuratate ce le apasa vesnicia, a aparut de ieri.... tanana.. (tobele va rog)... o suricata al carei nume este: DISTRUS!!
Poze doveditoare: Distrus close up, Distrus profil si Distrus fata in fata cu camera.
Florica lui Zicu din capatu' satului
Familia Zicu s-a imbogatit de ieri cu un nou membru. Pe etajera cu soldatei, lumanarele parfumate, iepurasi, reviste din 44 si alte asemenea prostii pe care le-am cumparat FARA NICI CEL MAI MIC SCOP, decat ca nu puteau ramane in magazin si sa se deprime de propria lor singuratate ce le apasa vesnicia, a aparut de ieri.... tanana.. (tobele va rog)... o suricata al carei nume este: DISTRUS!!
Poze doveditoare: Distrus close up, Distrus profil si Distrus fata in fata cu camera.
Florica lui Zicu din capatu' satului
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... sunt unii soferi BOI - MAGARI - GHITZA- BUCATARI?!
Cu umilele scuze ca am dat-o in mintea copiilor, dar ieri am facut Cluj-Hunedoara, Hunedoara- Cluj. Azi Cluj- Borsa, Borsa- Cluj si sunt obosita si ciufuta. Si a dracu' de nervoasa ca nici o duzina de Milka nu m-ar calma.
Deci.... avem o coloana mare. Mare de circa 100- 150 de masini. Undeva e blocaj.
UN BOUMAGAR-GHITZA-BUCATAR... sau poate chiar doi... sunt Dumnezeii soselelor. Ei s-au scarpinat in fund si din materia care a iesit de acolo, a rezultat ca de fapt nu e blocaj!! Ca toti cei 100-150 de oameni din fata lui sunt la o intalnire MISA si reflecteaza asupra crizei spirituale. Sau fac o mare coada a prieteniei prin care serbeaza degetul mic de la picior!
Asa ca o ia pe contrasens. EL stie. Undeva se poate baga si el. Ca de fapt nu e nici un blocaj. E o scama pe asfalt si toti asteptam sa o sufle vantu' sa ne putem continua drumul!!!!
Asa ca BOU-MAGARU-GHITZA-BUCATARU o ia pe contrasens, contrasens de pe care vine o ambulantza!!!
Florica lui Zicu din capatu' satului
Cu umilele scuze ca am dat-o in mintea copiilor, dar ieri am facut Cluj-Hunedoara, Hunedoara- Cluj. Azi Cluj- Borsa, Borsa- Cluj si sunt obosita si ciufuta. Si a dracu' de nervoasa ca nici o duzina de Milka nu m-ar calma.
Deci.... avem o coloana mare. Mare de circa 100- 150 de masini. Undeva e blocaj.
UN BOUMAGAR-GHITZA-BUCATAR... sau poate chiar doi... sunt Dumnezeii soselelor. Ei s-au scarpinat in fund si din materia care a iesit de acolo, a rezultat ca de fapt nu e blocaj!! Ca toti cei 100-150 de oameni din fata lui sunt la o intalnire MISA si reflecteaza asupra crizei spirituale. Sau fac o mare coada a prieteniei prin care serbeaza degetul mic de la picior!
Asa ca o ia pe contrasens. EL stie. Undeva se poate baga si el. Ca de fapt nu e nici un blocaj. E o scama pe asfalt si toti asteptam sa o sufle vantu' sa ne putem continua drumul!!!!
Asa ca BOU-MAGARU-GHITZA-BUCATARU o ia pe contrasens, contrasens de pe care vine o ambulantza!!!
Florica lui Zicu din capatu' satului
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... folosim intrebarea "Ce faci?", cu toate ca e cea mai proasta inventie de la mahmureala incoace? In 99.99 % din cazuri, raspunsul la aceasta intrebare va fi unul mecanic, instinctiv, negandit, fals, ipocrit: "Bine". Nimeni nu iti va replica prin: "Uite, ma zvarcolesc de durere pentru ca mi-a crescut o unghie in carne la degetul mic de la picior, fiindca, zgarcit fiind, nu am vrut sa dau bani pe o unghiera noua si mi-am taiat unghiile cu cea veche, ceea ce e ca si cum ai culege papadii cu buldozerul". In loc de asta, te alegi cu un "bine" rostit sec si astfel poti contabiliza ce de-al 4.352.287-lea raspuns de "bine" din existenta ta pe Terra. Imi vine greu sa cred ca suntem cu totii niste bucati de carne amnezice care uitam ce ni s-a raspuns ultima data cand am adresat aceasta intrebare. Ai fi oare in stare sa dai raspunsul asta cand tocmai afli ca din cauza ungiei in carne de mai sus trebuie sa-ti amputeze piciorul? BINE, te-ai calificat pentru titlul de sadomasochistul anului...
Un amic de-al meu a gasit raspunsul perfect la aceasta intrebare, raspuns pe care il utilizez si eu destul de des:
Intrebare: "Ce faci?"
Raspuns: "Tu bine, eu?"
De ce...
Zicu
Un amic de-al meu a gasit raspunsul perfect la aceasta intrebare, raspuns pe care il utilizez si eu destul de des:
Intrebare: "Ce faci?"
Raspuns: "Tu bine, eu?"
De ce...
Zicu
marți, 17 februarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... de fapt, cum iei decizia ca o haina devine "de casa" sau carpa de sters praful?
Ajungi acasa si, pentru a te face comod, te schimbi in hainele de casa. Bun! Ce au fost hainele astea inainte? E posibil ca tricoul de pe tine sa fi fost unul cel putin foarte smecher si il foloseai la iesit in cluburi. Te simteai mandru cu el, puteai aborda pe oricine cu el pe tine, toti se uitau cu invidie la tine... era tricoul tau preferat. Dupa ce l-ai folosit o vreme, a inceput sa te plictiseasca si ai decis sa il transformi in haina de casa. Crunt! Dintr-o data, micutul trebuie sa se dezobisnuiasca de atmosfera de club si sa isi accepte petele de mustar, maioneza, pizza etc cu care il decorezi, sa accepte transpiratia de sambata si duminica, atunci cand e posibil sa nu-l dai jos de pe tine. Pana cand, intr-o zi, ii aplici umilinta suprema - il transformi in carpa de sters praful!
De ce...
Zicu
Ajungi acasa si, pentru a te face comod, te schimbi in hainele de casa. Bun! Ce au fost hainele astea inainte? E posibil ca tricoul de pe tine sa fi fost unul cel putin foarte smecher si il foloseai la iesit in cluburi. Te simteai mandru cu el, puteai aborda pe oricine cu el pe tine, toti se uitau cu invidie la tine... era tricoul tau preferat. Dupa ce l-ai folosit o vreme, a inceput sa te plictiseasca si ai decis sa il transformi in haina de casa. Crunt! Dintr-o data, micutul trebuie sa se dezobisnuiasca de atmosfera de club si sa isi accepte petele de mustar, maioneza, pizza etc cu care il decorezi, sa accepte transpiratia de sambata si duminica, atunci cand e posibil sa nu-l dai jos de pe tine. Pana cand, intr-o zi, ii aplici umilinta suprema - il transformi in carpa de sters praful!
De ce...
Zicu
luni, 16 februarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... fiecare dintre noi are cel putin o poza porno de cand era mic? Cu totii am fost simpatici foc la varste fragede, cu parul blond si carliontat, cu poafe numai bune de muscat, cu bale lasate pe perna dupa un somn bun. Bine, bine dar de aici pana la poze care sa poata fi publicate in "Playbaby", daca ar exista asa ceva, e drum lung. De ce ai vrea sa ma pozezi in pielea goala? Sa imi arati cat de mica a fost si ce mare s-a facut? Sa razi bine de mine cand voi creste? Sa rada copilul meu de mine, bucuros ca imi vede podoabele? Sunt poze fara nicio miza, nascute doar din dorinta bolnava a parintilor de a ne face de cacao.
P.S. ala din poza sunt eu, acoperind, inspirat as zice, ceea ce EI, parintii, vroiau sa arate lumii intregi!
De ce...
Zicu
sâmbătă, 14 februarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... astazi trebuie sa facem pe dracu in patru sa iubim, iar pe 31 octombrie sa ne speriem?
Standuri de flori devastate, magazine de cadouri pradate, dulciuri cat sa dai in diabet... haos. E ziua celui mai american dintre sfinti. E ziua lui Valentin. Spiritul de turma se manifesta cum nu se poate mai bine cu aceasta ocazie, la fiecare minut, pe parcursul zilei, se pune cate un suflet pe tava, se rezerva o masa la restaurant pentru a degusta un crenvusti romantic, se vinde iubirea la taraba. Si maine? E posibil ca maine, multi sa se imbete si sa isi snopeasca concubina in bataie. Da si-au facut datoria fata de sfant? Sunt impacati.
Acesta este "cadoul pe care i l-am facut" Floricai:
Este o inima de la cosul de rufe, asta insemnand ca toti boxerii si ciorapii din imagine sunt murdari, jegosi (va garantez asta!). Credeti ca ma va iubi mai putin decat ieri? Daca da, si nu ati facut-o deja, lasati tot ce faceti acum si dati iama la prima taraba de garoafe.
Sa zicem, prin absurd, ca americanii inventeaza o sarbatoare "Romania sucks", printre manifestari numarandu-se: "Scuipa romanul", "Vomeaza pe roman", "Pisa-te pe roman". Ne bagam?
P.S: pana si mama s-a contaminat. Mi-a trimis azi dimineata, la ora 8.00, urmatorul mesaj: "Masura in dragoste este iubirea fara masura".
De ce...
Zicu
Standuri de flori devastate, magazine de cadouri pradate, dulciuri cat sa dai in diabet... haos. E ziua celui mai american dintre sfinti. E ziua lui Valentin. Spiritul de turma se manifesta cum nu se poate mai bine cu aceasta ocazie, la fiecare minut, pe parcursul zilei, se pune cate un suflet pe tava, se rezerva o masa la restaurant pentru a degusta un crenvusti romantic, se vinde iubirea la taraba. Si maine? E posibil ca maine, multi sa se imbete si sa isi snopeasca concubina in bataie. Da si-au facut datoria fata de sfant? Sunt impacati.
Acesta este "cadoul pe care i l-am facut" Floricai:
Este o inima de la cosul de rufe, asta insemnand ca toti boxerii si ciorapii din imagine sunt murdari, jegosi (va garantez asta!). Credeti ca ma va iubi mai putin decat ieri? Daca da, si nu ati facut-o deja, lasati tot ce faceti acum si dati iama la prima taraba de garoafe.
Sa zicem, prin absurd, ca americanii inventeaza o sarbatoare "Romania sucks", printre manifestari numarandu-se: "Scuipa romanul", "Vomeaza pe roman", "Pisa-te pe roman". Ne bagam?
P.S: pana si mama s-a contaminat. Mi-a trimis azi dimineata, la ora 8.00, urmatorul mesaj: "Masura in dragoste este iubirea fara masura".
De ce...
Zicu
vineri, 13 februarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... prescurtarile si diminutivele sunt un must-have al orificiului bucal? Acest tip de limbaj este, de obicei, folosit de "fetitele de celofan", cum imi place mie sa le alint. Aceasta specie ce bantuie Pamantul fie sta pe un suc toata noaptea intr-un club, asteptand sa fie "combinata", fie isi ia chiloti de la second-hand (le-am vazut eu cu ochii mei!) ca mai apoi sa aiba rasini de vedeta, fie suge portofelul, si ce mai are prin pantaloni, cefosului care o sponsorizeaza.
"Mi-am luat o posetutza", "Mergem la o praji?", "Imi suna telu cu piesa lui Carmen Serban", "Esti o scumpi tu", "Ia si tu o painica", "Ma duc sa ma fac frumu"... si lista poate continua la nesfarsit. Nici cu masculii nu mi-e rusine, mai precis cu o anumita categorie de masculi - baietasii de cartier. Adica esti mare scula pe bascula si la un singur telefon de-al tau se strange o armata de oameni gata sa rupa in doua pe oricine si te autointitulezi "baietas"? Ce pot sa iti zic... si penisul are un diminutiv!
Nu stiu daca limbajul asta e folosit pentru a impresiona sau vine dintr-o lene organica de a deschide gura. Stiu doar ca ne polueaza fonic... pe TOTI!
De ce...
Zicu
"Mi-am luat o posetutza", "Mergem la o praji?", "Imi suna telu cu piesa lui Carmen Serban", "Esti o scumpi tu", "Ia si tu o painica", "Ma duc sa ma fac frumu"... si lista poate continua la nesfarsit. Nici cu masculii nu mi-e rusine, mai precis cu o anumita categorie de masculi - baietasii de cartier. Adica esti mare scula pe bascula si la un singur telefon de-al tau se strange o armata de oameni gata sa rupa in doua pe oricine si te autointitulezi "baietas"? Ce pot sa iti zic... si penisul are un diminutiv!
Nu stiu daca limbajul asta e folosit pentru a impresiona sau vine dintr-o lene organica de a deschide gura. Stiu doar ca ne polueaza fonic... pe TOTI!
De ce...
Zicu
joi, 12 februarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... unii taximetristi se simt ca la psiholog cand ai intrat la ei in masina? Odata ce ai inchis usa, si i-ai spus unde sa te duca, s-a terminat, esti prizonierul lui. Stai linistit si astepti sa ajungi la destinatie si el incepe sa vomite... si vomita TOT. Poti sa afli intr-o calatorie de cativa kilometri cat de bine face sex oral prietena-sa, ce muraturi a pus pe iarna si ca ala mic s-a batut la gradinita cu un coleg de grupa da' n-a fost vina lui, ca jucaria pe care se bateau era de fapt un cadou pe care plodul lui il are de la botez. Tu dai din cap, mai zici un aham razlet sa pari interesat... Destinatia e departe, inca e foarte departe si "gardianul" celulei ambulante nu se mai opreste: rezultate la fotbal, stiri mondene, betii groaznice, pana cand, crezand ca ati devenit prieteni buni, e posibil sa te trezesti cu o mana calda si umeda pe picior si, daca esti fata, e cam nasol pentru ca povestea se poate termina intr-un lan de porumb. O sa ziceti ca se plictisesc saracii si ca se bucura ca mai au cu cine schimba o vorba. CACAT. Postasul nu mi-a zis niciodata ca a citit "La vulturi" de sase ori, baiatul de la benzinarie nu ma intreaba ce sa-i ia prietenei cadou de ziua ei si nici instalatorul, cand a venit sa imi repare buda, nu m-a luat la rost ca am mancat prea mult porumb!
De ce...
Zicu
De ce...
Zicu
marți, 10 februarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... totdeauna, si cand zic totdeauna e TOTDEAUNA, oricat ai scutura, ultimul picur se incapataneaza sa se astearna pe textila? Si cand zic picur nu e vorba de picur de suc, bere, mustar, de ulei, de motor. E acel gen de picur dupa care tragi apa. DA domnilor, ca despre noi e vorba in postul asta pt. ca la ele nu stiu cum e si sincer nici nu mi-ar placea sa aflu, e vorba de PICURUS INCAPATANATUS, care in loc sa aleaga calea toaletei ramane precum un spion pe textila comoda, provocand rusinica suprema... colorata. Toti fratii lui se duc demni la moarte, dar el nuuuu... el nuuu, el mai are o misiune de indeplinit - aceea de a-si bate joc de tine si de investitia ta in lenjerie. E un arogant, un zeflemist, un dezertor, un comunist... e SATANA lichid. Ar exista doua modalitati de a-l fraieri: fie executi o miscare scurta (milisecunda) prin care il faci sa creada ca l-ai bagat inauntru si apoi il scoti rapid si il omori, fie il stergi cu hartie ca si alte zone.
De ce...
Zicu
De ce...
Zicu
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... atunci cand te angajezi undeva, seful iti cere dupa doua trei-zile ID de messenger? Hahaha, hihihi bine ai venti la noi, ai un id de messenger? Say What?! Stai ca n-am priceput. Id de mess, o chestie privata, personala , a mea , unica etc. Da de ce-o vrei? Apoi ca sa putem vb mai repede.
Aham. Ca tu-i fi pe Marte si eu in biroul de langa tine?
MA! micule voyerist-comunist- pervers care esti !!!!
Oare nu te manca in c... sa vezi ce status sau avatar am?
Oare chiar suferi sa vezi daca "I'm not at my desk"- deci traducere pt sef: o frec la tigara prea mult sau daca "on the phone" vb cu mama de pe telefonu' firmei de zacusca aia buna care mi-o trimite...
Adio statusuri de genul "ma f..t in el de job", "azi n-am chef de nimic", "check this porn link" sau altele de genul.
Problema mea cea mai mare sau mai bine zis dilema mea e legata de linkurile pe care le trimit: bancuri, glumite, piese si alte dracovenii. Si eu n-am chef sa ne imprietenim. Sau sa stie chestii din viata mea personala. Ca eu muncesc si el ma plateste si aia e relatia de care is f multumita.
De ex. acum... voi trimite celor din lista mea de mess un link cu postul meu. Da sefului nu-i pot trimite. Sa fac o categorie aparte de genul "Seful", " Don't send here..."? Ce sa fac?
De ce?
Florica lui Zicu din capatu' satului
Aham. Ca tu-i fi pe Marte si eu in biroul de langa tine?
MA! micule voyerist-comunist- pervers care esti !!!!
Oare nu te manca in c... sa vezi ce status sau avatar am?
Oare chiar suferi sa vezi daca "I'm not at my desk"- deci traducere pt sef: o frec la tigara prea mult sau daca "on the phone" vb cu mama de pe telefonu' firmei de zacusca aia buna care mi-o trimite...
Adio statusuri de genul "ma f..t in el de job", "azi n-am chef de nimic", "check this porn link" sau altele de genul.
Problema mea cea mai mare sau mai bine zis dilema mea e legata de linkurile pe care le trimit: bancuri, glumite, piese si alte dracovenii. Si eu n-am chef sa ne imprietenim. Sau sa stie chestii din viata mea personala. Ca eu muncesc si el ma plateste si aia e relatia de care is f multumita.
De ex. acum... voi trimite celor din lista mea de mess un link cu postul meu. Da sefului nu-i pot trimite. Sa fac o categorie aparte de genul "Seful", " Don't send here..."? Ce sa fac?
De ce?
Florica lui Zicu din capatu' satului
luni, 9 februarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... oamenii tin mortis sa se traga in poze cu vedete aka non-vedetele? Ce mama procesului verbal poti sa faci cu o poza in care apare Maria Dragomiroiu si un prost care zambeste tamp? Prostu' fiind tu, off course. Sau o poza cu tine si prietena-ta si Parazitii cu sticla de whisky si eventual si niste euroi? Esti jmecher? Ai valoare arfe si talent?...
Bai, deci daca nu iei poza, ti-o pui in rama si te rogi la ea nu vad de ce draci ai facut-o in prima faza. Nu poti duce vedeta din poza acasa, n-o poti pupa, f**e sau scoate in oras.
O poza nu tine loc de om. O poza e un CACAT de poza. Si fiind un cacat logic suntem multi care ne inghesuim la el.
Ziceam ca eu si Zicu suntem geniali. Da si umani din pacate...
Acum ceva timp, Zicu s-a imbatat rau cu tenta de foarte foarte rau in birtu' de la noi din sat. Si Zicu cand e beat intra intr-o stare zen de se transforma in Zemefliu. Si cand Zicu e Zemefliu io nici nu vreau sa-l vad in fata ochilor, in spatele ochilor sau in lateralul lor. El stiind treaba asta s-a scufundat si mai tare in starea de Zemefliu si mi-a aparut acasa cu poza aia miscata si naspa de am atasat-o io aici. Nu se vede prea bine da va zic 100%: e Zicu cu Anda Adam care venise la o cantare la noi la birt.
Bai, deci Zicu n-a prins-o de nici un organ/organism pe Anda asta, n-a pupat-o , n-a nimica. Intelegi? Nimica. Si-a facut doar poza. Si cand l-am intrebat ce-o sa faca cu poza cu vedeta mi-a zis ca nu stie. Si a mai si dat din umeri.
De ce?
Florica lui Zicu din capatu' satului
duminică, 8 februarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... supa de pui (sau de taitei cum i se mai zice prin popor) este supa "de duminica" a romanului? Pe bune, daca ar exista un studiu pentru a afla ce mananca diferite natii in week-end, la romani ar iesi cu siguranta, la masa de pranz de duminica, un blid plin ochi cu supa grasa (de gaina de casa de preferinta) cu morcovi multi ca te ajuta sa vezi mai bine (da nu te ajuta sa vezi ca mananci aceeasi supa duminica de cand te afli pe planeta), cu cartofi si cu simpatica gulie care din cand in cand e si atoasa, asa ca vrea muschiu' ei de leguma fitbroasa. Dupa atata vreme de balotat e posibil ca, daca sarim cateva duminici, si mancam o ciorba argentiniana de mango de exemplu, sa intram in sevraj, ca drogatii, si sa ne apucam sa facem crize cu spume pe la orificiul bucal... Urmarea fireasca ar fi (aberez) participarea la sedintele Asociatiei Suparilor Anonimi: "Buna!, ma numesc Zicu si sunt consumator de supa de pui duminica..."
De ce...
Zicu
De ce...
Zicu
joi, 5 februarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
.... firmele mari , cu prestanta, cu renume, angajeaza DOAR secretare oligofrene????
"Buna ziua, de la firma de publicitate X va deranjez.,
Buna ziua , spuneti va rog.
Firma de publicitate pe care o reprezint doreste sa trimita un pachet cadou cu niste obiecte promotionale. As dori sa imi spuneti numele unei persoane din dep. de marketing de la dumneavoastra in atentia cui as putea trimite acest pachet.
Aaa... da ce vreti sa ne trimiteti?
Pai va spuneam ca suntem agentie de pub...
Bine bine da trebuie sa stiu ce ne trimiteti.
MOALTER SI TAMPOANE RECICLATE! AIA VA TRIMIT!!!!!
aaaaaaaaaa... cate telefoane primesti zilnic in care o firma producatoare de avioane vrea sa-ti trimita prezervative si de cate ori furnizorul de electricitate s-a incurcat si ti-a trimis castraveti!???
P.S. Imi cer scuze ca sunt banala si ca postul de azi se refera la clasicul "Te-ai intrebat de ce e oamenii prosti?" da m-am enervat. RAU. CU Spume
Florica lui Zicu din capatu' satului
"Buna ziua, de la firma de publicitate X va deranjez.,
Buna ziua , spuneti va rog.
Firma de publicitate pe care o reprezint doreste sa trimita un pachet cadou cu niste obiecte promotionale. As dori sa imi spuneti numele unei persoane din dep. de marketing de la dumneavoastra in atentia cui as putea trimite acest pachet.
Aaa... da ce vreti sa ne trimiteti?
Pai va spuneam ca suntem agentie de pub...
Bine bine da trebuie sa stiu ce ne trimiteti.
MOALTER SI TAMPOANE RECICLATE! AIA VA TRIMIT!!!!!
aaaaaaaaaa... cate telefoane primesti zilnic in care o firma producatoare de avioane vrea sa-ti trimita prezervative si de cate ori furnizorul de electricitate s-a incurcat si ti-a trimis castraveti!???
P.S. Imi cer scuze ca sunt banala si ca postul de azi se refera la clasicul "Te-ai intrebat de ce e oamenii prosti?" da m-am enervat. RAU. CU Spume
Florica lui Zicu din capatu' satului
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... folosim expresia "a pune punctul pe i"? Nu ma intelegeti gresit, stiu bine ce inseamna si, ca mai toate stereotipurile din limbajul cotidian, cand o folosim - atunci cand nu ne mai vine altceva la gura si vrem sa iesim elegant dintr-o discutie si sa parem interesanti ("Nu se mai poate asa, o sa pun piciorul in prag"). Eu ma intreb de ce nu punem punctul pe "j"? Ce are "i" in plus fata de "j" incat sa il propulseze din alfabet direct in gurile noastre unde sa se prostitueze? Hai sa ne uitam la ele: "i" mic, "j" mic, "I" mare, "J" mare... au cred aceeasi mama, numai ca "j" a avut complicatii la nastere si a iesit mai curbat. Daca stam sa ne gandim, folosim expresia "a pune punctul pe i" atunci cand vrem sa impunem un punct de vedere, sa intarim o idee. Ori, in conditiile astea, cred ca punctul meu de vedere ar putea fi mai bine sustinut de curbura literei "j" care are o fundatie mai solida decat "i" care, daca stranuta "h" sau chiar "j" care ii sunt vecini in alfabet, cade secerat. "I"-ule, zilele iti sunt numarate!
De ce...
Zicu
De ce...
Zicu
miercuri, 4 februarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... "A primi pe cineva (sau a ieşi înaintea cuiva) cu pâine şi sare = a primi pe cineva cu deosebită cinste". De ce au romanii ritualul asta? Mie de ex imi place puiul la cuptor in punga magica. De ce nu putem intampina cu asta? Sau cu paine cu pateu si ketchup, sau pita cu untura si dulceata. Si nu vreau sa aud ca de aia ca nu-s romanesti sau ca bleah ce combinatii am tras. Trag ce vreau.
Vine un sef de stat... poc ii dam pita cu sare. Plecam undeva in vizita la un sef de stat... ii ducem cadou pita si sare. Oameni buni, da noi suferim rau... adica manipulare asa.... de 2009 ani.
Hai!
Cine crede ca stramosii nostri CHIAR mancau paine cu sare sa ridice mana.
Naivilor!
Si la Cina Cea de Taina- Doamne Iarta-ma - apostolii aveau pita cu vin. (Sac!)
De ce...
Florica lu Zicu din capatu' satului
Vine un sef de stat... poc ii dam pita cu sare. Plecam undeva in vizita la un sef de stat... ii ducem cadou pita si sare. Oameni buni, da noi suferim rau... adica manipulare asa.... de 2009 ani.
Hai!
Cine crede ca stramosii nostri CHIAR mancau paine cu sare sa ridice mana.
Naivilor!
Si la Cina Cea de Taina- Doamne Iarta-ma - apostolii aveau pita cu vin. (Sac!)
De ce...
Florica lu Zicu din capatu' satului
marți, 3 februarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... unii oameni te pun sa te descalti cand le patrunzi in casa/habitat/barlog? Si ce daca ploua sau ninge si e noroi pe jos de zici ca s-au cacat norii? De ce sa ma descalt? Oricum vei curata la un moment dat covorul persan sau mocheta de la Praktiker ca daca nu o faci inseamna ca iti place sa traiesti in jeg. Ori eu, ca si un bun crestin, normal ca ma voi sterge de presul din fata usii tale cel putin din instinct daca nu din dorinta de a ti-l murdari si mai tare si a te aduce in gura vecinilor ca si exemplu negativ ("L-ai vazut pe ala de la 4? Nu si-a spalat presul de la intrare de cand s-a mutat, eu nu stiu cum sunt unii..."). Pe de alta parte, tu, fiindu-mi prieten sau cel putin cunostinta, ai putea sa ma scutesti de sentimentul stanjenitor si intamplator (chiar se poate intampla oricui) sa iti arat degetul mare de la picior sau sa iti fac o epilare totala la nari.
Nu o sa imi invat copilul sa se descalte cand intra intr-o casa!!!
De ce...
Zicu
Nu o sa imi invat copilul sa se descalte cand intra intr-o casa!!!
De ce...
Zicu
vineri, 30 ianuarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... romanului de la bloc ii place sa cante la tambal?
E sambata si ai chef sa asculti muzica mai tare, sau poate vrei sa canti o arie din Mozart, sau poate vrei sa faci frichi-frichi, sau poate vrei sa spargi toata vesela din casa, sau poate vrei sa muti mobila din bucatarie in camera si invers... orice, doar e casa ta... cu siguranta se gaseste un destept sa bata in teava. Stiu, suntem o natie de cantareti, cu totii ne visam la TV cu obiectul in mana, dar romanul de la bloc e un cantaret mai aparte - E TAMBALIST. Nu are nevoie decat de un stimul acustic, in existenta sa monotona, pentru a insfaca un obiect cu care sa cante la tambalul care trece din pacate si prin casa mea. E drept, traim intr-o comunitate si trebuie sa ne respectam, da tare as pune batista pe tambalul celora care fac din asta o arta. O batista in care am strans doua saptamani de nas gripat.
De ce...
Zicu
E sambata si ai chef sa asculti muzica mai tare, sau poate vrei sa canti o arie din Mozart, sau poate vrei sa faci frichi-frichi, sau poate vrei sa spargi toata vesela din casa, sau poate vrei sa muti mobila din bucatarie in camera si invers... orice, doar e casa ta... cu siguranta se gaseste un destept sa bata in teava. Stiu, suntem o natie de cantareti, cu totii ne visam la TV cu obiectul in mana, dar romanul de la bloc e un cantaret mai aparte - E TAMBALIST. Nu are nevoie decat de un stimul acustic, in existenta sa monotona, pentru a insfaca un obiect cu care sa cante la tambalul care trece din pacate si prin casa mea. E drept, traim intr-o comunitate si trebuie sa ne respectam, da tare as pune batista pe tambalul celora care fac din asta o arta. O batista in care am strans doua saptamani de nas gripat.
De ce...
Zicu
joi, 29 ianuarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
..... parintii au acele tacamuri si farfurii din portelan sau nust' ce alt material super mega cashto pe care nu le scot decat o data sau de doua ori pe an si atunci la ocazii speciale? Si ocaziile alea speciale pot fi Craciunul, Pastele sau eventual un botez. Atunci scot fata de masa "aia buna" si vesela aia de mare pret. In restul anului nu conteaza din ce mananca, ca-i badog, ca-i plastic, ca-i de pe jos. O data sau de dori pe an... se cinstesc! Vesela "cea buna" are o destinatie clara: va ajunge la copii! De aia n-o folosim! Intre timp, copiii isi cumpara vesela lor noua si nu mai au nevoie de "bunatatile" de la parinti. Parintii tot din badog mananca, ca vor ajunge la copii. Copiii nu mai folosesc niciodata vesela parintilor. Copiii se jura ca nu vor face la fel. Copiii ajung parinti si incep sa adune farfurii si tacamuri "de ocazie" pentru cand or fi copiii lor mari.
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Te-ai intrebat vreodata de ce...
....nu reusim niciodata si cand zic niciodata E N-I-C-I-O-D-A-T-A sa retinem numele unei persoane dupa ce facem cunostinta cu ea.
Ora 10.00 Buna sunt Florica lui Zicu
Buna sunt Zicu
Ora 10.01 Buna,aaa.. cum ai zis ca te cheama??
Ora 10.02. Salutttt! Uite cine e aici e ...cum ai zis ca te cheama?
Ora 10.03. Bah ala..ala.. cu tricou negru.bah cum dracu il cheama pe ala
Ora 11.00 Salut, bah te-am sunat sa iti zic ca m-am intalnit cu ala de am fost in bar de m-am intalnit cu el..of..of. ala mah ca-l stii
Sa va mai aud ca va ofticati ca in America conteaza doar nr personal si nu numele..
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Ora 10.00 Buna sunt Florica lui Zicu
Buna sunt Zicu
Ora 10.01 Buna,aaa.. cum ai zis ca te cheama??
Ora 10.02. Salutttt! Uite cine e aici e ...cum ai zis ca te cheama?
Ora 10.03. Bah ala..ala.. cu tricou negru.bah cum dracu il cheama pe ala
Ora 11.00 Salut, bah te-am sunat sa iti zic ca m-am intalnit cu ala de am fost in bar de m-am intalnit cu el..of..of. ala mah ca-l stii
Sa va mai aud ca va ofticati ca in America conteaza doar nr personal si nu numele..
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... persoanele care sunt nevoite, prin natura meseriei, sa iti ceara numele ti-l inteleg gresit?
"Numele, va rog"
"Popescu Simida"
"Simina?"
"Nu, Simida"
"Popescu Simona"
"NU!!! POPESCU SIMIDA" (zice saracuta cu nervi, coborand sfintii pe amnezic)
De cate ori nu vi s-a intamplat chestia asta? Sa fiti stalciti de un cacat de functionar public sau de vreo asistenta decoltata pentru simplul motiv ca nu sunt in stare sa fie atenti la ce scoti pe gura. Daca vrei cu tot dinadinsul sa stii cum ma cheama, nu mai bine imi si asculti numele in loc sa te gandesti la cat de buna a fost partida de aseara sau ca nu ti-ai platit intretinerea?
De ce...
Zicu
"Numele, va rog"
"Popescu Simida"
"Simina?"
"Nu, Simida"
"Popescu Simona"
"NU!!! POPESCU SIMIDA" (zice saracuta cu nervi, coborand sfintii pe amnezic)
De cate ori nu vi s-a intamplat chestia asta? Sa fiti stalciti de un cacat de functionar public sau de vreo asistenta decoltata pentru simplul motiv ca nu sunt in stare sa fie atenti la ce scoti pe gura. Daca vrei cu tot dinadinsul sa stii cum ma cheama, nu mai bine imi si asculti numele in loc sa te gandesti la cat de buna a fost partida de aseara sau ca nu ti-ai platit intretinerea?
De ce...
Zicu
marți, 27 ianuarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... uraganele sunt "botezate" cu nume proprii? Ma intreb cum s-au simtit toate femeile cu numele Katrina cand "tizul" lor, un pic cam hiretic din fire si cam vitezist, a devastat New Orleans-ul.
Se apuca ei niste curentei sa se certe, dau nastere unui curentel mai mare care este numit generic "uragan" care, cel mai probabil, imi va lua casa, da e important sa stiu cum il cheama pe uraganul asta... poate ii pregatesc si niste fursecuri. Cu ce ma incalzeste ca ma lasa pe drumuri David, Oscar, Tulfuti, Grigore, Ghita? Cred ca se puteau gasi alte solutii, gen o combinatie de cifre si litere (34DR) sau niste nume mai sugestive ("Demolatorul" de exemplu, sa ma cac pe mine si sa ma pregatesc de ce e mai rau). Imaginati-va cum ar fi ca un uragan sa poarte numele vostru.
De ce...
Zicu
Se apuca ei niste curentei sa se certe, dau nastere unui curentel mai mare care este numit generic "uragan" care, cel mai probabil, imi va lua casa, da e important sa stiu cum il cheama pe uraganul asta... poate ii pregatesc si niste fursecuri. Cu ce ma incalzeste ca ma lasa pe drumuri David, Oscar, Tulfuti, Grigore, Ghita? Cred ca se puteau gasi alte solutii, gen o combinatie de cifre si litere (34DR) sau niste nume mai sugestive ("Demolatorul" de exemplu, sa ma cac pe mine si sa ma pregatesc de ce e mai rau). Imaginati-va cum ar fi ca un uragan sa poarte numele vostru.
De ce...
Zicu
luni, 26 ianuarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... in limbajul cotidiano-gastronomic s-a incetatenit termenul de solnita dar nu si cel de pipernita (desi el exista in dex daca nu stiati)? De cate ori ati auzit pe cineva zicand: "Da-mi te rog si mie pipernita" sau "Mai este piper in pipernita?". De ce casa sarii e preaslavita de gurile noastre in timp ce casa piperului e un fel de cocioaba caruia nici macar nu-i pronuntam numele? Bine macar ca exista expresia "sarea si piperul" care mai salveaza aparentele. Sunt convins ca daca apa marii ar fi piperata si nu sarata am privi altfel acest biet condiment care poseda (din pacate) defectul de a te face sa stranuti, care poate fi o binecuvantare pentru cei care stranuta rar :). Cereti va rog pipernita data viitoare, macar din respect pentru evolutia de 2000 de ani a piperului.
De ce...
Zicu
De ce...
Zicu
joi, 22 ianuarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... in majoritatea caselor din Romania exista un dulap plin cu pungi, pungute, plase?
Unii sunt pasionati de filatelie sau de numismatica, altii sunt columbofili dar toti avem un lucru in comun... SUNTEM PLASARI. Adunam tot, de la punga primita moca de la supermarket la diferite plase achizitionate chiar de noi si care, cu timpul, ne devin dragi - le scoatem doar pe ele la plimbare la piata, infasurate mandru pe incheietura mainii. Unele le si mostenim, mai ales cele de rafie care cred ca sunt special proiectate pentru a transporta atat cartofii strabunicii cat si cartofii tai. Exista insa, chiar si intre plasari, o categorie aparte, un fel de guru al plaselor - cei care le spala. Acestea fiind spuse, nu-mi ramane decat sa inchei cu clasicul... De ce?
Zicu
Unii sunt pasionati de filatelie sau de numismatica, altii sunt columbofili dar toti avem un lucru in comun... SUNTEM PLASARI. Adunam tot, de la punga primita moca de la supermarket la diferite plase achizitionate chiar de noi si care, cu timpul, ne devin dragi - le scoatem doar pe ele la plimbare la piata, infasurate mandru pe incheietura mainii. Unele le si mostenim, mai ales cele de rafie care cred ca sunt special proiectate pentru a transporta atat cartofii strabunicii cat si cartofii tai. Exista insa, chiar si intre plasari, o categorie aparte, un fel de guru al plaselor - cei care le spala. Acestea fiind spuse, nu-mi ramane decat sa inchei cu clasicul... De ce?
Zicu
miercuri, 21 ianuarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
...produsele au pe ambalaje acea sectiune mirabolanta intitulata "Sugestie de prezentare" langa care apare tzapata si o poza la fel de sugestiva. De ex. pe cutia de pateu apare produsul in sine taiat si cu o rosie langa el. Carevasazica cam asa ar trebui sa manc io pateu. TOT. O data. Fara paine, taiat in patru si asezonat cu o rosie...hmmm. Am precizat ca fac bube de la ficat daca manc un pateu intreg? Ah, nu conteaza, ca-i sugestie de prezentare? Atunci vreau si bube pe sugestia de prezentare. Multe bube.
Si inca ceva. Io, ca lucrator in publicitate ma simt tare prost ca toate sugestiile lor ne indeamna sa balotam tot produsu' cumparat o data. Basca ca sunt la dieta. Si mi s-ar parea mai fain sa vad pe saci de gunoi la "Sugestie de prezentare" un mafiot cu un cadavru bagat in sac. Asha, ca sa nu mai caut ca besmetica sacu ala mare . Sa stiu din prima ca daca incape mortu, incap si Pet-urile mele de Evian. Ca, nui asha, la noi in sat, fam. Zicu bea doar ce-i mai bun. (asa scria pe sugestia de prezentare de la apa- sa bem ce-i mai bun.)
Florica lui Zicu din capatu' satului
Si inca ceva. Io, ca lucrator in publicitate ma simt tare prost ca toate sugestiile lor ne indeamna sa balotam tot produsu' cumparat o data. Basca ca sunt la dieta. Si mi s-ar parea mai fain sa vad pe saci de gunoi la "Sugestie de prezentare" un mafiot cu un cadavru bagat in sac. Asha, ca sa nu mai caut ca besmetica sacu ala mare . Sa stiu din prima ca daca incape mortu, incap si Pet-urile mele de Evian. Ca, nui asha, la noi in sat, fam. Zicu bea doar ce-i mai bun. (asa scria pe sugestia de prezentare de la apa- sa bem ce-i mai bun.)
Florica lui Zicu din capatu' satului
luni, 19 ianuarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... suntem obligati in diferite situatii sa "Dam totul din noi". Ai un interviu pentru un job/ examen/ Bac/Capacitate etc...trebuie "sa dai totul din tine"... Vrei sa promovezi la job, sa ajungi sa iei carnea cea mai proaspata de la macelarie sau sa strangi bani sa-ti bagi botux in fund? Trebuie "sa dai totul din tine".
Hai recunoasteti. De cate ori nu v-au bagat parintii pe gat expresia asta? "...trebuie sa dai totul din tine ca dupa aia ai scapat." Am scapat? Da cine ma urmarea de am fugit sa scap? Da unde eram bagat de am vrut sa scap? Ah... nu vorbeam de toaleta, nu acolo tre' sa dau totu' din mine?!
Ce mama dracului inseamna exact "sa dau totu' din mine" si de ce insista unii sa foloseasca expresia ? De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Hai recunoasteti. De cate ori nu v-au bagat parintii pe gat expresia asta? "...trebuie sa dai totul din tine ca dupa aia ai scapat." Am scapat? Da cine ma urmarea de am fugit sa scap? Da unde eram bagat de am vrut sa scap? Ah... nu vorbeam de toaleta, nu acolo tre' sa dau totu' din mine?!
Ce mama dracului inseamna exact "sa dau totu' din mine" si de ce insista unii sa foloseasca expresia ? De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... medicii scriu urat? Orice text redactat de o persoana purtatoare de halat alb intra la categoria scriere cuneiforma. Ei "zgarie" reteta, farmacistii o descifreaza... si noi? Noi suntem prinsi la mijloc, aparand la ghiseu ca niste analfabeti, cu o bucata de hartie in mana pe care habar nu avem ce scrie. Argumentul plauzibil e ca pe bancile facultatii au de inmagazinat un volum foarte mare de informatii si, din dorinta de a nu pierde nimic (fereasca Sfantu' sa piarda!), scriu pe fuga, dezvoltand acest mic "handicap". Rationamentul sta in picioare pana iti amintesti de avocati! Si in astia se baga informatii frate... si nu putine! Cum reusesc sa scrie o pledoarie lizibila? (imaginati-va fata judecatorului la un dosar redactat cu scris de medic!). Logic - LE LIPSESC FARMACISTII (translatorii de serviciu). Sunt condamnati micutii la o viata mizera de scris frumos, cand ceilalti vomita pe foaie niste cuvinte, bazandu-se pe trepadusii de la farmacie. De ce...
Zicu
Zicu
Te-ai intrebat vreodata de ce....
.... folosim expresia " Sa moara Bibi!". Cine e Bibi asta si de ce ii dorim asa crunt moartea?Oare cum o arata Bibi de ii dorim sa guste tzarana? Si de ce Bibi e subst masculin? De ce nu e Bibica sau Bibicluitza. Si de ce ar trebui sa cred EU daca te-ai jurat pe Bibi? De ce nu ne o implicam in juramantul nostru pe Marielena sau pe Fabiani . Ce frumos ar suna " Sa moara Fabianii daca nu am laut cartofi din piata!"sau sa " Moara Marielena daca te mint". In plus, Bibi suna a olitza. De ce sa te cred daca te juri pe o olita....
Florica lui Zicu din capatu' satului
Florica lui Zicu din capatu' satului
joi, 15 ianuarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... la terminarea unui ciclu de invatamant, fie ca e vorba de liceu sau facultate, oamenii sunt brusc loviti de ipocrizie. E momentul amintirilor placute, al completatului de albume, al pozelor, al ceaiurilor dansante. Dintr-o data petrecem si cu cel in compania caruia am batut crasmele si cu cel care nu s-a coborat din turnul sau de fildes sa ne imprumute niste cursuri sau sa ne lase sa copiem; suntem prieteni si cu invataceii si cu oportunistii. Suntem toti laolalta OBFHF (in traducere libera one big fucking happy family). Sunt de acord cu expresia "cele rele sa se spele, cele bune sa se adune", dar care e miza? Cu siguranta ca vom tine legatura cu prietenii adevarati iar restul se vor simti de cacao la intalnirea de zece ani cand nici macar nu vom mai stii ce forma au, dapoi cum ii cheama. De ce...
ZICU
ZICU
miercuri, 14 ianuarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
..... atunci cand suna telefonul si la celalalt capat e seful sau sefa raspundem ca arsi
" Da Mihai/ Dan/ Maria / Anca". Daca in mod normal, la telefonul de serviciu raspundem cu un "Alo" sau maxim un "Da", intotdeauna cand suna sefu' se aude clar " Da Mihai!" "Da Andra!"Ce mama procesului verbal?! Avem impresia ca omu' ala nu stie cum il cheama si tre sa ii zbieram noi numele?? Pozitia de sef ii confera amnezie zilnica cu privire la treburile alea care ii sunt scrise in buletin? Sau e un fel de "DA Sefu ' munceam pe aici de ma omoram si acuma urlam tare numele tau ca m-am c***t pe mine ca nu ma asteptam sa ma suni si sa ma iei la intrebari , mai ales ca ma jucam sau ma dadeam pe mess". De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
" Da Mihai/ Dan/ Maria / Anca". Daca in mod normal, la telefonul de serviciu raspundem cu un "Alo" sau maxim un "Da", intotdeauna cand suna sefu' se aude clar " Da Mihai!" "Da Andra!"Ce mama procesului verbal?! Avem impresia ca omu' ala nu stie cum il cheama si tre sa ii zbieram noi numele?? Pozitia de sef ii confera amnezie zilnica cu privire la treburile alea care ii sunt scrise in buletin? Sau e un fel de "DA Sefu ' munceam pe aici de ma omoram si acuma urlam tare numele tau ca m-am c***t pe mine ca nu ma asteptam sa ma suni si sa ma iei la intrebari , mai ales ca ma jucam sau ma dadeam pe mess". De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
marți, 13 ianuarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... vanzatoarele magazinelor alimentare din jurul blocului in care habitezi se transforma cu timpul in prietenii tai foarte buni? Te vede, te stie, te saluta, iti face recomandari etc. Mai ramane putin si se apuca sa iti dea sfaturi intime, idei de afaceri, principii de viata. Nu neg faptul ca se cam plictisesc tantile astea si ca sunt ahtiate dupa castiguri cat mai mari, dar asta nu inseamna ca trebuie sa se transforme in mici psihologi in halat bordo (sau ce culoare de halat o fi avand a voastra... SIGUR AVETI UNA) care sa imi spuna: "De ce nu porti fular ca e cam frig afara?", "Ia vin din asta ca e rosu si sigur se va bucura prietena ta!", tragand conspirativ cu ochiul, sau sa ma provoace la un small talk despre ce crede ea de criza financiara, in timp ce sta pe o lada de bere care striga dupa ajutor de sub esuata... De ce?
Zicu
Zicu
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... sau mai bine zis daca legendele urbane sunt adevarate. Sa luam cele de pe Cluj ca si exemplu. Nus' cine care avea apartament in blocurile noi construite in cartierul Floresti, a picat cu cada in timp ce facea baie de la etajul 4 la 2 pentru ca nu era ok construit blocul. Sau la bazinul olimpic daca faci shushu in apa cica se coloreaza si decazi in propria-ti umilinta. Sau cand era nebunia cu agentiile imobiliare. Ca nust' cine care stie pe nust' cine care e prieten cu nust' cine avea o cunostinta care lucra part time si castiga 3000 de euro pe luna din comisioane??? Cine sunt oamenii astia? I-a vazut vreodata cineva? Sunt un fel de Zburatori eminescieni. Nimeni nu i-a vazut face 2 face niciodata da toti stim exact ce au facut.. De ce....
Florica lui Zicu din capatu' satului
Florica lui Zicu din capatu' satului
luni, 12 ianuarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
..... atunci cand dai un mass cu un banc/ ceva haios oamenii iti trimit emoticonuri in care zambesc/ rad/ se prapadesc de ras. WTF ?! TI-am trimis un banc. Un banc te face sa razi. Stiu. Si eu am ras. Am ras de m-am cacat si pe mine si pe colegii mei de ras. De aia ti-i l-am trimis. Sa radeti si voi imprastiat. Da crezi ca nu imi inchipui ca razi? Crezi ca stau cu ochii beliti de monitor sa vad daca o sa razi?! Crezi ca te banuiesc ca n-ai simtu' umorului? Sau ca nu stii ce-s alea :) :)) sau =))?? De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Florica lui Zicu din capatu' satului
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... oamenii isi traiesc viata pe status? Ok, stai pe mess dar nu esti la calc, de ce trebuie eu, care te-am primit cu drag in asociatia de locatari a listei mele, sa stiu ca tu faci dus, sau ca mananci, sau ca esti "around" sau ca faci frecus??? Pentru unii, instrumentul asta de comunicare reprezinta o modalitate de a-si etala personalitatea exhibitionista cand de fapt scopul e COMUNICAREA. E ca si cu telefoanele cu jdemii de functii care mai au putin si ti-o freaca... dar despre asta, intr-un post viitor. De ce... ?
Zicu
Zicu
Te-ai intrebat vreodata de ce...
.... sau mai bine zis cu ce se ocupa Bocitoarele in restu'timpului cand n-au mormantari? Se bucura de ziua lor sau plang/ bocesc/jelesc? Rad de 1 aprilie, rad la bautura sau zambesc la vederea unui copil de tzatza cu ochii mari ce mustesc a puritate? Eu am auzit de un sat in care erau niste bocitoare ce-au murit de inima rea ca nu murise nimeni de mult...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Florica lui Zicu din capatu' satului
Te-ai intrebat vreodata de ce...
...cand ti-e lumea mai draga apare o baba? Mormantarile sunt un exemplu foarte bun. Am fost de curand la una si nu a trebuit decat sa scap de sub observatie sicriul pentru doua minute, ca s-a si varsat una pe el (aparuta de nu stiu unde, nefiind din familie). Mai sunt si, fara nicio rautate, teniile transportului in comun, luptand cu disperare organica pentru un loc si agitandu-se cu aceeasi disperare sa nu cumva sa ramana prizonierele troleului (unde Dumnezeu umbla?!). Si inca una... mi-a aparut in fata un astfel de specimen pe strada, stationam, si s-a apucat sa imi dea sfaturi sexuale (probabil arat de parca as avea nevoie) zicandu-mi cum sa ma protejez, cum sa evit ca partenera sa nu ramana insarcinata daca nu m-am protejat (ceva leac din ierburi pe care nu mi-l amintesc) si cum se facea un avort pe vremuri. De ce... ?
Update: ieri, in drum spre casa, pe mijlocul de transport in comun, povesteam cu un prieten despre faimoasa lebenita dopata cu vodca, despre cum se injecteaza vodca, cum se lasa la macerat... din astea. Imi apare din neant o septuagenara (unde altundeva sa fie decat pe mijlocul de transport in comun) care mi se adreseaza: "Am auzit fara sa vreau conversatia. Sa stiti ca pepenele galben e si mai bun, injectat cu rom... si se lasa trei saptamani... si se poate pune si pe iarana... Ma scuzati din nou, da omu' cat traieste invata" - mi-a facut seara!
Zicu
Update: ieri, in drum spre casa, pe mijlocul de transport in comun, povesteam cu un prieten despre faimoasa lebenita dopata cu vodca, despre cum se injecteaza vodca, cum se lasa la macerat... din astea. Imi apare din neant o septuagenara (unde altundeva sa fie decat pe mijlocul de transport in comun) care mi se adreseaza: "Am auzit fara sa vreau conversatia. Sa stiti ca pepenele galben e si mai bun, injectat cu rom... si se lasa trei saptamani... si se poate pune si pe iarana... Ma scuzati din nou, da omu' cat traieste invata" - mi-a facut seara!
Zicu
duminică, 11 ianuarie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
....Lift. Orice mai mult de doua persoane inseamna inghesuiala. Te simti incomod, fastacit sau poate asculti muzica la Ipod. Oricum ar fi nu vrei sa dai ochii cu persoana cu care imparti spatiul vital al liftului. Nu nu esti claustrofob, dar nici pervers. De ce sa te uiti in ochii celui/ celei de langa tine?! It's not you're gonna propouse to the person:)) Si atunci apar ele, SALVATOARELE: luminitele alea binecuvantate care arata 3, 4, 5, etc. Ne holbam obseadati la ele cu speranta ca fiecarea etaj ne aduce mai departe de cel/ cea din lift. O tu Iehova al lifturilor. Ai ajuns. Tragi aer in piept, zambesti butoanelor de lift si urli bezmetic:" la revedere!". De ce...:))
Florica lui Zicu din capatu' satului
Florica lui Zicu din capatu' satului
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
