.... unii oameni sunt atat de incuiati incat ii determina pe comercianti sa puna indicatii imbecile pe produse? Sau poate comerciantii ne jignesc inteligenta...
Pe un ambalaj de ketchup, nu dau nume pentru ca nu ii vad pe reprezentantii brandului sa ma deranjeze cu o bere, sta scris mare: "Dupa consumarea a 1/3 din sticla, intoarce-l sa curga"... Sa mori tu!!! E ca si cum mi-ai zice ca pentru a atinge orgasmul, trebuie sa ma culc cu o femeie si nu cu un ornitorinc. Deci, in viziunea astora, eu voi sta ca un retardat, cu farfuria de paste in fata, si ma voi intreba de ce dracu' nu curge ketchupul, nu? Imi si imaginez sedinta la care a fost luata decizia: "Eu zic sa scriem pe sticla ca trebuie intoarsa, pentru ca altfel s-ar crea confuzie si oamenii ar crede ca trebuie sa cante in fata sticlei ca sa iasa produsul."
In dreptul unui dozator de cafea, am citit urmatorul text: "Puneti mai intai paharul!". Aici chiar cred ca e vorba de clienti cu creierul mat, de patineaza furnica. Il si vad pe Neuronel cum introduce el banutu, alege cafeaua si sta, uitandu-se precum curca-n lemne, la felul in care curge cafeaua, platita cu banii lui munciti din greu, fara pahar sub ea. Baete, iti curge scuipat din gura la cat de prost esti!
De ce...
Zicu
luni, 16 martie 2009
vineri, 13 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
.... cu totii stim cate un loc/crasma/spelunca/birt/bodega, la margine de drum, unde se mananca bine ceva?
Esti pe drum de cateva ore. Nu mai stii sigur care e fundul tau si care e scaunul masinii. Ai niste furnicaturi in picioare de parca ai fi facut toata ziua acupunctura la un chinez beat turta. Pe langa toate astea... ITI E FOAME. Le zici si co-drumetilor din masina... In secunda doi, cu siguranta, unul va lua cuvantu': "Nicio problema. Stiu eu un loc, nu departe de aici, unde fac o ciorba cu perisoare cat coaele lui Goliat" (ce gluma de autobaza!).
Altu' stie un popas in nu stiu ce muntii lu' peste unde "fac aia niste mici, cat o juma de penis de cal" (asta e gluma de contabil, pe la 40 de ani).
Nu sunt in stare sa retin ziua de nastere a lui taica-meu, da stiu ca la popasul Mesteacan se mananca niste placinte crete maramuresene de te autosugi.... saracu taica-meu.
Asta dovedeste, inca o data, ca atunci cand e vorba de ceafa de porc, mici, tot felul de ciorbe, romanul are un GPS nativ care il ajuta sa gaseasca locul cu cea mai mare concentratie de calorii pe cap de locuitor/metru patrat...
De ce...
Zicu
Esti pe drum de cateva ore. Nu mai stii sigur care e fundul tau si care e scaunul masinii. Ai niste furnicaturi in picioare de parca ai fi facut toata ziua acupunctura la un chinez beat turta. Pe langa toate astea... ITI E FOAME. Le zici si co-drumetilor din masina... In secunda doi, cu siguranta, unul va lua cuvantu': "Nicio problema. Stiu eu un loc, nu departe de aici, unde fac o ciorba cu perisoare cat coaele lui Goliat" (ce gluma de autobaza!).
Altu' stie un popas in nu stiu ce muntii lu' peste unde "fac aia niste mici, cat o juma de penis de cal" (asta e gluma de contabil, pe la 40 de ani).
Nu sunt in stare sa retin ziua de nastere a lui taica-meu, da stiu ca la popasul Mesteacan se mananca niste placinte crete maramuresene de te autosugi.... saracu taica-meu.
Asta dovedeste, inca o data, ca atunci cand e vorba de ceafa de porc, mici, tot felul de ciorbe, romanul are un GPS nativ care il ajuta sa gaseasca locul cu cea mai mare concentratie de calorii pe cap de locuitor/metru patrat...
De ce...
Zicu
joi, 12 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... daca D-zeu a dat OK ca noi sa inventam foaia, unii nu-s capabili sa isi faca un cacat de lista de cumparaturi??? Stai la coada si evident te grabesti sa cumperi ceva de care ai mare nevoie: o faina de malai, un brigeag, o pita... si, inevitabil, este UNUL in fata ta care niciodata nu stie ce vrea exact sa cumpere. Pe masa, pe dracu, pe lacu...
-Ulei aveti?
-Da! De care doriti?
-Pai de care aveti?
-Pai de floarea soarelui, de masline, ulei de palmier...
- Aham...
- Deci de care sa va dau?
- Pai unu' de masline. Sau nu! Care e mai bun?
- Pai... din cate stiu eu... cel de masline, e mai sanatos si n-are E-uri!
- Deci unu de masline iau atunci.
In timpu' asta, tu, te caci pe tine la propriu si incepi sa te gandesti cu ce ai putea inlocui hartia igienica pe care vroiai sa o cumperi: 1) cu frunze (pica-ca n-a venit inca primavara, n-avem frunza, n-avem iarba ); 2) degetu' (Bleah!); 3) nu te stergi si faci un dush dupa actiunea rahatiala (Bleah, dar ar putea merge)...
- Da cat costa unu cu masline?
- Cattt??? Mai bine lasati uleiul. Dati-mi o paine, o conserva si un kil de rosii.
- Da rosiile cat fac? Da castravetii? Si ceapa? Hmmm..
- Da parca am uitat sa iau ceva. In fine, dati-mi totusi si un ulei...
- Va dau da' de care ulei de masline sa va dau? Facut din masline sau din samburi de masline? Ca e diferenta de pret, sa stiti! Si si de calitate...
Too late... Buy this time you've already pooped your pants.
De ce???
UPDATE: in categoria aceasta a neintelesilor cumparatori intra si urmatoarele specii:
1. Cei care nu s-au prins ca legumele/fructele cumparate din supermarket-uri trebuie cantarite in prealabil (prealabil nu inseamna in acest caz O covata!) si tin o coada de 5 metri pana fug ei inapoi sa le cantareasca. Da! Surprinzator, cantarele alea electronice nu masoara cat de grea e putza ta sau tzatza lui nevasta-ta!!
2. Cei care nu inteleg lb romana. Daca e six-pack de bere la promotie, atunci aia e! Nu mai veni la casa cu o cutie de bere! Degeaba te plangi vanzatoarei ca nu stii, ca n-ai inteles. Noi, ceilalti zece din spatele tau, care asteptam ca boii transpirati (ca e super cald in super/hiper marketuri) STIM deja asta! Daca vrei, iti explicam afara. Prin bataie.
Florica lui Zicu' din capatu satului
-Ulei aveti?
-Da! De care doriti?
-Pai de care aveti?
-Pai de floarea soarelui, de masline, ulei de palmier...
- Aham...
- Deci de care sa va dau?
- Pai unu' de masline. Sau nu! Care e mai bun?
- Pai... din cate stiu eu... cel de masline, e mai sanatos si n-are E-uri!
- Deci unu de masline iau atunci.
In timpu' asta, tu, te caci pe tine la propriu si incepi sa te gandesti cu ce ai putea inlocui hartia igienica pe care vroiai sa o cumperi: 1) cu frunze (pica-ca n-a venit inca primavara, n-avem frunza, n-avem iarba ); 2) degetu' (Bleah!); 3) nu te stergi si faci un dush dupa actiunea rahatiala (Bleah, dar ar putea merge)...
- Da cat costa unu cu masline?
- Cattt??? Mai bine lasati uleiul. Dati-mi o paine, o conserva si un kil de rosii.
- Da rosiile cat fac? Da castravetii? Si ceapa? Hmmm..
- Da parca am uitat sa iau ceva. In fine, dati-mi totusi si un ulei...
- Va dau da' de care ulei de masline sa va dau? Facut din masline sau din samburi de masline? Ca e diferenta de pret, sa stiti! Si si de calitate...
Too late... Buy this time you've already pooped your pants.
De ce???
UPDATE: in categoria aceasta a neintelesilor cumparatori intra si urmatoarele specii:
1. Cei care nu s-au prins ca legumele/fructele cumparate din supermarket-uri trebuie cantarite in prealabil (prealabil nu inseamna in acest caz O covata!) si tin o coada de 5 metri pana fug ei inapoi sa le cantareasca. Da! Surprinzator, cantarele alea electronice nu masoara cat de grea e putza ta sau tzatza lui nevasta-ta!!
2. Cei care nu inteleg lb romana. Daca e six-pack de bere la promotie, atunci aia e! Nu mai veni la casa cu o cutie de bere! Degeaba te plangi vanzatoarei ca nu stii, ca n-ai inteles. Noi, ceilalti zece din spatele tau, care asteptam ca boii transpirati (ca e super cald in super/hiper marketuri) STIM deja asta! Daca vrei, iti explicam afara. Prin bataie.
Florica lui Zicu' din capatu satului
miercuri, 11 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... se merge la spital, in vizita la bolnav, cu fructe la compot sau cu fructe aflate inca in viata?
Raspunsul care va aparea natural in mintile tuturor va fi: "Pentru ca fructele sunt sanatoase si sunt bune pentru bolnav, CRETINULE!". Da? Sa nu imi ziceti mie ca dupa cateva zile de mancat voma de spital, pregatita de niste bucatarese grase si slinoase, in niste cazane de tabla zincata, nu va e dor de o ceafa de porc la gratar cu cartofi prajiti si garnitura de salata. Si vizitatorii ce fac? Normal: "Ai auzit ca Zicu e in spital? Hai sa-i luam in plm niste fructe si un compot si bine a fi". MA CAC IN FRUCTELE VOASTRE. Si mai ales in compot. Eu stau in patul ala jegos, suferind, ascultand noapte de noapte sforaitul vecinilor de salon, dospind in propria-mi transpiratie, mictionand si defecand in conditii insalubre si tu vii la mine cu un COMPOT? Du-l acasa, tine-l la temperatura camerei 4 luni, pana devine putin verzisor, si dupa aia bea-l cu niste scortisoara, asa, pentru un gust mai nobil.
De ce...
Zicu
Raspunsul care va aparea natural in mintile tuturor va fi: "Pentru ca fructele sunt sanatoase si sunt bune pentru bolnav, CRETINULE!". Da? Sa nu imi ziceti mie ca dupa cateva zile de mancat voma de spital, pregatita de niste bucatarese grase si slinoase, in niste cazane de tabla zincata, nu va e dor de o ceafa de porc la gratar cu cartofi prajiti si garnitura de salata. Si vizitatorii ce fac? Normal: "Ai auzit ca Zicu e in spital? Hai sa-i luam in plm niste fructe si un compot si bine a fi". MA CAC IN FRUCTELE VOASTRE. Si mai ales in compot. Eu stau in patul ala jegos, suferind, ascultand noapte de noapte sforaitul vecinilor de salon, dospind in propria-mi transpiratie, mictionand si defecand in conditii insalubre si tu vii la mine cu un COMPOT? Du-l acasa, tine-l la temperatura camerei 4 luni, pana devine putin verzisor, si dupa aia bea-l cu niste scortisoara, asa, pentru un gust mai nobil.
De ce...
Zicu
marți, 10 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... unii cetateni tin poze cu ei prin casa?
E posibil sa creada ca actul inramarii meclei le da o alura distinsa ce merita expusa si aratata musafirilor cu diferite ocazii. Mai ales daca poza infatiseaza o pozitie tampa - gen terminat de liceu, cu capul sprijinit filozofic in cot. De ce ai face asa ceva? Uiti cum areti? Sau poate vrei cu tot dinadinsul sa iti amintesti zi de zi ce mandru ai fost pe vremea cand te-ai tras in poza si cum ai cazut in dizgratie acum, cu burta/sanii lasati, cearcane cat burta/sanii lasati si alte defecte ce nu se pot indrepta decat chirurgical.
Treaca mearga niste poze in care apari cu prieteni, iubiti sau familie, desi nici alora nu le vad rostul, putand sa ti le tii la portofel si sa le deschizi cand te umpli de dor. Da nu inteleg ce e cu narcisismul asta debordant. Inramati-va buletinele fratilor, asa va veti puteti mandri cu cel mai frumos CNP din lume!
In final/concluzie nu ma pot abtine sa nu ma intreb daca pozarosii astia s-ar sterge cu fataul la fund, daca ar fi imprimat, cacadou de la mine, pe un sul de hartie igienica.
De ce...
Zicu
E posibil sa creada ca actul inramarii meclei le da o alura distinsa ce merita expusa si aratata musafirilor cu diferite ocazii. Mai ales daca poza infatiseaza o pozitie tampa - gen terminat de liceu, cu capul sprijinit filozofic in cot. De ce ai face asa ceva? Uiti cum areti? Sau poate vrei cu tot dinadinsul sa iti amintesti zi de zi ce mandru ai fost pe vremea cand te-ai tras in poza si cum ai cazut in dizgratie acum, cu burta/sanii lasati, cearcane cat burta/sanii lasati si alte defecte ce nu se pot indrepta decat chirurgical.
Treaca mearga niste poze in care apari cu prieteni, iubiti sau familie, desi nici alora nu le vad rostul, putand sa ti le tii la portofel si sa le deschizi cand te umpli de dor. Da nu inteleg ce e cu narcisismul asta debordant. Inramati-va buletinele fratilor, asa va veti puteti mandri cu cel mai frumos CNP din lume!
In final/concluzie nu ma pot abtine sa nu ma intreb daca pozarosii astia s-ar sterge cu fataul la fund, daca ar fi imprimat, cacadou de la mine, pe un sul de hartie igienica.
De ce...
Zicu
luni, 9 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... suntem fortati sa participam la tot felul de sindrofii de familiei pe sistemul FAMILIA TI-O DA DUMNEZEU, PRIETENII TI-I ALEGI TU?
Pai, innecam-as in ea de familie ca m-ati tarat dupa voi la ziua de nastere a lui bunicu', la logodna lui vara-mea de gradu patru ( by the way.. cum plm ziceai ca o cheama?!), la cuscria dintre matusa-mea cu fratele lui mama care de fapt e si var dulce cu stii-va-dracu, ca nici eu nu mai stiu care mi-e arborele genealogic da mersi fain... prietenii mi-i aleg eu! Mi-a si dat o lacrima care s-a scurs pe laptop de cat sunteti de darnici BAH FAMILIE BAH... Si cand zic familie ma duc maxim pana la bunica si bunicu si hai treaca-mearga inca un var/vara, la care daca ii pot zice
"ce faci tu pisi" sau "hai sa bem coae" atunci stiu si cum ii cheama.
Bai deci cu inmormantarile chiar n-am nimic. Adica aproape nimic. Bah a murit un om. E si din familie, mergem, plangem, bem, mancam. Fie-i tarana usoara. Am suflet, mi-e frica de iad si de dracu, fusta neagra am (trei sfert off course - sa nu incintam popa)...mergem!
Da bah familie bah! Pana la 18 ani m-ati tarat la tot felul de nunti dubioase unde starostele imi parea mai familiar decat nust-ce-babe care au remarcat voalat ca-s grasa sau prea slaba sau whatever. Am zis de mii de ori ca-s a lui Lazar a Florii Zinii din capatu' satului. OK. Enough.
Acuma is a lui Zicu si am peste 18 ani. Pot fi si a lui Tutankamon ca tot majora is. De ce Pastele Masii mai tre sa merg acuma la nust ce nunti. A... ca-s din familie aia de se casatoresc. Ete fas. Mergeti voi. Io-s la Cluj acum, Apostu nu poate misca un post-it fara mine, Boc, daca suna si nu-s aici, nu mai stie ce e prin Cluj, ata ete, is fff busy.
A.. tot tre sa merg.. DA DE CE?? Ca sa vina si ei la nunta mea??? Da nici nu stiu cum ii cheama pe toti. Tre sa faceti parada cu mine?? Sa isi mai dea babele cu parerea despre toalele de pe mine?? Trimitem dracu plicu' cu bani si gata. Bah familie. Am inteles ca strangeti cacaturi de portelanuri sa mi le dati mie zestre (a se citi: sa vi le atasati de rect in scop decorativ) da io la oamenii pe care nu-i cunosc nu ma duc. Si nuuuu!!N-or sa vina la mine la nunta! La mine la nunta o sa fac un Brief de nunta. Cu intrebari despre mine. Si o sa-l oblig si pe Zicu sa faca unu pentru partea lui de nuntasi invitati. Frate, daca nu stii cine sunt, ce culori imi plac, ce ciocolata imi place.. hehe taticule... nu esti din FAMILIE. Ca familia ma iubeste si ma cunoaste!! Deci nu vii. haha
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Pai, innecam-as in ea de familie ca m-ati tarat dupa voi la ziua de nastere a lui bunicu', la logodna lui vara-mea de gradu patru ( by the way.. cum plm ziceai ca o cheama?!), la cuscria dintre matusa-mea cu fratele lui mama care de fapt e si var dulce cu stii-va-dracu, ca nici eu nu mai stiu care mi-e arborele genealogic da mersi fain... prietenii mi-i aleg eu! Mi-a si dat o lacrima care s-a scurs pe laptop de cat sunteti de darnici BAH FAMILIE BAH... Si cand zic familie ma duc maxim pana la bunica si bunicu si hai treaca-mearga inca un var/vara, la care daca ii pot zice
"ce faci tu pisi" sau "hai sa bem coae" atunci stiu si cum ii cheama.
Bai deci cu inmormantarile chiar n-am nimic. Adica aproape nimic. Bah a murit un om. E si din familie, mergem, plangem, bem, mancam. Fie-i tarana usoara. Am suflet, mi-e frica de iad si de dracu, fusta neagra am (trei sfert off course - sa nu incintam popa)...mergem!
Da bah familie bah! Pana la 18 ani m-ati tarat la tot felul de nunti dubioase unde starostele imi parea mai familiar decat nust-ce-babe care au remarcat voalat ca-s grasa sau prea slaba sau whatever. Am zis de mii de ori ca-s a lui Lazar a Florii Zinii din capatu' satului. OK. Enough.
Acuma is a lui Zicu si am peste 18 ani. Pot fi si a lui Tutankamon ca tot majora is. De ce Pastele Masii mai tre sa merg acuma la nust ce nunti. A... ca-s din familie aia de se casatoresc. Ete fas. Mergeti voi. Io-s la Cluj acum, Apostu nu poate misca un post-it fara mine, Boc, daca suna si nu-s aici, nu mai stie ce e prin Cluj, ata ete, is fff busy.
A.. tot tre sa merg.. DA DE CE?? Ca sa vina si ei la nunta mea??? Da nici nu stiu cum ii cheama pe toti. Tre sa faceti parada cu mine?? Sa isi mai dea babele cu parerea despre toalele de pe mine?? Trimitem dracu plicu' cu bani si gata. Bah familie. Am inteles ca strangeti cacaturi de portelanuri sa mi le dati mie zestre (a se citi: sa vi le atasati de rect in scop decorativ) da io la oamenii pe care nu-i cunosc nu ma duc. Si nuuuu!!N-or sa vina la mine la nunta! La mine la nunta o sa fac un Brief de nunta. Cu intrebari despre mine. Si o sa-l oblig si pe Zicu sa faca unu pentru partea lui de nuntasi invitati. Frate, daca nu stii cine sunt, ce culori imi plac, ce ciocolata imi place.. hehe taticule... nu esti din FAMILIE. Ca familia ma iubeste si ma cunoaste!! Deci nu vii. haha
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... exista o ierarhie a chilotilor?
Cu alte cuvinte, de ce avem chiloti "buni" - pe care ii scoatem din sertar cand avem programare la doctor sau cand stim cu siguranta ca intalnirea se va lasa cu sex - si chiloti "rai" - care sunt folositi cand mergem la drum lung (si sunt supranumiti "chiloti de drum") sau sambata, cand batem covoarele. Si sa nu ne ziceti ca nu e asa pentru ca nu ati face altceva decat sa afisati o ipocrizie si o lipsa de respect crunta fata de organele voastre genitale.
Ca orice obiect vestimentar, si chilotul se ofileste, se roade, capata pete, ce nu mai ies, in zonele esentiale. E, in loc sa ajunga la gunoi, ei mai sunt pastrati pentru situatii ce nu necesita o textila fina (pe sistemul: "De ce sa ma duc dupa cartofi in chilotii Catalin Botezatu, cand pot foarte bine sa ii iau pe astia, chiar daca unul dintre oua se scurge pe afara).
Cu toate astea, la nevoie, toti suntem impecabili. Scoatem din sertar cele mai fine matasuri, sa fie impresionat domnu' doftor, la consult, de gusturile noastre in materie de lenjerie, sa cada pe spate partenerul/a de copulatie la vederea "casutei" (in contextul asta "viloacei") in care traieste aparatul reproducator. Care e miza pana la urma? Se imbraca si se duce acasa daca vede ca ai chilotii rupti in cur? Eu zic ca daca tot a ajuns pana acolo, nu conteaza din ce iese ci ce iese.
Pe langa aceste categorii, mai este una care ne este fidela si ne protejeaza zi de zi. E CHILOTUL COTIDIAN, care nu este apreciat la adevarata lui valoare, el neavand fitele chilotului de intalnire si fiind net superior chilotului de batut covoare.
UPDATE: tocmai mi-a fost semnalata o noua categorie - chilotii de sport, care intra tot la chiloti "rai", dar sunt un fel de specie superioara, deoarece, in caz ca te ranesti si ajungi la spital, nu poti sa mergi cu gauri.
De ce...
Zicu
Cu alte cuvinte, de ce avem chiloti "buni" - pe care ii scoatem din sertar cand avem programare la doctor sau cand stim cu siguranta ca intalnirea se va lasa cu sex - si chiloti "rai" - care sunt folositi cand mergem la drum lung (si sunt supranumiti "chiloti de drum") sau sambata, cand batem covoarele. Si sa nu ne ziceti ca nu e asa pentru ca nu ati face altceva decat sa afisati o ipocrizie si o lipsa de respect crunta fata de organele voastre genitale.
Ca orice obiect vestimentar, si chilotul se ofileste, se roade, capata pete, ce nu mai ies, in zonele esentiale. E, in loc sa ajunga la gunoi, ei mai sunt pastrati pentru situatii ce nu necesita o textila fina (pe sistemul: "De ce sa ma duc dupa cartofi in chilotii Catalin Botezatu, cand pot foarte bine sa ii iau pe astia, chiar daca unul dintre oua se scurge pe afara).
Cu toate astea, la nevoie, toti suntem impecabili. Scoatem din sertar cele mai fine matasuri, sa fie impresionat domnu' doftor, la consult, de gusturile noastre in materie de lenjerie, sa cada pe spate partenerul/a de copulatie la vederea "casutei" (in contextul asta "viloacei") in care traieste aparatul reproducator. Care e miza pana la urma? Se imbraca si se duce acasa daca vede ca ai chilotii rupti in cur? Eu zic ca daca tot a ajuns pana acolo, nu conteaza din ce iese ci ce iese.
Pe langa aceste categorii, mai este una care ne este fidela si ne protejeaza zi de zi. E CHILOTUL COTIDIAN, care nu este apreciat la adevarata lui valoare, el neavand fitele chilotului de intalnire si fiind net superior chilotului de batut covoare.
UPDATE: tocmai mi-a fost semnalata o noua categorie - chilotii de sport, care intra tot la chiloti "rai", dar sunt un fel de specie superioara, deoarece, in caz ca te ranesti si ajungi la spital, nu poti sa mergi cu gauri.
De ce...
Zicu
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
