Te-ai intrebat vreodata de ce....

... in calitatea, ce o posedam ocazional la diverse ceaiuri dansate (aici intrand zile de nastere, onomastici, sarbatori legale si ilegale etc), de musafiri suntem hraniti cu acelasi tip de mancare? EL e, cu totii il cunoastem, ii stim gustul si mirosul. E SFANTUL PLATOU. Si daca ar mai aparea cate o haleala noua pe el ar fi chiar simpatic. Dar nu, ne sunt bagate sub nas aceleasi chiftele (mici, mari, plate, rotunde, cu gustul porcului ce parca le-a dat afara pe alt orificiu decat gura), snitele (care sunt VESTITOARELE MUSAFIRILOR, in sensul ca de fiecare data cand auzi batai caracteristice dintr-o casa stii cu siguranta ca nu sotul bate sotia ci sotia bate fleica ce va ajunge in fata nefericitului), tot felul de legume umplute cu diverse maglavaisuri (ardei umpluti cu branza, rosii umplute cu vinete si alte umpluturi, care ne umplu pana dam pe afara) si rulade umplute cu aceleasi maglavaisuri.
Peste toate astea, insa, se ridica semet TATA LOR, HIGHLANDERU' PLATOURILOR DE PRETUTINDENI - OUL UMPLUT... de parca un ou ar mai avea nevoie de alta umplututra decat cea pe care i-a harazit-o Cel de Sus.

De ce...

Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce....

... (la fel cum amintea si Zicu in postul cu intrebarea "Ce faci?") oamenii pun intrebari tampite din simplul fapt ca daca ar gandi 2 secunde inainte de a intreba nu s-ar face de toata cacaoa si, implicit, nu ar mai fi intrebari tampite?
Ajungi acasa, intri. Intrebare: "Ce faci, ai venit?!"
Pai hai zi si tu... Nu, acum am plecat! De aia ma vezi in casa. De fapt e clona mea papusha, am bani , am valoarea, mi-am tras clona!
Suna telefonul fix... "Ce faci, esti acasa?"
Nuuuu... mi-am bagat fixu' in cur, eram la mall, am vazut ca m-ai sunat si m-am besit sa pot raspunde.
Dormi linistit visand norisori pufosi.... "Ce faci, dormi?"
Da de unde! Imi verificam interiorul pleoapelor sa vad ce culoare au!
Dai sa intri in lift la parter... "Urcati?"
Nuuu, nici vorba. Mi-am tras un apartament la 5 m sub pamant si eu sunt singura care coboara! Te oftici fir-ai a' dracu, nu?
Manci ceva. Sa zicem pufuleti.... "Ce faci, mananci pufuleti?" EUU? PUFULETI? Pai tu esti chior! E cacat de viezure get-beget. Incultule care esti!

De ce....

Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce...

.....oamenii pun intrebari tampite prin simplu fapt ca daca ar gandi 2 secunde inainte de a intreba nu s-ar face de toata cacao si implicit nu ar mai fi intrebari tampite
Ajungi acasa, intri. Intrebare: " Ce faci , ai venit?!
Pai hai zii si tu.. Nu! Acuma am plecat ! De aia ma vezi in casa. De fapt e clona mea papusha, am bani , am valoarea, mi-am tras clona!
Suna telefonul fix.. " Ce faci esti acasa?"
Nuuuu... mi-am bagat fixu in cur, eram la mall, am vazut ca m-ai sunat si m-am beshit sa pot raspunde.
Dormi linistiti visand norisori pufosi. " Ce faci dormi?"
Da de unde! Imi verificam interiorul ploapelor sa vad ce culoare au.
Dai sa intri in lift " Urcati?"
Nuuu nici vorba. Mi-am tras un apartament la 5 m sub pamant si eu sunt singura care coboara! Te oftici fir-ai a' dracu nu?
Manci ceva. Sa zicem pufuleti. " Ce faci mananci pufuleti?" IO? PUFULETI? Pai tu esti chior! E cacat de viezure get-beget. Incultule care esti !

Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce...

... dintre toti colegii din firma in care lucrezi/ din clasa/dintre toti oamenii din autobuz TU ai "onorarea" sa stai langa ala care pute. Cati dintre voi nu ati avut ghinionul de a sta langa cineva care miroase teribil: Hai ridicati mana. Ca va vad.
Si cand zic PUTE ma refer nu la faptul ca pute a prostie ci la pura definitie a putorii fizice de transpiratie, a hainelor imbacsite de mizerie si transpiratie pe care si-a aplicat "discret" o ieftinitura de spray cumparat de la rusi, realizand un micutz cocktail molotov...
De 3 fucking zile eu si colega mea de birou stam cu geamul deschis incontinuu. A treia colega.. care lucreaza toata ziua cu cifre....PUTE A DRACULUI de rau. Si nu vreau sa aud ca faptul ca e tanti si e antisociala si raspunde la telefon ca si cum s-ar ruga "Alo, Alo Alo" ( de trei ori de imi vine sa o pleznesc!) o scuteste sa SE SPELE DRACULUI. Inteleg ca e criza dar un sapun "Fa" si o apa de la robinet cam toti ne permitem.
Sa fie oare un test de la Dumnezeu?? Ca femeia asta pute cum rar mi-a fost dat sa simt. Si eu la viata mea am vazut doar tanti care lucreaza toata ziua cu cifre dragute, cochete si cu flori pe birou.
Si mai e ceva, ti-e jena sa iti zici ceva mai ales daca discutiile incep, ca si in cazul meu, cu
"Tanti ". Adica femeia are un copil, o varsta ...ii zic tanti... nu pot sa-i zic ca pute. Cum dracu sa-i zic "Tanti, facushi sport azi dimineata ca puti?"
Mai tinem geamul deschis, mai bagam un apropo...
Ce bonuri de masa, ce compensatii/productivitate... dati-ne sapun si apa!
Maica-mea zicea ca de 8 Martie ea mai primeste un set de gel de dush+ deodorant de la firma ei. Mai am deci o speranta. Vine 1 si 8 Martie...


Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce....

... DEX-ul suporta niste cuvinte odioase ca: borcan, capot, boloboc etc? Incercati sa repetati in gand sau, daca puteti, cu voce tare aceste cuvinte. Nu-i asa ca dupa 4-5 repetari va opriti, pentru ca vi se pune un nod in gat si ati da afara, da nu aveti unde? Arata si suna de parca literele ce le compun le-au fatat prematur si au rezultat niste mici mutanti ce ni se ascund prin gura. Daca ar fi sa o ducem si mai departe, aceasta ar fi, probabil, una dintre cele mai urate propozitii din limba romana: "Dupa ce am devastat un BORCAN de zacusca, mi-am tras CAPOTUL pe mine si m-am pus pe masurat cu BOLOBOCUL" ... ma scuzati, ma duc sa ma rastesc la toaleta...

De ce...

Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce....

... maieul (maioul dupa dex) dispare incet ca si specie vestimentara, desi unii se mai incapataneaza sa-l poarte?
Ce poate fi mai frumos decat o camasa, transpirata bine la o petrecere, care sa scoata in evidenta discret forma "maieului" purtat pe dedesubt? Aceasta textile unica are un farmec aparte: poate servi drept ghiveci pentru stuful de pe piept ce evadeaza sfidator prin curbura din jurul gatului; poate descrie lasciv forma inconfundabila a unei burti de bere, inceputa in timpul facultatii si desavarsita dupa terminarea ei; mai poate sa puna in valoare un "brand" lucrat din greu la sala, menit sa impresioneze pitipoanca inainte de "culcare"; poate suporta o imbacseala infinita, fiind batjocorit de un tractorist intr-o zi torida pe camp si devenind un camp de pete bahice seara la crasma; e perfect pentru a demonstra ca ai o igiena atent studiata si te razi sub brat, sau ca esti un tip mai conservator si lasi mararul sa se dezvolte in voie...
Am avut ceva "maieuri" la viata mea (e posibil sa mai am cateva) si le-am purtat cu mandrie. M-am oprit brusc. Ma intreb, vine oare o varsta cand "maieul" devine incompatibil cu barbatia?

De ce...

Zicu

Teai intrebat vreodata de ce...

... oamenii cand ies la pensie devin oligofreni?
Iata, dragi prieteni, cateva exemple:
1. Se stie, batranii ESTE dimineta. Ei este si misuna dimineata devreme cu autobuzele patriei. In sus, in jos, in stanga, in dreapta. Ei circula. Ora 7-8-9 ei sunt primii care ne ocupa scaunele, se ridica cu doua statii mai devreme sa nu rateze carecumva statia lor, se freaca cu corpurile lor batranicioase de noi, urla, tipa, fac scandal si sunt vigilenti "Alo domn' sofer , Ba boule deschide usile!". Avand in vedere ca au gratuitate, ce mama dracului fac la ora aia? Se termina painea pe la 10? Fuge morcovu' din piata la 10 si un sfert?
2. Se apuca de citit carti bisericesti. Au prea mult timp liber si in capu lor mai e doar un punct de bifat: Moartea. Si amuzant e ca nu conteaza ca ei sunt ortodocsi, vor citi cu aceeasi patima si ardoare si carti de Penticostali sau Pocaiti, vor tine post negru, alb, visiniu, si isi vor cumpara rozar si vor da acatiste la Mall-uri doar doar vor trisa inca un an moartea. Si la ce le foloseste anul acela in plus? Aici deja ajungem la punctul 3.
3. Ca sa isi vaneze vecinii cu patima unui vanator care pandeste caprioara. Sa se uite pe vizor cand vine postasul ca sa faca circ pe scara blocului ca sunt pensiile mici, ca Basescu e idiot, ca unde va ajunge tara asta, ca de ce una, ca de ce alta. Si mai au un hobby nenorocit: prinderea in discutii despre NIMIC a vecinilor. Orice discutie va incepe cu "Ce mai faci vecine?" doar pentru a se ajunge la existentiala "unde va ajunge tara". Si parca ar conta unde va ajunge, ca tot nu vor prinde momentul. Decat daca aplica constiincios punctul 2.

Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce...

... suntem un popor Magic? Sau vrajitor? Sau mai bine zis de ce posedam noi ca natie Arta Descantecului?
E lege. De fiecare data cand cauti ceva si ai nevoie urgent de acel ceva nu-l gasesti. Si Murphy zicea ceva de asta. Ai o intalnire si nu-ti gasesti cheile de la apartament? Vrei sa aprinzi aragazul si nu gasesti nicaieri nenorocitele alea de chibrituri? Au intrat in pamant? Simplu. Fa-ti descantecul.
De exemplu, eu cand eram mica trebuia sa plang si hocus pocus gaseam acel lucru imediat.
Cautam si cautam si intr-un final, de disperare, am inceput sa plang. L-am gasit. A doua oara la fel. A treia oara la fel. Dupa un timp, m-am prins, cand eram mai frustrata si disperata trageam un plans si gata. Gaseam! Mama Omida can kiss my ass:))
Mai stiu pe cineva care trebuia sa zica de 17 ORI TATAL Nostru ca sa gaseasca obiectul respectiv! O prietena buna trebuia sa manance 3 linguri de sare. Daca manca mai multe sau mai putine linguri nu gasea obiectul pierdut. Foarte interesant ca reteta tine doar daca esti extrem de frustrat si disperat. Si nu merge nici daca "pretinzi" ca esti distrus. Adica, carevasazica, descantecu' tre' sa simta disperarea ta.

Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce....

... ne scoatem din rahat cu ideea "gestul conteaza"? Pentru ca asta facem cu totii cand nu avem chef sa cautam un cadou, cand am luat un cadou de doi lei si suntem constienti ca valoreaza 2 lei, cand suntem nevoiti, vezi Doamne din obligatie, sa aparem cu ceva la cineva pentru a evita situatia de a ne infiinta cu mana in locul nevazut de soare, cand daruim, tot din obligatia amintita mai sus, o bricheta Zippo cuiva, cand de fapt ar merita o grenada, cu sau fara ac in functie de cat de bine stai cu picioarele. Tragem/sujem concluzia ca inventatorul(ii) acestei expresii erau niste oameni de geniu. Ne-au oferit tuturor ocazia, prin doua cuvinte simple, de a duce cadou muci ambalati frumos si de a scapa ieftin, ca mai apoi sa bem si sa mancam pana pusca instalatia.

De ce...

Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce...

... noi oamenii ne asemanam foarte mult cu mustele alea de trag la bec? Ne plac pozele colorate, gadgeturile shinny, promotiile de 3 paini plus o untura plus un bec la DOAR 99.99.9 ron? Nu putem iesi dintr-un magazin fara sa cumparam cate o prostie de care CLAR nu avem nevoie, dar, cu toate astea nu putem nici sa o lasam in magazin. Hai recunoasteti! Cati dintre voi nu aveti o cana in forma de stea de mare, o solnita in forma de palnie rotativa sau alte asemenea magarii pe care veci pururi amin nu le veti folosi. Dar le-ati cumparat. Clar le-ati cumparat. Nici nu intru in detalii de genul fusta cumparata never ever purtata. Sau farfuriile alea cu decoratiuni de craciun de care nu ne atingem dar le avem, sau de... sau de...
Familia Zicu s-a imbogatit de ieri cu un nou membru. Pe etajera cu soldatei, lumanarele parfumate, iepurasi, reviste din 44 si alte asemenea prostii pe care le-am cumparat FARA NICI CEL MAI MIC SCOP, decat ca nu puteau ramane in magazin si sa se deprime de propria lor singuratate ce le apasa vesnicia, a aparut de ieri.... tanana.. (tobele va rog)... o suricata al carei nume este: DISTRUS!!

Poze doveditoare: Distrus close up, Distrus profil si Distrus fata in fata cu camera.

Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce...

... sunt unii soferi BOI - MAGARI - GHITZA- BUCATARI?!
Cu umilele scuze ca am dat-o in mintea copiilor, dar ieri am facut Cluj-Hunedoara, Hunedoara- Cluj. Azi Cluj- Borsa, Borsa- Cluj si sunt obosita si ciufuta. Si a dracu' de nervoasa ca nici o duzina de Milka nu m-ar calma.
Deci.... avem o coloana mare. Mare de circa 100- 150 de masini. Undeva e blocaj.
UN BOUMAGAR-GHITZA-BUCATAR... sau poate chiar doi... sunt Dumnezeii soselelor. Ei s-au scarpinat in fund si din materia care a iesit de acolo, a rezultat ca de fapt nu e blocaj!! Ca toti cei 100-150 de oameni din fata lui sunt la o intalnire MISA si reflecteaza asupra crizei spirituale. Sau fac o mare coada a prieteniei prin care serbeaza degetul mic de la picior!
Asa ca o ia pe contrasens. EL stie. Undeva se poate baga si el. Ca de fapt nu e nici un blocaj. E o scama pe asfalt si toti asteptam sa o sufle vantu' sa ne putem continua drumul!!!!
Asa ca BOU-MAGARU-GHITZA-BUCATARU o ia pe contrasens, contrasens de pe care vine o ambulantza!!!

Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce....

... folosim intrebarea "Ce faci?", cu toate ca e cea mai proasta inventie de la mahmureala incoace? In 99.99 % din cazuri, raspunsul la aceasta intrebare va fi unul mecanic, instinctiv, negandit, fals, ipocrit: "Bine". Nimeni nu iti va replica prin: "Uite, ma zvarcolesc de durere pentru ca mi-a crescut o unghie in carne la degetul mic de la picior, fiindca, zgarcit fiind, nu am vrut sa dau bani pe o unghiera noua si mi-am taiat unghiile cu cea veche, ceea ce e ca si cum ai culege papadii cu buldozerul". In loc de asta, te alegi cu un "bine" rostit sec si astfel poti contabiliza ce de-al 4.352.287-lea raspuns de "bine" din existenta ta pe Terra. Imi vine greu sa cred ca suntem cu totii niste bucati de carne amnezice care uitam ce ni s-a raspuns ultima data cand am adresat aceasta intrebare. Ai fi oare in stare sa dai raspunsul asta cand tocmai afli ca din cauza ungiei in carne de mai sus trebuie sa-ti amputeze piciorul? BINE, te-ai calificat pentru titlul de sadomasochistul anului...
Un amic de-al meu a gasit raspunsul perfect la aceasta intrebare, raspuns pe care il utilizez si eu destul de des:
Intrebare: "Ce faci?"
Raspuns: "Tu bine, eu?"

De ce...

Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce....

... de fapt, cum iei decizia ca o haina devine "de casa" sau carpa de sters praful?
Ajungi acasa si, pentru a te face comod, te schimbi in hainele de casa. Bun! Ce au fost hainele astea inainte? E posibil ca tricoul de pe tine sa fi fost unul cel putin foarte smecher si il foloseai la iesit in cluburi. Te simteai mandru cu el, puteai aborda pe oricine cu el pe tine, toti se uitau cu invidie la tine... era tricoul tau preferat. Dupa ce l-ai folosit o vreme, a inceput sa te plictiseasca si ai decis sa il transformi in haina de casa. Crunt! Dintr-o data, micutul trebuie sa se dezobisnuiasca de atmosfera de club si sa isi accepte petele de mustar, maioneza, pizza etc cu care il decorezi, sa accepte transpiratia de sambata si duminica, atunci cand e posibil sa nu-l dai jos de pe tine. Pana cand, intr-o zi, ii aplici umilinta suprema - il transformi in carpa de sters praful!

De ce...

Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce....

... fiecare dintre noi are cel putin o poza porno de cand era mic? Cu totii am fost simpatici foc la varste fragede, cu parul blond si carliontat, cu poafe numai bune de muscat, cu bale lasate pe perna dupa un somn bun. Bine, bine dar de aici pana la poze care sa poata fi publicate in "Playbaby", daca ar exista asa ceva, e drum lung. De ce ai vrea sa ma pozezi in pielea goala? Sa imi arati cat de mica a fost si ce mare s-a facut? Sa razi bine de mine cand voi creste? Sa rada copilul meu de mine, bucuros ca imi vede podoabele? Sunt poze fara nicio miza, nascute doar din dorinta bolnava a parintilor de a ne face de cacao.

P.S. ala din poza sunt eu, acoperind, inspirat as zice, ceea ce EI, parintii, vroiau sa arate lumii intregi!

De ce...

Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce....

... astazi trebuie sa facem pe dracu in patru sa iubim, iar pe 31 octombrie sa ne speriem?
Standuri de flori devastate, magazine de cadouri pradate, dulciuri cat sa dai in diabet... haos. E ziua celui mai american dintre sfinti. E ziua lui Valentin. Spiritul de turma se manifesta cum nu se poate mai bine cu aceasta ocazie, la fiecare minut, pe parcursul zilei, se pune cate un suflet pe tava, se rezerva o masa la restaurant pentru a degusta un crenvusti romantic, se vinde iubirea la taraba. Si maine? E posibil ca maine, multi sa se imbete si sa isi snopeasca concubina in bataie. Da si-au facut datoria fata de sfant? Sunt impacati.
Acesta este "cadoul pe care i l-am facut" Floricai:


Este o inima de la cosul de rufe, asta insemnand ca toti boxerii si ciorapii din imagine sunt murdari, jegosi (va garantez asta!). Credeti ca ma va iubi mai putin decat ieri? Daca da, si nu ati facut-o deja, lasati tot ce faceti acum si dati iama la prima taraba de garoafe.
Sa zicem, prin absurd, ca americanii inventeaza o sarbatoare "Romania sucks", printre manifestari numarandu-se: "Scuipa romanul", "Vomeaza pe roman", "Pisa-te pe roman". Ne bagam?

P.S: pana si mama s-a contaminat. Mi-a trimis azi dimineata, la ora 8.00, urmatorul mesaj: "Masura in dragoste este iubirea fara masura".

De ce...

Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce....

... prescurtarile si diminutivele sunt un must-have al orificiului bucal? Acest tip de limbaj este, de obicei, folosit de "fetitele de celofan", cum imi place mie sa le alint. Aceasta specie ce bantuie Pamantul fie sta pe un suc toata noaptea intr-un club, asteptand sa fie "combinata", fie isi ia chiloti de la second-hand (le-am vazut eu cu ochii mei!) ca mai apoi sa aiba rasini de vedeta, fie suge portofelul, si ce mai are prin pantaloni, cefosului care o sponsorizeaza.
"Mi-am luat o posetutza", "Mergem la o praji?", "Imi suna telu cu piesa lui Carmen Serban", "Esti o scumpi tu", "Ia si tu o painica", "Ma duc sa ma fac frumu"... si lista poate continua la nesfarsit. Nici cu masculii nu mi-e rusine, mai precis cu o anumita categorie de masculi - baietasii de cartier. Adica esti mare scula pe bascula si la un singur telefon de-al tau se strange o armata de oameni gata sa rupa in doua pe oricine si te autointitulezi "baietas"? Ce pot sa iti zic... si penisul are un diminutiv!
Nu stiu daca limbajul asta e folosit pentru a impresiona sau vine dintr-o lene organica de a deschide gura. Stiu doar ca ne polueaza fonic... pe TOTI!

De ce...

Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce....

... unii taximetristi se simt ca la psiholog cand ai intrat la ei in masina? Odata ce ai inchis usa, si i-ai spus unde sa te duca, s-a terminat, esti prizonierul lui. Stai linistit si astepti sa ajungi la destinatie si el incepe sa vomite... si vomita TOT. Poti sa afli intr-o calatorie de cativa kilometri cat de bine face sex oral prietena-sa, ce muraturi a pus pe iarna si ca ala mic s-a batut la gradinita cu un coleg de grupa da' n-a fost vina lui, ca jucaria pe care se bateau era de fapt un cadou pe care plodul lui il are de la botez. Tu dai din cap, mai zici un aham razlet sa pari interesat... Destinatia e departe, inca e foarte departe si "gardianul" celulei ambulante nu se mai opreste: rezultate la fotbal, stiri mondene, betii groaznice, pana cand, crezand ca ati devenit prieteni buni, e posibil sa te trezesti cu o mana calda si umeda pe picior si, daca esti fata, e cam nasol pentru ca povestea se poate termina intr-un lan de porumb. O sa ziceti ca se plictisesc saracii si ca se bucura ca mai au cu cine schimba o vorba. CACAT. Postasul nu mi-a zis niciodata ca a citit "La vulturi" de sase ori, baiatul de la benzinarie nu ma intreaba ce sa-i ia prietenei cadou de ziua ei si nici instalatorul, cand a venit sa imi repare buda, nu m-a luat la rost ca am mancat prea mult porumb!

De ce...

Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce....

... totdeauna, si cand zic totdeauna e TOTDEAUNA, oricat ai scutura, ultimul picur se incapataneaza sa se astearna pe textila? Si cand zic picur nu e vorba de picur de suc, bere, mustar, de ulei, de motor. E acel gen de picur dupa care tragi apa. DA domnilor, ca despre noi e vorba in postul asta pt. ca la ele nu stiu cum e si sincer nici nu mi-ar placea sa aflu, e vorba de PICURUS INCAPATANATUS, care in loc sa aleaga calea toaletei ramane precum un spion pe textila comoda, provocand rusinica suprema... colorata. Toti fratii lui se duc demni la moarte, dar el nuuuu... el nuuu, el mai are o misiune de indeplinit - aceea de a-si bate joc de tine si de investitia ta in lenjerie. E un arogant, un zeflemist, un dezertor, un comunist... e SATANA lichid. Ar exista doua modalitati de a-l fraieri: fie executi o miscare scurta (milisecunda) prin care il faci sa creada ca l-ai bagat inauntru si apoi il scoti rapid si il omori, fie il stergi cu hartie ca si alte zone.

De ce...

Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce...

... atunci cand te angajezi undeva, seful iti cere dupa doua trei-zile ID de messenger? Hahaha, hihihi bine ai venti la noi, ai un id de messenger? Say What?! Stai ca n-am priceput. Id de mess, o chestie privata, personala , a mea , unica etc. Da de ce-o vrei? Apoi ca sa putem vb mai repede.
Aham. Ca tu-i fi pe Marte si eu in biroul de langa tine?
MA! micule voyerist-comunist- pervers care esti !!!!
Oare nu te manca in c... sa vezi ce status sau avatar am?
Oare chiar suferi sa vezi daca "I'm not at my desk"- deci traducere pt sef: o frec la tigara prea mult sau daca "on the phone" vb cu mama de pe telefonu' firmei de zacusca aia buna care mi-o trimite...
Adio statusuri de genul "ma f..t in el de job", "azi n-am chef de nimic", "check this porn link" sau altele de genul.
Problema mea cea mai mare sau mai bine zis dilema mea e legata de linkurile pe care le trimit: bancuri, glumite, piese si alte dracovenii. Si eu n-am chef sa ne imprietenim. Sau sa stie chestii din viata mea personala. Ca eu muncesc si el ma plateste si aia e relatia de care is f multumita.
De ex. acum... voi trimite celor din lista mea de mess un link cu postul meu. Da sefului nu-i pot trimite. Sa fac o categorie aparte de genul "Seful", " Don't send here..."? Ce sa fac?

De ce?

Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce...

... oamenii tin mortis sa se traga in poze cu vedete aka non-vedetele? Ce mama procesului verbal poti sa faci cu o poza in care apare Maria Dragomiroiu si un prost care zambeste tamp? Prostu' fiind tu, off course. Sau o poza cu tine si prietena-ta si Parazitii cu sticla de whisky si eventual si niste euroi? Esti jmecher? Ai valoare arfe si talent?...
Bai, deci daca nu iei poza, ti-o pui in rama si te rogi la ea nu vad de ce draci ai facut-o in prima faza. Nu poti duce vedeta din poza acasa, n-o poti pupa, f**e sau scoate in oras.
O poza nu tine loc de om. O poza e un CACAT de poza. Si fiind un cacat logic suntem multi care ne inghesuim la el.
Ziceam ca eu si Zicu suntem geniali. Da si umani din pacate...
Acum ceva timp, Zicu s-a imbatat rau cu tenta de foarte foarte rau in birtu' de la noi din sat. Si Zicu cand e beat intra intr-o stare zen de se transforma in Zemefliu. Si cand Zicu e Zemefliu io nici nu vreau sa-l vad in fata ochilor, in spatele ochilor sau in lateralul lor. El stiind treaba asta s-a scufundat si mai tare in starea de Zemefliu si mi-a aparut acasa cu poza aia miscata si naspa de am atasat-o io aici. Nu se vede prea bine da va zic 100%: e Zicu cu Anda Adam care venise la o cantare la noi la birt.
Bai, deci Zicu n-a prins-o de nici un organ/organism pe Anda asta, n-a pupat-o , n-a nimica. Intelegi? Nimica. Si-a facut doar poza. Si cand l-am intrebat ce-o sa faca cu poza cu vedeta mi-a zis ca nu stie. Si a mai si dat din umeri.

De ce?

Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce....

... supa de pui (sau de taitei cum i se mai zice prin popor) este supa "de duminica" a romanului? Pe bune, daca ar exista un studiu pentru a afla ce mananca diferite natii in week-end, la romani ar iesi cu siguranta, la masa de pranz de duminica, un blid plin ochi cu supa grasa (de gaina de casa de preferinta) cu morcovi multi ca te ajuta sa vezi mai bine (da nu te ajuta sa vezi ca mananci aceeasi supa duminica de cand te afli pe planeta), cu cartofi si cu simpatica gulie care din cand in cand e si atoasa, asa ca vrea muschiu' ei de leguma fitbroasa. Dupa atata vreme de balotat e posibil ca, daca sarim cateva duminici, si mancam o ciorba argentiniana de mango de exemplu, sa intram in sevraj, ca drogatii, si sa ne apucam sa facem crize cu spume pe la orificiul bucal... Urmarea fireasca ar fi (aberez) participarea la sedintele Asociatiei Suparilor Anonimi: "Buna!, ma numesc Zicu si sunt consumator de supa de pui duminica..."

De ce...

Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce....

.... firmele mari , cu prestanta, cu renume, angajeaza DOAR secretare oligofrene????
"Buna ziua, de la firma de publicitate X va deranjez.,
Buna ziua , spuneti va rog.
Firma de publicitate pe care o reprezint doreste sa trimita un pachet cadou cu niste obiecte promotionale. As dori sa imi spuneti numele unei persoane din dep. de marketing de la dumneavoastra in atentia cui as putea trimite acest pachet.
Aaa... da ce vreti sa ne trimiteti?
Pai va spuneam ca suntem agentie de pub...
Bine bine da trebuie sa stiu ce ne trimiteti.

MOALTER SI TAMPOANE RECICLATE! AIA VA TRIMIT!!!!!


aaaaaaaaaa... cate telefoane primesti zilnic in care o firma producatoare de avioane vrea sa-ti trimita prezervative si de cate ori furnizorul de electricitate s-a incurcat si ti-a trimis castraveti!???


P.S. Imi cer scuze ca sunt banala si ca postul de azi se refera la clasicul "Te-ai intrebat de ce e oamenii prosti?" da m-am enervat. RAU. CU Spume

Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce....

... folosim expresia "a pune punctul pe i"? Nu ma intelegeti gresit, stiu bine ce inseamna si, ca mai toate stereotipurile din limbajul cotidian, cand o folosim - atunci cand nu ne mai vine altceva la gura si vrem sa iesim elegant dintr-o discutie si sa parem interesanti ("Nu se mai poate asa, o sa pun piciorul in prag"). Eu ma intreb de ce nu punem punctul pe "j"? Ce are "i" in plus fata de "j" incat sa il propulseze din alfabet direct in gurile noastre unde sa se prostitueze? Hai sa ne uitam la ele: "i" mic, "j" mic, "I" mare, "J" mare... au cred aceeasi mama, numai ca "j" a avut complicatii la nastere si a iesit mai curbat. Daca stam sa ne gandim, folosim expresia "a pune punctul pe i" atunci cand vrem sa impunem un punct de vedere, sa intarim o idee. Ori, in conditiile astea, cred ca punctul meu de vedere ar putea fi mai bine sustinut de curbura literei "j" care are o fundatie mai solida decat "i" care, daca stranuta "h" sau chiar "j" care ii sunt vecini in alfabet, cade secerat. "I"-ule, zilele iti sunt numarate!

De ce...

Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce...

... "A primi pe cineva (sau a ieşi înaintea cuiva) cu pâine şi sare = a primi pe cineva cu deosebită cinste". De ce au romanii ritualul asta? Mie de ex imi place puiul la cuptor in punga magica. De ce nu putem intampina cu asta? Sau cu paine cu pateu si ketchup, sau pita cu untura si dulceata. Si nu vreau sa aud ca de aia ca nu-s romanesti sau ca bleah ce combinatii am tras. Trag ce vreau.
Vine un sef de stat... poc ii dam pita cu sare. Plecam undeva in vizita la un sef de stat... ii ducem cadou pita si sare. Oameni buni, da noi suferim rau... adica manipulare asa.... de 2009 ani.
Hai!
Cine crede ca stramosii nostri CHIAR mancau paine cu sare sa ridice mana.
Naivilor!
Si la Cina Cea de Taina- Doamne Iarta-ma - apostolii aveau pita cu vin. (Sac!)

De ce...

Florica lu Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce....

... unii oameni te pun sa te descalti cand le patrunzi in casa/habitat/barlog? Si ce daca ploua sau ninge si e noroi pe jos de zici ca s-au cacat norii? De ce sa ma descalt? Oricum vei curata la un moment dat covorul persan sau mocheta de la Praktiker ca daca nu o faci inseamna ca iti place sa traiesti in jeg. Ori eu, ca si un bun crestin, normal ca ma voi sterge de presul din fata usii tale cel putin din instinct daca nu din dorinta de a ti-l murdari si mai tare si a te aduce in gura vecinilor ca si exemplu negativ ("L-ai vazut pe ala de la 4? Nu si-a spalat presul de la intrare de cand s-a mutat, eu nu stiu cum sunt unii..."). Pe de alta parte, tu, fiindu-mi prieten sau cel putin cunostinta, ai putea sa ma scutesti de sentimentul stanjenitor si intamplator (chiar se poate intampla oricui) sa iti arat degetul mare de la picior sau sa iti fac o epilare totala la nari.
Nu o sa imi invat copilul sa se descalte cand intra intr-o casa!!!

De ce...

Zicu