Te-ai intrebat vreodata de ce....

... romanului de la bloc ii place sa cante la tambal?
E sambata si ai chef sa asculti muzica mai tare, sau poate vrei sa canti o arie din Mozart, sau poate vrei sa faci frichi-frichi, sau poate vrei sa spargi toata vesela din casa, sau poate vrei sa muti mobila din bucatarie in camera si invers... orice, doar e casa ta... cu siguranta se gaseste un destept sa bata in teava. Stiu, suntem o natie de cantareti, cu totii ne visam la TV cu obiectul in mana, dar romanul de la bloc e un cantaret mai aparte - E TAMBALIST. Nu are nevoie decat de un stimul acustic, in existenta sa monotona, pentru a insfaca un obiect cu care sa cante la tambalul care trece din pacate si prin casa mea. E drept, traim intr-o comunitate si trebuie sa ne respectam, da tare as pune batista pe tambalul celora care fac din asta o arta. O batista in care am strans doua saptamani de nas gripat.

De ce...

Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce....

..... parintii au acele tacamuri si farfurii din portelan sau nust' ce alt material super mega cashto pe care nu le scot decat o data sau de doua ori pe an si atunci la ocazii speciale? Si ocaziile alea speciale pot fi Craciunul, Pastele sau eventual un botez. Atunci scot fata de masa "aia buna" si vesela aia de mare pret. In restul anului nu conteaza din ce mananca, ca-i badog, ca-i plastic, ca-i de pe jos. O data sau de dori pe an... se cinstesc! Vesela "cea buna" are o destinatie clara: va ajunge la copii! De aia n-o folosim! Intre timp, copiii isi cumpara vesela lor noua si nu mai au nevoie de "bunatatile" de la parinti. Parintii tot din badog mananca, ca vor ajunge la copii. Copiii nu mai folosesc niciodata vesela parintilor. Copiii se jura ca nu vor face la fel. Copiii ajung parinti si incep sa adune farfurii si tacamuri "de ocazie" pentru cand or fi copiii lor mari.
De ce...

Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce...

....nu reusim niciodata si cand zic niciodata E N-I-C-I-O-D-A-T-A sa retinem numele unei persoane dupa ce facem cunostinta cu ea.
Ora 10.00 Buna sunt Florica lui Zicu
Buna sunt Zicu

Ora 10.01 Buna,aaa.. cum ai zis ca te cheama??
Ora 10.02. Salutttt! Uite cine e aici e ...cum ai zis ca te cheama?
Ora 10.03. Bah ala..ala.. cu tricou negru.bah cum dracu il cheama pe ala
Ora 11.00 Salut, bah te-am sunat sa iti zic ca m-am intalnit cu ala de am fost in bar de m-am intalnit cu el..of..of. ala mah ca-l stii

Sa va mai aud ca va ofticati ca in America conteaza doar nr personal si nu numele..
De ce...

Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce...

... persoanele care sunt nevoite, prin natura meseriei, sa iti ceara numele ti-l inteleg gresit?
"Numele, va rog"
"Popescu Simida"
"Simina?"
"Nu, Simida"
"Popescu Simona"
"NU!!! POPESCU SIMIDA" (zice saracuta cu nervi, coborand sfintii pe amnezic)
De cate ori nu vi s-a intamplat chestia asta? Sa fiti stalciti de un cacat de functionar public sau de vreo asistenta decoltata pentru simplul motiv ca nu sunt in stare sa fie atenti la ce scoti pe gura. Daca vrei cu tot dinadinsul sa stii cum ma cheama, nu mai bine imi si asculti numele in loc sa te gandesti la cat de buna a fost partida de aseara sau ca nu ti-ai platit intretinerea?

De ce...


Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce...

... uraganele sunt "botezate" cu nume proprii? Ma intreb cum s-au simtit toate femeile cu numele Katrina cand "tizul" lor, un pic cam hiretic din fire si cam vitezist, a devastat New Orleans-ul.
Se apuca ei niste curentei sa se certe, dau nastere unui curentel mai mare care este numit generic "uragan" care, cel mai probabil, imi va lua casa, da e important sa stiu cum il cheama pe uraganul asta... poate ii pregatesc si niste fursecuri. Cu ce ma incalzeste ca ma lasa pe drumuri David, Oscar, Tulfuti, Grigore, Ghita? Cred ca se puteau gasi alte solutii, gen o combinatie de cifre si litere (34DR) sau niste nume mai sugestive ("Demolatorul" de exemplu, sa ma cac pe mine si sa ma pregatesc de ce e mai rau). Imaginati-va cum ar fi ca un uragan sa poarte numele vostru.

De ce...

Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce...

... in limbajul cotidiano-gastronomic s-a incetatenit termenul de solnita dar nu si cel de pipernita (desi el exista in dex daca nu stiati)? De cate ori ati auzit pe cineva zicand: "Da-mi te rog si mie pipernita" sau "Mai este piper in pipernita?". De ce casa sarii e preaslavita de gurile noastre in timp ce casa piperului e un fel de cocioaba caruia nici macar nu-i pronuntam numele? Bine macar ca exista expresia "sarea si piperul" care mai salveaza aparentele. Sunt convins ca daca apa marii ar fi piperata si nu sarata am privi altfel acest biet condiment care poseda (din pacate) defectul de a te face sa stranuti, care poate fi o binecuvantare pentru cei care stranuta rar :). Cereti va rog pipernita data viitoare, macar din respect pentru evolutia de 2000 de ani a piperului.

De ce...


Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce...

... in majoritatea caselor din Romania exista un dulap plin cu pungi, pungute, plase?
Unii sunt pasionati de filatelie sau de numismatica, altii sunt columbofili dar toti avem un lucru in comun... SUNTEM PLASARI. Adunam tot, de la punga primita moca de la supermarket la diferite plase achizitionate chiar de noi si care, cu timpul, ne devin dragi - le scoatem doar pe ele la plimbare la piata, infasurate mandru pe incheietura mainii. Unele le si mostenim, mai ales cele de rafie care cred ca sunt special proiectate pentru a transporta atat cartofii strabunicii cat si cartofii tai. Exista insa, chiar si intre plasari, o categorie aparte, un fel de guru al plaselor - cei care le spala. Acestea fiind spuse, nu-mi ramane decat sa inchei cu clasicul... De ce?


Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce....

...produsele au pe ambalaje acea sectiune mirabolanta intitulata "Sugestie de prezentare" langa care apare tzapata si o poza la fel de sugestiva. De ex. pe cutia de pateu apare produsul in sine taiat si cu o rosie langa el. Carevasazica cam asa ar trebui sa manc io pateu. TOT. O data. Fara paine, taiat in patru si asezonat cu o rosie...hmmm. Am precizat ca fac bube de la ficat daca manc un pateu intreg? Ah, nu conteaza, ca-i sugestie de prezentare? Atunci vreau si bube pe sugestia de prezentare. Multe bube.
Si inca ceva. Io, ca lucrator in publicitate ma simt tare prost ca toate sugestiile lor ne indeamna sa balotam tot produsu' cumparat o data. Basca ca sunt la dieta. Si mi s-ar parea mai fain sa vad pe saci de gunoi la "Sugestie de prezentare" un mafiot cu un cadavru bagat in sac. Asha, ca sa nu mai caut ca besmetica sacu ala mare . Sa stiu din prima ca daca incape mortu, incap si Pet-urile mele de Evian. Ca, nui asha, la noi in sat, fam. Zicu bea doar ce-i mai bun. (asa scria pe sugestia de prezentare de la apa- sa bem ce-i mai bun.)



Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce....

... suntem obligati in diferite situatii sa "Dam totul din noi". Ai un interviu pentru un job/ examen/ Bac/Capacitate etc...trebuie "sa dai totul din tine"... Vrei sa promovezi la job, sa ajungi sa iei carnea cea mai proaspata de la macelarie sau sa strangi bani sa-ti bagi botux in fund? Trebuie "sa dai totul din tine".
Hai recunoasteti. De cate ori nu v-au bagat parintii pe gat expresia asta? "...trebuie sa dai totul din tine ca dupa aia ai scapat." Am scapat? Da cine ma urmarea de am fugit sa scap? Da unde eram bagat de am vrut sa scap? Ah... nu vorbeam de toaleta, nu acolo tre' sa dau totu' din mine?!
Ce mama dracului inseamna exact "sa dau totu' din mine" si de ce insista unii sa foloseasca expresia ? De ce...

Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce...

... medicii scriu urat? Orice text redactat de o persoana purtatoare de halat alb intra la categoria scriere cuneiforma. Ei "zgarie" reteta, farmacistii o descifreaza... si noi? Noi suntem prinsi la mijloc, aparand la ghiseu ca niste analfabeti, cu o bucata de hartie in mana pe care habar nu avem ce scrie. Argumentul plauzibil e ca pe bancile facultatii au de inmagazinat un volum foarte mare de informatii si, din dorinta de a nu pierde nimic (fereasca Sfantu' sa piarda!), scriu pe fuga, dezvoltand acest mic "handicap". Rationamentul sta in picioare pana iti amintesti de avocati! Si in astia se baga informatii frate... si nu putine! Cum reusesc sa scrie o pledoarie lizibila? (imaginati-va fata judecatorului la un dosar redactat cu scris de medic!). Logic - LE LIPSESC FARMACISTII (translatorii de serviciu). Sunt condamnati micutii la o viata mizera de scris frumos, cand ceilalti vomita pe foaie niste cuvinte, bazandu-se pe trepadusii de la farmacie. De ce...


Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce....

.... folosim expresia " Sa moara Bibi!". Cine e Bibi asta si de ce ii dorim asa crunt moartea?Oare cum o arata Bibi de ii dorim sa guste tzarana? Si de ce Bibi e subst masculin? De ce nu e Bibica sau Bibicluitza. Si de ce ar trebui sa cred EU daca te-ai jurat pe Bibi? De ce nu ne o implicam in juramantul nostru pe Marielena sau pe Fabiani . Ce frumos ar suna " Sa moara Fabianii daca nu am laut cartofi din piata!"sau sa " Moara Marielena daca te mint". In plus, Bibi suna a olitza. De ce sa te cred daca te juri pe o olita....



Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce...

... la terminarea unui ciclu de invatamant, fie ca e vorba de liceu sau facultate, oamenii sunt brusc loviti de ipocrizie. E momentul amintirilor placute, al completatului de albume, al pozelor, al ceaiurilor dansante. Dintr-o data petrecem si cu cel in compania caruia am batut crasmele si cu cel care nu s-a coborat din turnul sau de fildes sa ne imprumute niste cursuri sau sa ne lase sa copiem; suntem prieteni si cu invataceii si cu oportunistii. Suntem toti laolalta OBFHF (in traducere libera one big fucking happy family). Sunt de acord cu expresia "cele rele sa se spele, cele bune sa se adune", dar care e miza? Cu siguranta ca vom tine legatura cu prietenii adevarati iar restul se vor simti de cacao la intalnirea de zece ani cand nici macar nu vom mai stii ce forma au, dapoi cum ii cheama. De ce...

ZICU

Te-ai intrebat vreodata de ce....

..... atunci cand suna telefonul si la celalalt capat e seful sau sefa raspundem ca arsi
" Da Mihai/ Dan/ Maria / Anca". Daca in mod normal, la telefonul de serviciu raspundem cu un "Alo" sau maxim un "Da", intotdeauna cand suna sefu' se aude clar " Da Mihai!" "Da Andra!"Ce mama procesului verbal?! Avem impresia ca omu' ala nu stie cum il cheama si tre sa ii zbieram noi numele?? Pozitia de sef ii confera amnezie zilnica cu privire la treburile alea care ii sunt scrise in buletin? Sau e un fel de "DA Sefu ' munceam pe aici de ma omoram si acuma urlam tare numele tau ca m-am c***t pe mine ca nu ma asteptam sa ma suni si sa ma iei la intrebari , mai ales ca ma jucam sau ma dadeam pe mess". De ce...


Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce...

... vanzatoarele magazinelor alimentare din jurul blocului in care habitezi se transforma cu timpul in prietenii tai foarte buni? Te vede, te stie, te saluta, iti face recomandari etc. Mai ramane putin si se apuca sa iti dea sfaturi intime, idei de afaceri, principii de viata. Nu neg faptul ca se cam plictisesc tantile astea si ca sunt ahtiate dupa castiguri cat mai mari, dar asta nu inseamna ca trebuie sa se transforme in mici psihologi in halat bordo (sau ce culoare de halat o fi avand a voastra... SIGUR AVETI UNA) care sa imi spuna: "De ce nu porti fular ca e cam frig afara?", "Ia vin din asta ca e rosu si sigur se va bucura prietena ta!", tragand conspirativ cu ochiul, sau sa ma provoace la un small talk despre ce crede ea de criza financiara, in timp ce sta pe o lada de bere care striga dupa ajutor de sub esuata... De ce?

Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce...

... sau mai bine zis daca legendele urbane sunt adevarate. Sa luam cele de pe Cluj ca si exemplu. Nus' cine care avea apartament in blocurile noi construite in cartierul Floresti, a picat cu cada in timp ce facea baie de la etajul 4 la 2 pentru ca nu era ok construit blocul. Sau la bazinul olimpic daca faci shushu in apa cica se coloreaza si decazi in propria-ti umilinta. Sau cand era nebunia cu agentiile imobiliare. Ca nust' cine care stie pe nust' cine care e prieten cu nust' cine avea o cunostinta care lucra part time si castiga 3000 de euro pe luna din comisioane??? Cine sunt oamenii astia? I-a vazut vreodata cineva? Sunt un fel de Zburatori eminescieni. Nimeni nu i-a vazut face 2 face niciodata da toti stim exact ce au facut.. De ce....


Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce...

..... atunci cand dai un mass cu un banc/ ceva haios oamenii iti trimit emoticonuri in care zambesc/ rad/ se prapadesc de ras. WTF ?! TI-am trimis un banc. Un banc te face sa razi. Stiu. Si eu am ras. Am ras de m-am cacat si pe mine si pe colegii mei de ras. De aia ti-i l-am trimis. Sa radeti si voi imprastiat. Da crezi ca nu imi inchipui ca razi? Crezi ca stau cu ochii beliti de monitor sa vad daca o sa razi?! Crezi ca te banuiesc ca n-ai simtu' umorului? Sau ca nu stii ce-s alea :) :)) sau =))?? De ce...


Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce...

... oamenii isi traiesc viata pe status? Ok, stai pe mess dar nu esti la calc, de ce trebuie eu, care te-am primit cu drag in asociatia de locatari a listei mele, sa stiu ca tu faci dus, sau ca mananci, sau ca esti "around" sau ca faci frecus??? Pentru unii, instrumentul asta de comunicare reprezinta o modalitate de a-si etala personalitatea exhibitionista cand de fapt scopul e COMUNICAREA. E ca si cu telefoanele cu jdemii de functii care mai au putin si ti-o freaca... dar despre asta, intr-un post viitor. De ce... ?


Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce...

.... sau mai bine zis cu ce se ocupa Bocitoarele in restu'timpului cand n-au mormantari? Se bucura de ziua lor sau plang/ bocesc/jelesc? Rad de 1 aprilie, rad la bautura sau zambesc la vederea unui copil de tzatza cu ochii mari ce mustesc a puritate? Eu am auzit de un sat in care erau niste bocitoare ce-au murit de inima rea ca nu murise nimeni de mult...



Florica lui Zicu din capatu' satului

Te-ai intrebat vreodata de ce...

...cand ti-e lumea mai draga apare o baba? Mormantarile sunt un exemplu foarte bun. Am fost de curand la una si nu a trebuit decat sa scap de sub observatie sicriul pentru doua minute, ca s-a si varsat una pe el (aparuta de nu stiu unde, nefiind din familie). Mai sunt si, fara nicio rautate, teniile transportului in comun, luptand cu disperare organica pentru un loc si agitandu-se cu aceeasi disperare sa nu cumva sa ramana prizonierele troleului (unde Dumnezeu umbla?!). Si inca una... mi-a aparut in fata un astfel de specimen pe strada, stationam, si s-a apucat sa imi dea sfaturi sexuale (probabil arat de parca as avea nevoie) zicandu-mi cum sa ma protejez, cum sa evit ca partenera sa nu ramana insarcinata daca nu m-am protejat (ceva leac din ierburi pe care nu mi-l amintesc) si cum se facea un avort pe vremuri. De ce... ?

Update: ieri, in drum spre casa, pe mijlocul de transport in comun, povesteam cu un prieten despre faimoasa lebenita dopata cu vodca, despre cum se injecteaza vodca, cum se lasa la macerat... din astea. Imi apare din neant o septuagenara (unde altundeva sa fie decat pe mijlocul de transport in comun) care mi se adreseaza: "Am auzit fara sa vreau conversatia. Sa stiti ca pepenele galben e si mai bun, injectat cu rom... si se lasa trei saptamani... si se poate pune si pe iarana... Ma scuzati din nou, da omu' cat traieste invata" - mi-a facut seara!


Zicu

Te-ai intrebat vreodata de ce....

....Lift. Orice mai mult de doua persoane inseamna inghesuiala. Te simti incomod, fastacit sau poate asculti muzica la Ipod. Oricum ar fi nu vrei sa dai ochii cu persoana cu care imparti spatiul vital al liftului. Nu nu esti claustrofob, dar nici pervers. De ce sa te uiti in ochii celui/ celei de langa tine?! It's not you're gonna propouse to the person:)) Si atunci apar ele, SALVATOARELE: luminitele alea binecuvantate care arata 3, 4, 5, etc. Ne holbam obseadati la ele cu speranta ca fiecarea etaj ne aduce mai departe de cel/ cea din lift. O tu Iehova al lifturilor. Ai ajuns. Tragi aer in piept, zambesti butoanelor de lift si urli bezmetic:" la revedere!". De ce...:))

Florica lui Zicu din capatu' satului