... tvdece s-a mutat pe www.tvdece.ro? :D
Pentru ca Zicu n-a mai baut ca porcu la birt si am putut strange si noi bani de rotld:)))
Pentru ca cea mai tare designeritza- Myalla- ne-a oferit ajutor- deci tot ce-i colorat si misto ii lucram de manutzele ei
Pentru ca Directorul General de la Barandi Solutions ( http://www.barandisolutions.ro/) a facut pe sponsorul si ne-a facut programarea siteului si ne da si hosting moca.
Ne vedem pe www.tvdece.ro
Multumiri tuturor cititorilor!
Florica si Zicu
marți, 24 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... folosim tot felul de tertipuri lingvistice ca sa ne scuzam sau sa ne intarim teoriile, indiferent de cat sunt ele de dobitoace?
Adica, daca eu nu te pot convinge de o chestie nici in ruptul capului, iti bag flegmatic pe gat fraze tembele de genul: "Pai am vazut eu un documentar", "Cercetatorii din X tara au ajuns la aceeasi concluzie cu ce iti spun si eu acum", "Specialistii in domeniu spun asta".
Hooopa. In anul de gratie 2009 prostul s-a specializat. Stie ca nu e destul sa raspunda cu "De aia" ca sa-si sustina teoria. Acu' arunca in propozitii specialisti, documentaristi, studii...wtf.
Nimeni, asculati-ma... Nimeni nu e capabil sa povesteasca de un studiu concrect. Doar labarii de genul: "s-a facut un studiu ca daca ii pui sare pe coada unui iepure, se sperie si ramane nemiscat si poti sa-l prinzi!" Aham. Da. Sigur ca da. Cine dracu sta sa faca studiile astea? Si daca zici tu asta de ce sa te cred? Cum ar fi fi daca ti-as replica la fiecare chestie ceva de genul: "Nu te cred. Maica-mea a vazut, a patit x chestie" si o fac pe mama Super Erou. Cum ar fi sa ma cac eu pe specialistii tai imaginari, pe studiile tale si sa-ti dau exemplul Concret. Pe care nu poti sa-l invingi. Mama a facut. Mama a dres. Mama mea stie. Asa-i ca-s enervanta? Mama a zis ca nu-s. Oricum, mama stie cine e enervant si nu, ca are experienta de viata. Nu ma intereseaza ce studiu s-a facut pe oamnei care enerveaza, practica bate teoria. Haha! Da-te cu fundul de pamant:)
Florica lui Zicu din capatu' satului
Adica, daca eu nu te pot convinge de o chestie nici in ruptul capului, iti bag flegmatic pe gat fraze tembele de genul: "Pai am vazut eu un documentar", "Cercetatorii din X tara au ajuns la aceeasi concluzie cu ce iti spun si eu acum", "Specialistii in domeniu spun asta".
Hooopa. In anul de gratie 2009 prostul s-a specializat. Stie ca nu e destul sa raspunda cu "De aia" ca sa-si sustina teoria. Acu' arunca in propozitii specialisti, documentaristi, studii...wtf.
Nimeni, asculati-ma... Nimeni nu e capabil sa povesteasca de un studiu concrect. Doar labarii de genul: "s-a facut un studiu ca daca ii pui sare pe coada unui iepure, se sperie si ramane nemiscat si poti sa-l prinzi!" Aham. Da. Sigur ca da. Cine dracu sta sa faca studiile astea? Si daca zici tu asta de ce sa te cred? Cum ar fi fi daca ti-as replica la fiecare chestie ceva de genul: "Nu te cred. Maica-mea a vazut, a patit x chestie" si o fac pe mama Super Erou. Cum ar fi sa ma cac eu pe specialistii tai imaginari, pe studiile tale si sa-ti dau exemplul Concret. Pe care nu poti sa-l invingi. Mama a facut. Mama a dres. Mama mea stie. Asa-i ca-s enervanta? Mama a zis ca nu-s. Oricum, mama stie cine e enervant si nu, ca are experienta de viata. Nu ma intereseaza ce studiu s-a facut pe oamnei care enerveaza, practica bate teoria. Haha! Da-te cu fundul de pamant:)
Florica lui Zicu din capatu' satului
luni, 23 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... toate probleme lumii se dezbat la o cafea?
De ce pe langa nevoile zilnice ( gen apa, mers la shushu, mancare, etc.) avem nevoie de cafea pentru a gandi. Si nu ma refer la faptul ca fara o cafea nu putem incepe ziua. Ca aia deja e regula.
Salut te-am sunat sa vb de chestia aia!
Salut. dada. stiu. Hai sa ne vedem la o cafea sa vb despre chestia aia. ( aka nu pot gandi fara sa te vad cum bei o cafea, e placerea vietii mele)
Hai sa nu!! Hai sa-mi dai acum pe loc un raspuns scurt si la obiect! Nu vreau sa te vad, nu vreau sa ne zicem unul altuia cacaturi politicoase si sa vb despre Crin Antonescu. Nu vreau cafea. Am baut deja. Fii in plm coorent, aduna-te si vb! Ca de aia ai telefon mobil!!
Buna ziua. Ma numesc X de la firma Y. V-am sunat referitor la Z.
Ah, buna ziua. Haideti pe la mine pe la birou sa vb la cafea, sa vedeti ce cafea buna avem! ( siretlic de marketing scarbos care se regaseste in diferite forme dar provoaca acelasi rezultat)
Bun. Sa ne intelegem. Daca eu vin la tine la intreviu sa ma angajezi, tu ma intrebi daca vreau apa. Nu vreau. Nici apa nici paine. Am acasa de toate, har Domnului!!!
Daca vreau sa lucrez cu tine sau am nevoie de un serviciu oferit de firma ta, atunci ma inviti la cafea. Cu care de altfel te lauzi. Ca ce buna e, ca ham ca ram.
Auzi da ti-a facut cineva o evaluare a calitatii cafelei tale?? De ce mama dracului e asa buna? Ca zici tu? in cazu' asta io-s Miss Univers. Ca pot sa cred ce vrea muschii mei. Si apropo, daca nu beau cafea?? uite nu beau. Ma doare in cur de cafeaua ta. Ceai ai? Da vreau de ala englezesc si cu lapte!!!
Aici intra si textele de genu':
Haideti sa vedeti ce frumos sediu avem!
Mdea. Avem apa, curent, niste pereti, am varuit recent. e splendit. Mai ales gresia din buda. Haideti sa o vedeti...
sau
Haideti sa vedeti cate departamente avem, cum suntem structurati..
Dar vai!! E atat de important sa vad vaca din grajd? Numai asa voi putea cumpara lapte de la firma dumneavoastra. Sigur...ma intereseaza sa vad tot. Ce manca vaca, ce caca vaca. NOT.
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
De ce pe langa nevoile zilnice ( gen apa, mers la shushu, mancare, etc.) avem nevoie de cafea pentru a gandi. Si nu ma refer la faptul ca fara o cafea nu putem incepe ziua. Ca aia deja e regula.
Salut te-am sunat sa vb de chestia aia!
Salut. dada. stiu. Hai sa ne vedem la o cafea sa vb despre chestia aia. ( aka nu pot gandi fara sa te vad cum bei o cafea, e placerea vietii mele)
Hai sa nu!! Hai sa-mi dai acum pe loc un raspuns scurt si la obiect! Nu vreau sa te vad, nu vreau sa ne zicem unul altuia cacaturi politicoase si sa vb despre Crin Antonescu. Nu vreau cafea. Am baut deja. Fii in plm coorent, aduna-te si vb! Ca de aia ai telefon mobil!!
Buna ziua. Ma numesc X de la firma Y. V-am sunat referitor la Z.
Ah, buna ziua. Haideti pe la mine pe la birou sa vb la cafea, sa vedeti ce cafea buna avem! ( siretlic de marketing scarbos care se regaseste in diferite forme dar provoaca acelasi rezultat)
Bun. Sa ne intelegem. Daca eu vin la tine la intreviu sa ma angajezi, tu ma intrebi daca vreau apa. Nu vreau. Nici apa nici paine. Am acasa de toate, har Domnului!!!
Daca vreau sa lucrez cu tine sau am nevoie de un serviciu oferit de firma ta, atunci ma inviti la cafea. Cu care de altfel te lauzi. Ca ce buna e, ca ham ca ram.
Auzi da ti-a facut cineva o evaluare a calitatii cafelei tale?? De ce mama dracului e asa buna? Ca zici tu? in cazu' asta io-s Miss Univers. Ca pot sa cred ce vrea muschii mei. Si apropo, daca nu beau cafea?? uite nu beau. Ma doare in cur de cafeaua ta. Ceai ai? Da vreau de ala englezesc si cu lapte!!!
Aici intra si textele de genu':
Haideti sa vedeti ce frumos sediu avem!
Mdea. Avem apa, curent, niste pereti, am varuit recent. e splendit. Mai ales gresia din buda. Haideti sa o vedeti...
sau
Haideti sa vedeti cate departamente avem, cum suntem structurati..
Dar vai!! E atat de important sa vad vaca din grajd? Numai asa voi putea cumpara lapte de la firma dumneavoastra. Sigur...ma intereseaza sa vad tot. Ce manca vaca, ce caca vaca. NOT.
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
joi, 19 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... unii soferi insista sa ne polueze cu numele si data lor de nastere?
Daca eu sunt in masina in drum spre serviciu sau spre unde ma duce masina, ca doar e masina mea si, implicit, volanul pe care il invart e al meu, de ce dreq trebuie sa aflu eu cum ii cheama pe unii, altii din trafic? Si nu se opresc aici, bomboana de pe coliva fiind si afisarea anului cand nefericitul a venit pe lume. B-83-ADI, CJ-79-ION, CT-89-RZV, MM-93-PLM, e ca si cum as umbla cu numarul de la pantof in gat, numa asa, de fitza, ca vreau eu sa stie lumea cat port la picior si cata putoare pot produce picioarele in functie de numar. Adica daca te intalnesc in trafic si dovedesti ca esti un bou, ca asa esti tu, un ou cu b in fata, si ma lovesti, pot sa te iau la pertu? Adica eu am puterea sa iti zic in momentul ala, fata de tine care nu poti sa deslusesti nimic din numarul meu (BV-04-KXJ, SM-99-LLB, TM-54-SSX): "Bah ADI, ION, RAZVAN sau PLM, cum te-o chema, de ce pastele masii nu te-ai apucat de cataraturi si ai hotarat sa ai carnet de conducere?". Deci atacul e personal, prin faptul ca ti-am rostit numele pe care ti l-au dat la nastere si pe care il expui cu mandrie pe autovehicul, si doare mai rau, ca tu nu poti sa mi te rastesti pe litere, nu?
De ce...
Zicu
Daca eu sunt in masina in drum spre serviciu sau spre unde ma duce masina, ca doar e masina mea si, implicit, volanul pe care il invart e al meu, de ce dreq trebuie sa aflu eu cum ii cheama pe unii, altii din trafic? Si nu se opresc aici, bomboana de pe coliva fiind si afisarea anului cand nefericitul a venit pe lume. B-83-ADI, CJ-79-ION, CT-89-RZV, MM-93-PLM, e ca si cum as umbla cu numarul de la pantof in gat, numa asa, de fitza, ca vreau eu sa stie lumea cat port la picior si cata putoare pot produce picioarele in functie de numar. Adica daca te intalnesc in trafic si dovedesti ca esti un bou, ca asa esti tu, un ou cu b in fata, si ma lovesti, pot sa te iau la pertu? Adica eu am puterea sa iti zic in momentul ala, fata de tine care nu poti sa deslusesti nimic din numarul meu (BV-04-KXJ, SM-99-LLB, TM-54-SSX): "Bah ADI, ION, RAZVAN sau PLM, cum te-o chema, de ce pastele masii nu te-ai apucat de cataraturi si ai hotarat sa ai carnet de conducere?". Deci atacul e personal, prin faptul ca ti-am rostit numele pe care ti l-au dat la nastere si pe care il expui cu mandrie pe autovehicul, si doare mai rau, ca tu nu poti sa mi te rastesti pe litere, nu?
De ce...
Zicu
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... persoanele de sex feminin se nasc fetitze dulci... cresc si devin bunaciuni... apoi sotii iubite... apoi mame... apoi Iadu' se dezlantuie cand devin bunicutze si isi fac permanent si se vopsesc mov in cap???
Adica toata viata ai fost o femeie cu capu pe umeri, doar ca la sfarsitul ei sa iti faci o discoteca ambulanta in cap. Pe ce mov?? De ce permanent in combinatie cu mov??
Ce pana mea vei sa demonstrezi... ca ai discau in cap? Te dai cu tineretu'?
Sau tu si prietenele tale, cu care stati si vorbiti de Mihaela Radulescu si de Dani Otil, sunteti un fel de secta Movilie care planuieste sa picheteze garsoniera lui Diaconescu? Wtf:))) Si va mai trageti si un ruj de ala rosu aprins, a al Mujer fatale, ca merge pe chipul ridat de problemele vietii ca si cum merge vaca si baletul.:))
Hai sa vedem, cine recunoaste ca are buni' mov in cap? Sau macar buni cu ruj rosu a la Dracula?:))
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Adica toata viata ai fost o femeie cu capu pe umeri, doar ca la sfarsitul ei sa iti faci o discoteca ambulanta in cap. Pe ce mov?? De ce permanent in combinatie cu mov??
Ce pana mea vei sa demonstrezi... ca ai discau in cap? Te dai cu tineretu'?
Sau tu si prietenele tale, cu care stati si vorbiti de Mihaela Radulescu si de Dani Otil, sunteti un fel de secta Movilie care planuieste sa picheteze garsoniera lui Diaconescu? Wtf:))) Si va mai trageti si un ruj de ala rosu aprins, a al Mujer fatale, ca merge pe chipul ridat de problemele vietii ca si cum merge vaca si baletul.:))
Hai sa vedem, cine recunoaste ca are buni' mov in cap? Sau macar buni cu ruj rosu a la Dracula?:))
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
miercuri, 18 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... exista CURATENIE DE PRIMAVARA si nu curatenie de Solstitiu de Iarna sau de Schimbarea la Fata sau de Sfanta' Marie Mica? Sau curatenie de jena? Curatenie de buca? Curatenie ca "bah, asa pute aici ca nu se mai poate!"
Adica de ce daca a iesit un ghiocel, tre' musai sa imi periez franjurii de la covoru' persan? Sau sa-mi curat geamurile sa fie luna. Ca doar nu coboara Mantuitorul la inspectie generala...
Aaa. Si mai sunt unii care isi pun la status "Curatenie de Primavara!". Adica taticule, simte-te prost, jegos si umil. El face curatenie de primavara, tu traiesti in propria ta cocina!
DAR VAI! V-a lovit pe toti astenia in cap si rupeti standurile cu produse de curatat. Oricum, in Auchan, de ex., este deja un stand pe care scrie "Produse pentru curatenia de primavara"
Care vasazica ni sa bate obrazu'. Faceti bah curat, ce pana mea?! Pute, pute da-i caldut nu se mai aplica. La smotru natiune, ca imediat vine peste noi Curatenia de Paste., care e un pic alta treaba si e sora Curateniei de Craciun, supranumita in plebe si Curatenie generala sau Curatenie de Sarbatori.
Oricum, io tot insist pentru curatenii aplicabile in momente cheie: Curatenia ca vine Popa cu Crucea, Curatenie ca o murit careva (vine lumea, tre' sa fie curat ce dracu'!), Curatenie ca vine vecina de la doi si vreau sa ii arat ca-s mai gospodina decat ea si io si lucrez, nu ca ea, vaca dracu', ca nu face nimica, si Curatenie ca vine beat barbatu' si ma bate. Tre' sa faci totul din pasiune , nu?!:)
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Adica de ce daca a iesit un ghiocel, tre' musai sa imi periez franjurii de la covoru' persan? Sau sa-mi curat geamurile sa fie luna. Ca doar nu coboara Mantuitorul la inspectie generala...
Aaa. Si mai sunt unii care isi pun la status "Curatenie de Primavara!". Adica taticule, simte-te prost, jegos si umil. El face curatenie de primavara, tu traiesti in propria ta cocina!
DAR VAI! V-a lovit pe toti astenia in cap si rupeti standurile cu produse de curatat. Oricum, in Auchan, de ex., este deja un stand pe care scrie "Produse pentru curatenia de primavara"
Care vasazica ni sa bate obrazu'. Faceti bah curat, ce pana mea?! Pute, pute da-i caldut nu se mai aplica. La smotru natiune, ca imediat vine peste noi Curatenia de Paste., care e un pic alta treaba si e sora Curateniei de Craciun, supranumita in plebe si Curatenie generala sau Curatenie de Sarbatori.
Oricum, io tot insist pentru curatenii aplicabile in momente cheie: Curatenia ca vine Popa cu Crucea, Curatenie ca o murit careva (vine lumea, tre' sa fie curat ce dracu'!), Curatenie ca vine vecina de la doi si vreau sa ii arat ca-s mai gospodina decat ea si io si lucrez, nu ca ea, vaca dracu', ca nu face nimica, si Curatenie ca vine beat barbatu' si ma bate. Tre' sa faci totul din pasiune , nu?!:)
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
marți, 17 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... suntem fascinati de baile celora pe care ii vizitam? In loc sa ne vedem de treaba, mica sau mare, pentru care suntem acolo, ochii nostri sunt in inspectie. Adevarul e ca poti foarte bine sa caracterizezi un om dupa buda din dotare, dupa cum urmeaza:
Daca are un spray decent, ce nu a sarit de cinci lei, e clar ca mai pute din cand in cand. Intr-o astfel de baie, samponul va fi din urzica iar in loc de detergent, e posibil sa aiba sapun de casa. Sa numim aceasta categorie o BUDA CINSTITA.
Daca deja spray-ul bate 10 lei si pe langa el mai e si un parfum contrafacut, omul asta joaca intr-o liga medie, incercand sa pastreze macar aparentele. Are sapun lichid, in loc de unul solid, si e posibil sa aiba si un odorizant, pentru a elimina cachitza din schema. Asta e o BUDA VISATOARE.
Urmeaza liga superioara. Champions League a buzilor. Cu miros de lavanda, pres pentru picioare, parfumuri scumpe, perie de curatat toaleta din inox, prosoape cu care ti-e si jena sa te stergi etc. Toate stau ostentativ si te fac sa te gandesti la faptul ca tu nu vei avea niciodata o astfel de buda. E BUDA INTERZISA.
Si sa nu uitam de buda care ne-a fost alaturi toata copilaria. Ne-a inteles pofta de joaca, de aceea era plasata in curte, pasiunea, caracteristica varstei, pentru necunoscut si lipsa pretentiilor in materie de miros si design. E BUDA BUNICII DE LA TARA.
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Daca are un spray decent, ce nu a sarit de cinci lei, e clar ca mai pute din cand in cand. Intr-o astfel de baie, samponul va fi din urzica iar in loc de detergent, e posibil sa aiba sapun de casa. Sa numim aceasta categorie o BUDA CINSTITA.
Daca deja spray-ul bate 10 lei si pe langa el mai e si un parfum contrafacut, omul asta joaca intr-o liga medie, incercand sa pastreze macar aparentele. Are sapun lichid, in loc de unul solid, si e posibil sa aiba si un odorizant, pentru a elimina cachitza din schema. Asta e o BUDA VISATOARE.
Urmeaza liga superioara. Champions League a buzilor. Cu miros de lavanda, pres pentru picioare, parfumuri scumpe, perie de curatat toaleta din inox, prosoape cu care ti-e si jena sa te stergi etc. Toate stau ostentativ si te fac sa te gandesti la faptul ca tu nu vei avea niciodata o astfel de buda. E BUDA INTERZISA.
Si sa nu uitam de buda care ne-a fost alaturi toata copilaria. Ne-a inteles pofta de joaca, de aceea era plasata in curte, pasiunea, caracteristica varstei, pentru necunoscut si lipsa pretentiilor in materie de miros si design. E BUDA BUNICII DE LA TARA.
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
luni, 16 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
.... unii oameni sunt atat de incuiati incat ii determina pe comercianti sa puna indicatii imbecile pe produse? Sau poate comerciantii ne jignesc inteligenta...
Pe un ambalaj de ketchup, nu dau nume pentru ca nu ii vad pe reprezentantii brandului sa ma deranjeze cu o bere, sta scris mare: "Dupa consumarea a 1/3 din sticla, intoarce-l sa curga"... Sa mori tu!!! E ca si cum mi-ai zice ca pentru a atinge orgasmul, trebuie sa ma culc cu o femeie si nu cu un ornitorinc. Deci, in viziunea astora, eu voi sta ca un retardat, cu farfuria de paste in fata, si ma voi intreba de ce dracu' nu curge ketchupul, nu? Imi si imaginez sedinta la care a fost luata decizia: "Eu zic sa scriem pe sticla ca trebuie intoarsa, pentru ca altfel s-ar crea confuzie si oamenii ar crede ca trebuie sa cante in fata sticlei ca sa iasa produsul."
In dreptul unui dozator de cafea, am citit urmatorul text: "Puneti mai intai paharul!". Aici chiar cred ca e vorba de clienti cu creierul mat, de patineaza furnica. Il si vad pe Neuronel cum introduce el banutu, alege cafeaua si sta, uitandu-se precum curca-n lemne, la felul in care curge cafeaua, platita cu banii lui munciti din greu, fara pahar sub ea. Baete, iti curge scuipat din gura la cat de prost esti!
De ce...
Zicu
Pe un ambalaj de ketchup, nu dau nume pentru ca nu ii vad pe reprezentantii brandului sa ma deranjeze cu o bere, sta scris mare: "Dupa consumarea a 1/3 din sticla, intoarce-l sa curga"... Sa mori tu!!! E ca si cum mi-ai zice ca pentru a atinge orgasmul, trebuie sa ma culc cu o femeie si nu cu un ornitorinc. Deci, in viziunea astora, eu voi sta ca un retardat, cu farfuria de paste in fata, si ma voi intreba de ce dracu' nu curge ketchupul, nu? Imi si imaginez sedinta la care a fost luata decizia: "Eu zic sa scriem pe sticla ca trebuie intoarsa, pentru ca altfel s-ar crea confuzie si oamenii ar crede ca trebuie sa cante in fata sticlei ca sa iasa produsul."
In dreptul unui dozator de cafea, am citit urmatorul text: "Puneti mai intai paharul!". Aici chiar cred ca e vorba de clienti cu creierul mat, de patineaza furnica. Il si vad pe Neuronel cum introduce el banutu, alege cafeaua si sta, uitandu-se precum curca-n lemne, la felul in care curge cafeaua, platita cu banii lui munciti din greu, fara pahar sub ea. Baete, iti curge scuipat din gura la cat de prost esti!
De ce...
Zicu
vineri, 13 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
.... cu totii stim cate un loc/crasma/spelunca/birt/bodega, la margine de drum, unde se mananca bine ceva?
Esti pe drum de cateva ore. Nu mai stii sigur care e fundul tau si care e scaunul masinii. Ai niste furnicaturi in picioare de parca ai fi facut toata ziua acupunctura la un chinez beat turta. Pe langa toate astea... ITI E FOAME. Le zici si co-drumetilor din masina... In secunda doi, cu siguranta, unul va lua cuvantu': "Nicio problema. Stiu eu un loc, nu departe de aici, unde fac o ciorba cu perisoare cat coaele lui Goliat" (ce gluma de autobaza!).
Altu' stie un popas in nu stiu ce muntii lu' peste unde "fac aia niste mici, cat o juma de penis de cal" (asta e gluma de contabil, pe la 40 de ani).
Nu sunt in stare sa retin ziua de nastere a lui taica-meu, da stiu ca la popasul Mesteacan se mananca niste placinte crete maramuresene de te autosugi.... saracu taica-meu.
Asta dovedeste, inca o data, ca atunci cand e vorba de ceafa de porc, mici, tot felul de ciorbe, romanul are un GPS nativ care il ajuta sa gaseasca locul cu cea mai mare concentratie de calorii pe cap de locuitor/metru patrat...
De ce...
Zicu
Esti pe drum de cateva ore. Nu mai stii sigur care e fundul tau si care e scaunul masinii. Ai niste furnicaturi in picioare de parca ai fi facut toata ziua acupunctura la un chinez beat turta. Pe langa toate astea... ITI E FOAME. Le zici si co-drumetilor din masina... In secunda doi, cu siguranta, unul va lua cuvantu': "Nicio problema. Stiu eu un loc, nu departe de aici, unde fac o ciorba cu perisoare cat coaele lui Goliat" (ce gluma de autobaza!).
Altu' stie un popas in nu stiu ce muntii lu' peste unde "fac aia niste mici, cat o juma de penis de cal" (asta e gluma de contabil, pe la 40 de ani).
Nu sunt in stare sa retin ziua de nastere a lui taica-meu, da stiu ca la popasul Mesteacan se mananca niste placinte crete maramuresene de te autosugi.... saracu taica-meu.
Asta dovedeste, inca o data, ca atunci cand e vorba de ceafa de porc, mici, tot felul de ciorbe, romanul are un GPS nativ care il ajuta sa gaseasca locul cu cea mai mare concentratie de calorii pe cap de locuitor/metru patrat...
De ce...
Zicu
joi, 12 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... daca D-zeu a dat OK ca noi sa inventam foaia, unii nu-s capabili sa isi faca un cacat de lista de cumparaturi??? Stai la coada si evident te grabesti sa cumperi ceva de care ai mare nevoie: o faina de malai, un brigeag, o pita... si, inevitabil, este UNUL in fata ta care niciodata nu stie ce vrea exact sa cumpere. Pe masa, pe dracu, pe lacu...
-Ulei aveti?
-Da! De care doriti?
-Pai de care aveti?
-Pai de floarea soarelui, de masline, ulei de palmier...
- Aham...
- Deci de care sa va dau?
- Pai unu' de masline. Sau nu! Care e mai bun?
- Pai... din cate stiu eu... cel de masline, e mai sanatos si n-are E-uri!
- Deci unu de masline iau atunci.
In timpu' asta, tu, te caci pe tine la propriu si incepi sa te gandesti cu ce ai putea inlocui hartia igienica pe care vroiai sa o cumperi: 1) cu frunze (pica-ca n-a venit inca primavara, n-avem frunza, n-avem iarba ); 2) degetu' (Bleah!); 3) nu te stergi si faci un dush dupa actiunea rahatiala (Bleah, dar ar putea merge)...
- Da cat costa unu cu masline?
- Cattt??? Mai bine lasati uleiul. Dati-mi o paine, o conserva si un kil de rosii.
- Da rosiile cat fac? Da castravetii? Si ceapa? Hmmm..
- Da parca am uitat sa iau ceva. In fine, dati-mi totusi si un ulei...
- Va dau da' de care ulei de masline sa va dau? Facut din masline sau din samburi de masline? Ca e diferenta de pret, sa stiti! Si si de calitate...
Too late... Buy this time you've already pooped your pants.
De ce???
UPDATE: in categoria aceasta a neintelesilor cumparatori intra si urmatoarele specii:
1. Cei care nu s-au prins ca legumele/fructele cumparate din supermarket-uri trebuie cantarite in prealabil (prealabil nu inseamna in acest caz O covata!) si tin o coada de 5 metri pana fug ei inapoi sa le cantareasca. Da! Surprinzator, cantarele alea electronice nu masoara cat de grea e putza ta sau tzatza lui nevasta-ta!!
2. Cei care nu inteleg lb romana. Daca e six-pack de bere la promotie, atunci aia e! Nu mai veni la casa cu o cutie de bere! Degeaba te plangi vanzatoarei ca nu stii, ca n-ai inteles. Noi, ceilalti zece din spatele tau, care asteptam ca boii transpirati (ca e super cald in super/hiper marketuri) STIM deja asta! Daca vrei, iti explicam afara. Prin bataie.
Florica lui Zicu' din capatu satului
-Ulei aveti?
-Da! De care doriti?
-Pai de care aveti?
-Pai de floarea soarelui, de masline, ulei de palmier...
- Aham...
- Deci de care sa va dau?
- Pai unu' de masline. Sau nu! Care e mai bun?
- Pai... din cate stiu eu... cel de masline, e mai sanatos si n-are E-uri!
- Deci unu de masline iau atunci.
In timpu' asta, tu, te caci pe tine la propriu si incepi sa te gandesti cu ce ai putea inlocui hartia igienica pe care vroiai sa o cumperi: 1) cu frunze (pica-ca n-a venit inca primavara, n-avem frunza, n-avem iarba ); 2) degetu' (Bleah!); 3) nu te stergi si faci un dush dupa actiunea rahatiala (Bleah, dar ar putea merge)...
- Da cat costa unu cu masline?
- Cattt??? Mai bine lasati uleiul. Dati-mi o paine, o conserva si un kil de rosii.
- Da rosiile cat fac? Da castravetii? Si ceapa? Hmmm..
- Da parca am uitat sa iau ceva. In fine, dati-mi totusi si un ulei...
- Va dau da' de care ulei de masline sa va dau? Facut din masline sau din samburi de masline? Ca e diferenta de pret, sa stiti! Si si de calitate...
Too late... Buy this time you've already pooped your pants.
De ce???
UPDATE: in categoria aceasta a neintelesilor cumparatori intra si urmatoarele specii:
1. Cei care nu s-au prins ca legumele/fructele cumparate din supermarket-uri trebuie cantarite in prealabil (prealabil nu inseamna in acest caz O covata!) si tin o coada de 5 metri pana fug ei inapoi sa le cantareasca. Da! Surprinzator, cantarele alea electronice nu masoara cat de grea e putza ta sau tzatza lui nevasta-ta!!
2. Cei care nu inteleg lb romana. Daca e six-pack de bere la promotie, atunci aia e! Nu mai veni la casa cu o cutie de bere! Degeaba te plangi vanzatoarei ca nu stii, ca n-ai inteles. Noi, ceilalti zece din spatele tau, care asteptam ca boii transpirati (ca e super cald in super/hiper marketuri) STIM deja asta! Daca vrei, iti explicam afara. Prin bataie.
Florica lui Zicu' din capatu satului
miercuri, 11 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... se merge la spital, in vizita la bolnav, cu fructe la compot sau cu fructe aflate inca in viata?
Raspunsul care va aparea natural in mintile tuturor va fi: "Pentru ca fructele sunt sanatoase si sunt bune pentru bolnav, CRETINULE!". Da? Sa nu imi ziceti mie ca dupa cateva zile de mancat voma de spital, pregatita de niste bucatarese grase si slinoase, in niste cazane de tabla zincata, nu va e dor de o ceafa de porc la gratar cu cartofi prajiti si garnitura de salata. Si vizitatorii ce fac? Normal: "Ai auzit ca Zicu e in spital? Hai sa-i luam in plm niste fructe si un compot si bine a fi". MA CAC IN FRUCTELE VOASTRE. Si mai ales in compot. Eu stau in patul ala jegos, suferind, ascultand noapte de noapte sforaitul vecinilor de salon, dospind in propria-mi transpiratie, mictionand si defecand in conditii insalubre si tu vii la mine cu un COMPOT? Du-l acasa, tine-l la temperatura camerei 4 luni, pana devine putin verzisor, si dupa aia bea-l cu niste scortisoara, asa, pentru un gust mai nobil.
De ce...
Zicu
Raspunsul care va aparea natural in mintile tuturor va fi: "Pentru ca fructele sunt sanatoase si sunt bune pentru bolnav, CRETINULE!". Da? Sa nu imi ziceti mie ca dupa cateva zile de mancat voma de spital, pregatita de niste bucatarese grase si slinoase, in niste cazane de tabla zincata, nu va e dor de o ceafa de porc la gratar cu cartofi prajiti si garnitura de salata. Si vizitatorii ce fac? Normal: "Ai auzit ca Zicu e in spital? Hai sa-i luam in plm niste fructe si un compot si bine a fi". MA CAC IN FRUCTELE VOASTRE. Si mai ales in compot. Eu stau in patul ala jegos, suferind, ascultand noapte de noapte sforaitul vecinilor de salon, dospind in propria-mi transpiratie, mictionand si defecand in conditii insalubre si tu vii la mine cu un COMPOT? Du-l acasa, tine-l la temperatura camerei 4 luni, pana devine putin verzisor, si dupa aia bea-l cu niste scortisoara, asa, pentru un gust mai nobil.
De ce...
Zicu
marți, 10 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... unii cetateni tin poze cu ei prin casa?
E posibil sa creada ca actul inramarii meclei le da o alura distinsa ce merita expusa si aratata musafirilor cu diferite ocazii. Mai ales daca poza infatiseaza o pozitie tampa - gen terminat de liceu, cu capul sprijinit filozofic in cot. De ce ai face asa ceva? Uiti cum areti? Sau poate vrei cu tot dinadinsul sa iti amintesti zi de zi ce mandru ai fost pe vremea cand te-ai tras in poza si cum ai cazut in dizgratie acum, cu burta/sanii lasati, cearcane cat burta/sanii lasati si alte defecte ce nu se pot indrepta decat chirurgical.
Treaca mearga niste poze in care apari cu prieteni, iubiti sau familie, desi nici alora nu le vad rostul, putand sa ti le tii la portofel si sa le deschizi cand te umpli de dor. Da nu inteleg ce e cu narcisismul asta debordant. Inramati-va buletinele fratilor, asa va veti puteti mandri cu cel mai frumos CNP din lume!
In final/concluzie nu ma pot abtine sa nu ma intreb daca pozarosii astia s-ar sterge cu fataul la fund, daca ar fi imprimat, cacadou de la mine, pe un sul de hartie igienica.
De ce...
Zicu
E posibil sa creada ca actul inramarii meclei le da o alura distinsa ce merita expusa si aratata musafirilor cu diferite ocazii. Mai ales daca poza infatiseaza o pozitie tampa - gen terminat de liceu, cu capul sprijinit filozofic in cot. De ce ai face asa ceva? Uiti cum areti? Sau poate vrei cu tot dinadinsul sa iti amintesti zi de zi ce mandru ai fost pe vremea cand te-ai tras in poza si cum ai cazut in dizgratie acum, cu burta/sanii lasati, cearcane cat burta/sanii lasati si alte defecte ce nu se pot indrepta decat chirurgical.
Treaca mearga niste poze in care apari cu prieteni, iubiti sau familie, desi nici alora nu le vad rostul, putand sa ti le tii la portofel si sa le deschizi cand te umpli de dor. Da nu inteleg ce e cu narcisismul asta debordant. Inramati-va buletinele fratilor, asa va veti puteti mandri cu cel mai frumos CNP din lume!
In final/concluzie nu ma pot abtine sa nu ma intreb daca pozarosii astia s-ar sterge cu fataul la fund, daca ar fi imprimat, cacadou de la mine, pe un sul de hartie igienica.
De ce...
Zicu
luni, 9 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... suntem fortati sa participam la tot felul de sindrofii de familiei pe sistemul FAMILIA TI-O DA DUMNEZEU, PRIETENII TI-I ALEGI TU?
Pai, innecam-as in ea de familie ca m-ati tarat dupa voi la ziua de nastere a lui bunicu', la logodna lui vara-mea de gradu patru ( by the way.. cum plm ziceai ca o cheama?!), la cuscria dintre matusa-mea cu fratele lui mama care de fapt e si var dulce cu stii-va-dracu, ca nici eu nu mai stiu care mi-e arborele genealogic da mersi fain... prietenii mi-i aleg eu! Mi-a si dat o lacrima care s-a scurs pe laptop de cat sunteti de darnici BAH FAMILIE BAH... Si cand zic familie ma duc maxim pana la bunica si bunicu si hai treaca-mearga inca un var/vara, la care daca ii pot zice
"ce faci tu pisi" sau "hai sa bem coae" atunci stiu si cum ii cheama.
Bai deci cu inmormantarile chiar n-am nimic. Adica aproape nimic. Bah a murit un om. E si din familie, mergem, plangem, bem, mancam. Fie-i tarana usoara. Am suflet, mi-e frica de iad si de dracu, fusta neagra am (trei sfert off course - sa nu incintam popa)...mergem!
Da bah familie bah! Pana la 18 ani m-ati tarat la tot felul de nunti dubioase unde starostele imi parea mai familiar decat nust-ce-babe care au remarcat voalat ca-s grasa sau prea slaba sau whatever. Am zis de mii de ori ca-s a lui Lazar a Florii Zinii din capatu' satului. OK. Enough.
Acuma is a lui Zicu si am peste 18 ani. Pot fi si a lui Tutankamon ca tot majora is. De ce Pastele Masii mai tre sa merg acuma la nust ce nunti. A... ca-s din familie aia de se casatoresc. Ete fas. Mergeti voi. Io-s la Cluj acum, Apostu nu poate misca un post-it fara mine, Boc, daca suna si nu-s aici, nu mai stie ce e prin Cluj, ata ete, is fff busy.
A.. tot tre sa merg.. DA DE CE?? Ca sa vina si ei la nunta mea??? Da nici nu stiu cum ii cheama pe toti. Tre sa faceti parada cu mine?? Sa isi mai dea babele cu parerea despre toalele de pe mine?? Trimitem dracu plicu' cu bani si gata. Bah familie. Am inteles ca strangeti cacaturi de portelanuri sa mi le dati mie zestre (a se citi: sa vi le atasati de rect in scop decorativ) da io la oamenii pe care nu-i cunosc nu ma duc. Si nuuuu!!N-or sa vina la mine la nunta! La mine la nunta o sa fac un Brief de nunta. Cu intrebari despre mine. Si o sa-l oblig si pe Zicu sa faca unu pentru partea lui de nuntasi invitati. Frate, daca nu stii cine sunt, ce culori imi plac, ce ciocolata imi place.. hehe taticule... nu esti din FAMILIE. Ca familia ma iubeste si ma cunoaste!! Deci nu vii. haha
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Pai, innecam-as in ea de familie ca m-ati tarat dupa voi la ziua de nastere a lui bunicu', la logodna lui vara-mea de gradu patru ( by the way.. cum plm ziceai ca o cheama?!), la cuscria dintre matusa-mea cu fratele lui mama care de fapt e si var dulce cu stii-va-dracu, ca nici eu nu mai stiu care mi-e arborele genealogic da mersi fain... prietenii mi-i aleg eu! Mi-a si dat o lacrima care s-a scurs pe laptop de cat sunteti de darnici BAH FAMILIE BAH... Si cand zic familie ma duc maxim pana la bunica si bunicu si hai treaca-mearga inca un var/vara, la care daca ii pot zice
"ce faci tu pisi" sau "hai sa bem coae" atunci stiu si cum ii cheama.
Bai deci cu inmormantarile chiar n-am nimic. Adica aproape nimic. Bah a murit un om. E si din familie, mergem, plangem, bem, mancam. Fie-i tarana usoara. Am suflet, mi-e frica de iad si de dracu, fusta neagra am (trei sfert off course - sa nu incintam popa)...mergem!
Da bah familie bah! Pana la 18 ani m-ati tarat la tot felul de nunti dubioase unde starostele imi parea mai familiar decat nust-ce-babe care au remarcat voalat ca-s grasa sau prea slaba sau whatever. Am zis de mii de ori ca-s a lui Lazar a Florii Zinii din capatu' satului. OK. Enough.
Acuma is a lui Zicu si am peste 18 ani. Pot fi si a lui Tutankamon ca tot majora is. De ce Pastele Masii mai tre sa merg acuma la nust ce nunti. A... ca-s din familie aia de se casatoresc. Ete fas. Mergeti voi. Io-s la Cluj acum, Apostu nu poate misca un post-it fara mine, Boc, daca suna si nu-s aici, nu mai stie ce e prin Cluj, ata ete, is fff busy.
A.. tot tre sa merg.. DA DE CE?? Ca sa vina si ei la nunta mea??? Da nici nu stiu cum ii cheama pe toti. Tre sa faceti parada cu mine?? Sa isi mai dea babele cu parerea despre toalele de pe mine?? Trimitem dracu plicu' cu bani si gata. Bah familie. Am inteles ca strangeti cacaturi de portelanuri sa mi le dati mie zestre (a se citi: sa vi le atasati de rect in scop decorativ) da io la oamenii pe care nu-i cunosc nu ma duc. Si nuuuu!!N-or sa vina la mine la nunta! La mine la nunta o sa fac un Brief de nunta. Cu intrebari despre mine. Si o sa-l oblig si pe Zicu sa faca unu pentru partea lui de nuntasi invitati. Frate, daca nu stii cine sunt, ce culori imi plac, ce ciocolata imi place.. hehe taticule... nu esti din FAMILIE. Ca familia ma iubeste si ma cunoaste!! Deci nu vii. haha
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... exista o ierarhie a chilotilor?
Cu alte cuvinte, de ce avem chiloti "buni" - pe care ii scoatem din sertar cand avem programare la doctor sau cand stim cu siguranta ca intalnirea se va lasa cu sex - si chiloti "rai" - care sunt folositi cand mergem la drum lung (si sunt supranumiti "chiloti de drum") sau sambata, cand batem covoarele. Si sa nu ne ziceti ca nu e asa pentru ca nu ati face altceva decat sa afisati o ipocrizie si o lipsa de respect crunta fata de organele voastre genitale.
Ca orice obiect vestimentar, si chilotul se ofileste, se roade, capata pete, ce nu mai ies, in zonele esentiale. E, in loc sa ajunga la gunoi, ei mai sunt pastrati pentru situatii ce nu necesita o textila fina (pe sistemul: "De ce sa ma duc dupa cartofi in chilotii Catalin Botezatu, cand pot foarte bine sa ii iau pe astia, chiar daca unul dintre oua se scurge pe afara).
Cu toate astea, la nevoie, toti suntem impecabili. Scoatem din sertar cele mai fine matasuri, sa fie impresionat domnu' doftor, la consult, de gusturile noastre in materie de lenjerie, sa cada pe spate partenerul/a de copulatie la vederea "casutei" (in contextul asta "viloacei") in care traieste aparatul reproducator. Care e miza pana la urma? Se imbraca si se duce acasa daca vede ca ai chilotii rupti in cur? Eu zic ca daca tot a ajuns pana acolo, nu conteaza din ce iese ci ce iese.
Pe langa aceste categorii, mai este una care ne este fidela si ne protejeaza zi de zi. E CHILOTUL COTIDIAN, care nu este apreciat la adevarata lui valoare, el neavand fitele chilotului de intalnire si fiind net superior chilotului de batut covoare.
UPDATE: tocmai mi-a fost semnalata o noua categorie - chilotii de sport, care intra tot la chiloti "rai", dar sunt un fel de specie superioara, deoarece, in caz ca te ranesti si ajungi la spital, nu poti sa mergi cu gauri.
De ce...
Zicu
Cu alte cuvinte, de ce avem chiloti "buni" - pe care ii scoatem din sertar cand avem programare la doctor sau cand stim cu siguranta ca intalnirea se va lasa cu sex - si chiloti "rai" - care sunt folositi cand mergem la drum lung (si sunt supranumiti "chiloti de drum") sau sambata, cand batem covoarele. Si sa nu ne ziceti ca nu e asa pentru ca nu ati face altceva decat sa afisati o ipocrizie si o lipsa de respect crunta fata de organele voastre genitale.
Ca orice obiect vestimentar, si chilotul se ofileste, se roade, capata pete, ce nu mai ies, in zonele esentiale. E, in loc sa ajunga la gunoi, ei mai sunt pastrati pentru situatii ce nu necesita o textila fina (pe sistemul: "De ce sa ma duc dupa cartofi in chilotii Catalin Botezatu, cand pot foarte bine sa ii iau pe astia, chiar daca unul dintre oua se scurge pe afara).
Cu toate astea, la nevoie, toti suntem impecabili. Scoatem din sertar cele mai fine matasuri, sa fie impresionat domnu' doftor, la consult, de gusturile noastre in materie de lenjerie, sa cada pe spate partenerul/a de copulatie la vederea "casutei" (in contextul asta "viloacei") in care traieste aparatul reproducator. Care e miza pana la urma? Se imbraca si se duce acasa daca vede ca ai chilotii rupti in cur? Eu zic ca daca tot a ajuns pana acolo, nu conteaza din ce iese ci ce iese.
Pe langa aceste categorii, mai este una care ne este fidela si ne protejeaza zi de zi. E CHILOTUL COTIDIAN, care nu este apreciat la adevarata lui valoare, el neavand fitele chilotului de intalnire si fiind net superior chilotului de batut covoare.
UPDATE: tocmai mi-a fost semnalata o noua categorie - chilotii de sport, care intra tot la chiloti "rai", dar sunt un fel de specie superioara, deoarece, in caz ca te ranesti si ajungi la spital, nu poti sa mergi cu gauri.
De ce...
Zicu
vineri, 6 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... parintii, dupa ce isi aduc plozii pe lume si acestia ajung la o varsta considerabila, intra, inconstient, intr-un soi de secta promovata prin limbaj comun? (cam cat de lunga e intrebarea asta:))
Sunt acele vorbe de lemn care ne-au fost servite tuturor cu scopul, vezi Doamne, de a ne educa si a ne inzestra cu "armele" necesare pentru a izbuti in lumea asta cruda si plina de oameni rai... rai, rai, rai!
Totul incepe in momentul in care te poti hrani singur. Ti se zice: "Mananca tot din farfurie, ca ce ramane pe fund e cel mai bun". Sa mori tu, de ce nu mi-ai dat resturi din start, sa terminam cu circul asta ieftin prin care tu incerci sa ma ingrasi si eu incerc sa fug la joaca si sa ma scufund in noroi sa ai ce spala.
Mai apoi, ajungi la scoala si esti atentionat cu pisat verbal de genul: "De ce Gigel poate si tu nu?". Poate pentru ca: 1) E posibil ca Gigel sa fie supradotat; 2) Are tot ce ii trebuie, de la plapuma cu Spiderman, pana la masinutze cu telecomanda fara fir, eu am un kkt de colectie Turbo; 3) Mama lui Gigel ma da pe mine exemplu, cand vine vorba de scoala.
Ajuns la faculta se schimba registrul, odata cu aparitia primelor restante: "Nu ti-am creat noi toate conditiile, n-ai avut tu tot ce iti trebuie?". NU, am avut un kkt de colectie Turbo!!!
Tot legata de studentie e si trancaneala: "Bati toate crasmele". Normal ca le bat, e printre metodele de a intalni persoane de sex opus cu care sa ma imperechez si sa aduc pe lume plozi carora nu le voi turna ieftinituri verbale de-ale tale.
Mai e una: "Ce-s cu hainele astea pe tine? N-am vazut pe nimeni pe strada imbracat asa". Daca ma compari cu orice om pe care il vezi tu pe strada, s-ar putea sa imi doresc sa imi schimb numele.
Mai ziceti daca va mai vin...
De ce....
Zicu
Sunt acele vorbe de lemn care ne-au fost servite tuturor cu scopul, vezi Doamne, de a ne educa si a ne inzestra cu "armele" necesare pentru a izbuti in lumea asta cruda si plina de oameni rai... rai, rai, rai!
Totul incepe in momentul in care te poti hrani singur. Ti se zice: "Mananca tot din farfurie, ca ce ramane pe fund e cel mai bun". Sa mori tu, de ce nu mi-ai dat resturi din start, sa terminam cu circul asta ieftin prin care tu incerci sa ma ingrasi si eu incerc sa fug la joaca si sa ma scufund in noroi sa ai ce spala.
Mai apoi, ajungi la scoala si esti atentionat cu pisat verbal de genul: "De ce Gigel poate si tu nu?". Poate pentru ca: 1) E posibil ca Gigel sa fie supradotat; 2) Are tot ce ii trebuie, de la plapuma cu Spiderman, pana la masinutze cu telecomanda fara fir, eu am un kkt de colectie Turbo; 3) Mama lui Gigel ma da pe mine exemplu, cand vine vorba de scoala.
Ajuns la faculta se schimba registrul, odata cu aparitia primelor restante: "Nu ti-am creat noi toate conditiile, n-ai avut tu tot ce iti trebuie?". NU, am avut un kkt de colectie Turbo!!!
Tot legata de studentie e si trancaneala: "Bati toate crasmele". Normal ca le bat, e printre metodele de a intalni persoane de sex opus cu care sa ma imperechez si sa aduc pe lume plozi carora nu le voi turna ieftinituri verbale de-ale tale.
Mai e una: "Ce-s cu hainele astea pe tine? N-am vazut pe nimeni pe strada imbracat asa". Daca ma compari cu orice om pe care il vezi tu pe strada, s-ar putea sa imi doresc sa imi schimb numele.
Mai ziceti daca va mai vin...
De ce....
Zicu
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... in preajma Sarbatorilor (indiferent de natura lor), noi, soferii, dezvoltam un al 6-lea simt langa un politist? Se manifesta la soferii de toate varstele si categoriile sociale si poate fi perceput prin inhalarea aerului. Subiectii supusi testului au concluzionat ca se poate traduce chiar prin expresii ca: "pluteste cacatu' in aer!!", "am pus-o!!!" si "de ce dracu' n-am luat-o pe stradute laturalnice, dracu' sa-l i-a de Craciun/ Paste??!!"
Adica, de exemplu, cand circuli cu masina vehicul personal, leganat de hartoape si de muzica de la radio in deplina legalitate rutiera, vezi un politist care iti face semn sa tragi pe dreapta... primul gand e "Vrea spaga!" si in secunda doi iti cauti portofelul:))
Hai recunoasteti si voi faceti / ganditi la fel:)). Aceste creaturi, care de obicei pandesc prada noaptea, sunt acum imune la Soare si cauta prada fara incetare zi si noapte. Vine 8 Martie si vrea si ei ceva bani sa cumpere garoafe comuniste la nevestele lor care vrea si asteapta.
Cum sa apara el fara garoafa acasa, cand Ea si-a luat deja shtrampi de la magazinul cu 39 si stie ca e ACEA zi speciala pe an cand primeste sex? Da' cheia labirintului se deschide doar cu blestemata aia de garoafa, semn de apreciere, respect si promisiune de hutza- hutza in pozitia misionarului.
E clar ca nu ai condus rau, ca ai centura pusa, ca nu vorbeai la telefon, si nici macar faru' ala din dreapta nu a palpait deloc azi...
It's just CIUBUCTIME everybody... in pozitia misionarului :))
Florica lui Zicu' din capatu' satului
Adica, de exemplu, cand circuli cu masina vehicul personal, leganat de hartoape si de muzica de la radio in deplina legalitate rutiera, vezi un politist care iti face semn sa tragi pe dreapta... primul gand e "Vrea spaga!" si in secunda doi iti cauti portofelul:))
Hai recunoasteti si voi faceti / ganditi la fel:)). Aceste creaturi, care de obicei pandesc prada noaptea, sunt acum imune la Soare si cauta prada fara incetare zi si noapte. Vine 8 Martie si vrea si ei ceva bani sa cumpere garoafe comuniste la nevestele lor care vrea si asteapta.
Cum sa apara el fara garoafa acasa, cand Ea si-a luat deja shtrampi de la magazinul cu 39 si stie ca e ACEA zi speciala pe an cand primeste sex? Da' cheia labirintului se deschide doar cu blestemata aia de garoafa, semn de apreciere, respect si promisiune de hutza- hutza in pozitia misionarului.
E clar ca nu ai condus rau, ca ai centura pusa, ca nu vorbeai la telefon, si nici macar faru' ala din dreapta nu a palpait deloc azi...
It's just CIUBUCTIME everybody... in pozitia misionarului :))
Florica lui Zicu' din capatu' satului
joi, 5 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... unele magazine angajeaza lipitori?
Angajatul lipitoare e o specie interesanta ce traieste pe langa magazinul omului cu scopul de a suje toata viata din specia numita client. El te pandeste cu ochi de vultur de cum ai intrat in ecosistemul sau si te lasa putin sa te plimbi, jucandu-se cu tine la fel ca pisica cu soarecul. In momentul cand te-ai oprit in dreptul unui articol, ATACA. Si o face prin invaluire, imprevizibil, fara sa-l simti, asemeni unui sconcs caruia i s-a extirpat glanda puturoasa. Te intreaba cu ce te poate el ajuta si ii raspunzi politicos ca esti acolo sa belesti ochiu'. Te mai lasa putin si revine. Iti spune ca au nu stiu ce oferta si ca au si o colectie noua. Ii reamintesti lipitorii ca esti un nemernic care se afla acolo fara intentia de a cumpara ceva si crezi ca l-ai inchis. Te hotarasti totusi sa probezi ceva. Cand sa iesi din cabina, e acolo cu inca vreo cateva articole care, crede el, ti-ar sta bine.
I-as spune sa ma caute la rand la carne si, daca nu, la oua. Da, gandindu-ma la cat de sensibile imi sunt ouale, plec fara sa zic nimic, lasandu-l sa se zvarcoleasca in chinurile unui esec de vanzare.
P.S. o sa ziceti ca e politica de magazin sau ca sunt platiti pe procent din cat vand, da asta nu ii scuza comportamentul lipitoric.
De ce...
Zicu
Angajatul lipitoare e o specie interesanta ce traieste pe langa magazinul omului cu scopul de a suje toata viata din specia numita client. El te pandeste cu ochi de vultur de cum ai intrat in ecosistemul sau si te lasa putin sa te plimbi, jucandu-se cu tine la fel ca pisica cu soarecul. In momentul cand te-ai oprit in dreptul unui articol, ATACA. Si o face prin invaluire, imprevizibil, fara sa-l simti, asemeni unui sconcs caruia i s-a extirpat glanda puturoasa. Te intreaba cu ce te poate el ajuta si ii raspunzi politicos ca esti acolo sa belesti ochiu'. Te mai lasa putin si revine. Iti spune ca au nu stiu ce oferta si ca au si o colectie noua. Ii reamintesti lipitorii ca esti un nemernic care se afla acolo fara intentia de a cumpara ceva si crezi ca l-ai inchis. Te hotarasti totusi sa probezi ceva. Cand sa iesi din cabina, e acolo cu inca vreo cateva articole care, crede el, ti-ar sta bine.
I-as spune sa ma caute la rand la carne si, daca nu, la oua. Da, gandindu-ma la cat de sensibile imi sunt ouale, plec fara sa zic nimic, lasandu-l sa se zvarcoleasca in chinurile unui esec de vanzare.
P.S. o sa ziceti ca e politica de magazin sau ca sunt platiti pe procent din cat vand, da asta nu ii scuza comportamentul lipitoric.
De ce...
Zicu
miercuri, 4 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... avem prostul obicei de a fi prosti?:)
De exemplu, folosim expresii de genul:
" Uite, vreau sa fiu sincer cu tine.."
Aham .. lasa-ma sa percutez. Adica pana acum... ai fost doar un MINCINOS/ MINCINOASA?
Si tot ce mi-ai zis pana acum nu a fost sincer, n-a venit din corason??Da io te-am crezut orbeste!! Erai idolu meu in sinceritate. Aveam si poster cu tine pe tavan .De ce vii acuma sa-mi zdruncini lumea?de ceeee?Si atunci cand eram intr-a patra si mi-ai dat sa mananc jeleu.. de fapt era caca.. si eu te-am crezut si l-am mancat...
Sau texte de genul:
" De data asta vorbesc serios!"
Hai du-te ! Acum vorbesti serios? Scuze. Da!Asa e! Ma ierti!
Pana acum doar macaiai si eu nu vb ratzeasca:) Te rog vorbeste serios. Tare. Cu caps look daca vrei, boldeaza semneaza, impune-te, ce mama dracu'
Florica lui Zicu din capatu' satului
De exemplu, folosim expresii de genul:
" Uite, vreau sa fiu sincer cu tine.."
Aham .. lasa-ma sa percutez. Adica pana acum... ai fost doar un MINCINOS/ MINCINOASA?
Si tot ce mi-ai zis pana acum nu a fost sincer, n-a venit din corason??Da io te-am crezut orbeste!! Erai idolu meu in sinceritate. Aveam si poster cu tine pe tavan .De ce vii acuma sa-mi zdruncini lumea?de ceeee?Si atunci cand eram intr-a patra si mi-ai dat sa mananc jeleu.. de fapt era caca.. si eu te-am crezut si l-am mancat...
Sau texte de genul:
" De data asta vorbesc serios!"
Hai du-te ! Acum vorbesti serios? Scuze. Da!Asa e! Ma ierti!
Pana acum doar macaiai si eu nu vb ratzeasca:) Te rog vorbeste serios. Tare. Cu caps look daca vrei, boldeaza semneaza, impune-te, ce mama dracu'
Florica lui Zicu din capatu' satului
marți, 3 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... se gasesc unii, rataciti printre noi plebea, neintelesi, "artisti ai noului val"?
Nu ma refer la emo, ca macar aia au decenta sa stea in intunericul lor si sa ii doara in cur de existenta lor mizera. Vorbesc de unii burici ai pamantului care isi construiesc o aura de atotstiutor si, cred ei, jignesc lumea din jur cu "inteligenta" lor aroganta, astfel incat fiecare dintre noi trebuie sa ne bucuram de faptul ca suntem contemporani cu ei.
Portret robot:
- parul valvoi, de preferat cazut pe frunte (ca la emo) ca el e preapizdos si nu se lasa pe mana unui amator de frizer din colt;
- un tricou usor uzat, fara niciun brand la vedere, pentru ca el uraste pulimea care se imbraca mainstream;
- totusi, peste tricou, poarta un hanorac adidas cu logoul vechi pentru ca ii confera un aer vintage si ii adanceste profunzimea care apasa oricum greu pe asfaltul de cacat al strazilor gri;
- blugi, neaparat CONICI, pentru a scoate in evidenta cat de slab e el, nici chiar mancarea nereusind sa fie compatibila cu spiritul sau inalt;
- niste tenesi arhi folositi, asortati cu hanoracul vintage si cu jegul din cap;
- o geanta rupta, purtata in scarba pe un umar, care e posibil sa nu contina altceva decat vid, dar da bine cand intra intr-o cafenea unde se intalneste cu alti neintelesi din aceeasi specie;
- vorbeste grav, cu o juma' de gura, in cuvinte sofisticate (fuck mainstream) de parca fiecare vorba flegmata din el ar trebui incrustata in dalta cu piatra pentru eternitate;
- asculta muzica, vizioneaza filme, citeste carti intelese numai de el, restul lumii nereusind sa priceapa intelesurile adanci ale artei consumate de el; toti suntem niste furnici imbacsite in propia noastra incultura si prostie.
Sa pastram un moment de reculegere pentru acesti "ingeri" captivi intr-o carcasa de carne.
FUCK MAINSTREAM!!!
P.S. - sa nu ma intelegeti gresit, nu imi place sa discriminez pe niciun criteriu, mi-e scarba insa de autosuficienta unora.
De ce...
Zicu
Nu ma refer la emo, ca macar aia au decenta sa stea in intunericul lor si sa ii doara in cur de existenta lor mizera. Vorbesc de unii burici ai pamantului care isi construiesc o aura de atotstiutor si, cred ei, jignesc lumea din jur cu "inteligenta" lor aroganta, astfel incat fiecare dintre noi trebuie sa ne bucuram de faptul ca suntem contemporani cu ei.
Portret robot:
- parul valvoi, de preferat cazut pe frunte (ca la emo) ca el e preapizdos si nu se lasa pe mana unui amator de frizer din colt;
- un tricou usor uzat, fara niciun brand la vedere, pentru ca el uraste pulimea care se imbraca mainstream;
- totusi, peste tricou, poarta un hanorac adidas cu logoul vechi pentru ca ii confera un aer vintage si ii adanceste profunzimea care apasa oricum greu pe asfaltul de cacat al strazilor gri;
- blugi, neaparat CONICI, pentru a scoate in evidenta cat de slab e el, nici chiar mancarea nereusind sa fie compatibila cu spiritul sau inalt;
- niste tenesi arhi folositi, asortati cu hanoracul vintage si cu jegul din cap;
- o geanta rupta, purtata in scarba pe un umar, care e posibil sa nu contina altceva decat vid, dar da bine cand intra intr-o cafenea unde se intalneste cu alti neintelesi din aceeasi specie;
- vorbeste grav, cu o juma' de gura, in cuvinte sofisticate (fuck mainstream) de parca fiecare vorba flegmata din el ar trebui incrustata in dalta cu piatra pentru eternitate;
- asculta muzica, vizioneaza filme, citeste carti intelese numai de el, restul lumii nereusind sa priceapa intelesurile adanci ale artei consumate de el; toti suntem niste furnici imbacsite in propia noastra incultura si prostie.
Sa pastram un moment de reculegere pentru acesti "ingeri" captivi intr-o carcasa de carne.
FUCK MAINSTREAM!!!
P.S. - sa nu ma intelegeti gresit, nu imi place sa discriminez pe niciun criteriu, mi-e scarba insa de autosuficienta unora.
De ce...
Zicu
luni, 2 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... suntem etichetati dupa "cei sapte ani de acasa"? Daca ma scobesc in nas in public nu inseamna ca sunt un esuat care nu a stat destul dupa curu' mamei. E posibil ca azi sa imi etalez mucii langa tine si maine sa descopar un leac pentru SIDA... parca sunt mai atragatori mucii mei, nu? Sa nu ma intelegeti gresit, nu vreau acum sa ma dau un rebel si sa rastorn regulile sociale, reinventand bunele maniere. Numai ca mi se pare ca acesti 7 ani in Tibet sunt un fel de de scuza pentru unii care doresc sa isi evidentieze moralitatea, aruncand cu rahat in altii. Sa zicem ca unu' iese cu o domnisoara in oras pentru simplul motiv de a vedea, mai tarziu, cum arata domnisoara pe dinauntru. Se hotaraste sa o duca la un restaurant scump, pentru a oferi o companie selecta chiftelei din stomacul pitipoancei. In acest context, baiatul nostru NU o ajuta cu haina cand se pune la masa, NU ii trage scaunul sa se aseze, NU ii taorna vin, NU nimic. Ba mai mult, se scobeste ca un gibon intre dinti, ragaie ca un porcoi de guineea si, la terminarea mesei, trage si o flatulatie de "sa-ti fie de bine". E clar, omul asta nu e acolo pentru a-si etala buna crestere, singurul lui motiv fiind sa duca ratonul la veverita. Si il va duce, fiti siguri de asta. Poate sa cada in dizgratia co-restaurantilor, ce vor rosti cu mandrie: "Ce necioplit, n-are cei sapte ani de acasa!"? Sigur ca poate!
Le-as raspunde: "Bine ca ai tu cele 9 luni de fat si ai aparut pe lume sa imi consumi mie oxigenul. AVORTONULE!!!"
De ce...
Zicu
Le-as raspunde: "Bine ca ai tu cele 9 luni de fat si ai aparut pe lume sa imi consumi mie oxigenul. AVORTONULE!!!"
De ce...
Zicu
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
