... exista o ierarhie a chilotilor?
Cu alte cuvinte, de ce avem chiloti "buni" - pe care ii scoatem din sertar cand avem programare la doctor sau cand stim cu siguranta ca intalnirea se va lasa cu sex - si chiloti "rai" - care sunt folositi cand mergem la drum lung (si sunt supranumiti "chiloti de drum") sau sambata, cand batem covoarele. Si sa nu ne ziceti ca nu e asa pentru ca nu ati face altceva decat sa afisati o ipocrizie si o lipsa de respect crunta fata de organele voastre genitale.
Ca orice obiect vestimentar, si chilotul se ofileste, se roade, capata pete, ce nu mai ies, in zonele esentiale. E, in loc sa ajunga la gunoi, ei mai sunt pastrati pentru situatii ce nu necesita o textila fina (pe sistemul: "De ce sa ma duc dupa cartofi in chilotii Catalin Botezatu, cand pot foarte bine sa ii iau pe astia, chiar daca unul dintre oua se scurge pe afara).
Cu toate astea, la nevoie, toti suntem impecabili. Scoatem din sertar cele mai fine matasuri, sa fie impresionat domnu' doftor, la consult, de gusturile noastre in materie de lenjerie, sa cada pe spate partenerul/a de copulatie la vederea "casutei" (in contextul asta "viloacei") in care traieste aparatul reproducator. Care e miza pana la urma? Se imbraca si se duce acasa daca vede ca ai chilotii rupti in cur? Eu zic ca daca tot a ajuns pana acolo, nu conteaza din ce iese ci ce iese.
Pe langa aceste categorii, mai este una care ne este fidela si ne protejeaza zi de zi. E CHILOTUL COTIDIAN, care nu este apreciat la adevarata lui valoare, el neavand fitele chilotului de intalnire si fiind net superior chilotului de batut covoare.
UPDATE: tocmai mi-a fost semnalata o noua categorie - chilotii de sport, care intra tot la chiloti "rai", dar sunt un fel de specie superioara, deoarece, in caz ca te ranesti si ajungi la spital, nu poti sa mergi cu gauri.
De ce...
Zicu
luni, 9 martie 2009
vineri, 6 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... parintii, dupa ce isi aduc plozii pe lume si acestia ajung la o varsta considerabila, intra, inconstient, intr-un soi de secta promovata prin limbaj comun? (cam cat de lunga e intrebarea asta:))
Sunt acele vorbe de lemn care ne-au fost servite tuturor cu scopul, vezi Doamne, de a ne educa si a ne inzestra cu "armele" necesare pentru a izbuti in lumea asta cruda si plina de oameni rai... rai, rai, rai!
Totul incepe in momentul in care te poti hrani singur. Ti se zice: "Mananca tot din farfurie, ca ce ramane pe fund e cel mai bun". Sa mori tu, de ce nu mi-ai dat resturi din start, sa terminam cu circul asta ieftin prin care tu incerci sa ma ingrasi si eu incerc sa fug la joaca si sa ma scufund in noroi sa ai ce spala.
Mai apoi, ajungi la scoala si esti atentionat cu pisat verbal de genul: "De ce Gigel poate si tu nu?". Poate pentru ca: 1) E posibil ca Gigel sa fie supradotat; 2) Are tot ce ii trebuie, de la plapuma cu Spiderman, pana la masinutze cu telecomanda fara fir, eu am un kkt de colectie Turbo; 3) Mama lui Gigel ma da pe mine exemplu, cand vine vorba de scoala.
Ajuns la faculta se schimba registrul, odata cu aparitia primelor restante: "Nu ti-am creat noi toate conditiile, n-ai avut tu tot ce iti trebuie?". NU, am avut un kkt de colectie Turbo!!!
Tot legata de studentie e si trancaneala: "Bati toate crasmele". Normal ca le bat, e printre metodele de a intalni persoane de sex opus cu care sa ma imperechez si sa aduc pe lume plozi carora nu le voi turna ieftinituri verbale de-ale tale.
Mai e una: "Ce-s cu hainele astea pe tine? N-am vazut pe nimeni pe strada imbracat asa". Daca ma compari cu orice om pe care il vezi tu pe strada, s-ar putea sa imi doresc sa imi schimb numele.
Mai ziceti daca va mai vin...
De ce....
Zicu
Sunt acele vorbe de lemn care ne-au fost servite tuturor cu scopul, vezi Doamne, de a ne educa si a ne inzestra cu "armele" necesare pentru a izbuti in lumea asta cruda si plina de oameni rai... rai, rai, rai!
Totul incepe in momentul in care te poti hrani singur. Ti se zice: "Mananca tot din farfurie, ca ce ramane pe fund e cel mai bun". Sa mori tu, de ce nu mi-ai dat resturi din start, sa terminam cu circul asta ieftin prin care tu incerci sa ma ingrasi si eu incerc sa fug la joaca si sa ma scufund in noroi sa ai ce spala.
Mai apoi, ajungi la scoala si esti atentionat cu pisat verbal de genul: "De ce Gigel poate si tu nu?". Poate pentru ca: 1) E posibil ca Gigel sa fie supradotat; 2) Are tot ce ii trebuie, de la plapuma cu Spiderman, pana la masinutze cu telecomanda fara fir, eu am un kkt de colectie Turbo; 3) Mama lui Gigel ma da pe mine exemplu, cand vine vorba de scoala.
Ajuns la faculta se schimba registrul, odata cu aparitia primelor restante: "Nu ti-am creat noi toate conditiile, n-ai avut tu tot ce iti trebuie?". NU, am avut un kkt de colectie Turbo!!!
Tot legata de studentie e si trancaneala: "Bati toate crasmele". Normal ca le bat, e printre metodele de a intalni persoane de sex opus cu care sa ma imperechez si sa aduc pe lume plozi carora nu le voi turna ieftinituri verbale de-ale tale.
Mai e una: "Ce-s cu hainele astea pe tine? N-am vazut pe nimeni pe strada imbracat asa". Daca ma compari cu orice om pe care il vezi tu pe strada, s-ar putea sa imi doresc sa imi schimb numele.
Mai ziceti daca va mai vin...
De ce....
Zicu
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... in preajma Sarbatorilor (indiferent de natura lor), noi, soferii, dezvoltam un al 6-lea simt langa un politist? Se manifesta la soferii de toate varstele si categoriile sociale si poate fi perceput prin inhalarea aerului. Subiectii supusi testului au concluzionat ca se poate traduce chiar prin expresii ca: "pluteste cacatu' in aer!!", "am pus-o!!!" si "de ce dracu' n-am luat-o pe stradute laturalnice, dracu' sa-l i-a de Craciun/ Paste??!!"
Adica, de exemplu, cand circuli cu masina vehicul personal, leganat de hartoape si de muzica de la radio in deplina legalitate rutiera, vezi un politist care iti face semn sa tragi pe dreapta... primul gand e "Vrea spaga!" si in secunda doi iti cauti portofelul:))
Hai recunoasteti si voi faceti / ganditi la fel:)). Aceste creaturi, care de obicei pandesc prada noaptea, sunt acum imune la Soare si cauta prada fara incetare zi si noapte. Vine 8 Martie si vrea si ei ceva bani sa cumpere garoafe comuniste la nevestele lor care vrea si asteapta.
Cum sa apara el fara garoafa acasa, cand Ea si-a luat deja shtrampi de la magazinul cu 39 si stie ca e ACEA zi speciala pe an cand primeste sex? Da' cheia labirintului se deschide doar cu blestemata aia de garoafa, semn de apreciere, respect si promisiune de hutza- hutza in pozitia misionarului.
E clar ca nu ai condus rau, ca ai centura pusa, ca nu vorbeai la telefon, si nici macar faru' ala din dreapta nu a palpait deloc azi...
It's just CIUBUCTIME everybody... in pozitia misionarului :))
Florica lui Zicu' din capatu' satului
Adica, de exemplu, cand circuli cu masina vehicul personal, leganat de hartoape si de muzica de la radio in deplina legalitate rutiera, vezi un politist care iti face semn sa tragi pe dreapta... primul gand e "Vrea spaga!" si in secunda doi iti cauti portofelul:))
Hai recunoasteti si voi faceti / ganditi la fel:)). Aceste creaturi, care de obicei pandesc prada noaptea, sunt acum imune la Soare si cauta prada fara incetare zi si noapte. Vine 8 Martie si vrea si ei ceva bani sa cumpere garoafe comuniste la nevestele lor care vrea si asteapta.
Cum sa apara el fara garoafa acasa, cand Ea si-a luat deja shtrampi de la magazinul cu 39 si stie ca e ACEA zi speciala pe an cand primeste sex? Da' cheia labirintului se deschide doar cu blestemata aia de garoafa, semn de apreciere, respect si promisiune de hutza- hutza in pozitia misionarului.
E clar ca nu ai condus rau, ca ai centura pusa, ca nu vorbeai la telefon, si nici macar faru' ala din dreapta nu a palpait deloc azi...
It's just CIUBUCTIME everybody... in pozitia misionarului :))
Florica lui Zicu' din capatu' satului
joi, 5 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... unele magazine angajeaza lipitori?
Angajatul lipitoare e o specie interesanta ce traieste pe langa magazinul omului cu scopul de a suje toata viata din specia numita client. El te pandeste cu ochi de vultur de cum ai intrat in ecosistemul sau si te lasa putin sa te plimbi, jucandu-se cu tine la fel ca pisica cu soarecul. In momentul cand te-ai oprit in dreptul unui articol, ATACA. Si o face prin invaluire, imprevizibil, fara sa-l simti, asemeni unui sconcs caruia i s-a extirpat glanda puturoasa. Te intreaba cu ce te poate el ajuta si ii raspunzi politicos ca esti acolo sa belesti ochiu'. Te mai lasa putin si revine. Iti spune ca au nu stiu ce oferta si ca au si o colectie noua. Ii reamintesti lipitorii ca esti un nemernic care se afla acolo fara intentia de a cumpara ceva si crezi ca l-ai inchis. Te hotarasti totusi sa probezi ceva. Cand sa iesi din cabina, e acolo cu inca vreo cateva articole care, crede el, ti-ar sta bine.
I-as spune sa ma caute la rand la carne si, daca nu, la oua. Da, gandindu-ma la cat de sensibile imi sunt ouale, plec fara sa zic nimic, lasandu-l sa se zvarcoleasca in chinurile unui esec de vanzare.
P.S. o sa ziceti ca e politica de magazin sau ca sunt platiti pe procent din cat vand, da asta nu ii scuza comportamentul lipitoric.
De ce...
Zicu
Angajatul lipitoare e o specie interesanta ce traieste pe langa magazinul omului cu scopul de a suje toata viata din specia numita client. El te pandeste cu ochi de vultur de cum ai intrat in ecosistemul sau si te lasa putin sa te plimbi, jucandu-se cu tine la fel ca pisica cu soarecul. In momentul cand te-ai oprit in dreptul unui articol, ATACA. Si o face prin invaluire, imprevizibil, fara sa-l simti, asemeni unui sconcs caruia i s-a extirpat glanda puturoasa. Te intreaba cu ce te poate el ajuta si ii raspunzi politicos ca esti acolo sa belesti ochiu'. Te mai lasa putin si revine. Iti spune ca au nu stiu ce oferta si ca au si o colectie noua. Ii reamintesti lipitorii ca esti un nemernic care se afla acolo fara intentia de a cumpara ceva si crezi ca l-ai inchis. Te hotarasti totusi sa probezi ceva. Cand sa iesi din cabina, e acolo cu inca vreo cateva articole care, crede el, ti-ar sta bine.
I-as spune sa ma caute la rand la carne si, daca nu, la oua. Da, gandindu-ma la cat de sensibile imi sunt ouale, plec fara sa zic nimic, lasandu-l sa se zvarcoleasca in chinurile unui esec de vanzare.
P.S. o sa ziceti ca e politica de magazin sau ca sunt platiti pe procent din cat vand, da asta nu ii scuza comportamentul lipitoric.
De ce...
Zicu
miercuri, 4 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... avem prostul obicei de a fi prosti?:)
De exemplu, folosim expresii de genul:
" Uite, vreau sa fiu sincer cu tine.."
Aham .. lasa-ma sa percutez. Adica pana acum... ai fost doar un MINCINOS/ MINCINOASA?
Si tot ce mi-ai zis pana acum nu a fost sincer, n-a venit din corason??Da io te-am crezut orbeste!! Erai idolu meu in sinceritate. Aveam si poster cu tine pe tavan .De ce vii acuma sa-mi zdruncini lumea?de ceeee?Si atunci cand eram intr-a patra si mi-ai dat sa mananc jeleu.. de fapt era caca.. si eu te-am crezut si l-am mancat...
Sau texte de genul:
" De data asta vorbesc serios!"
Hai du-te ! Acum vorbesti serios? Scuze. Da!Asa e! Ma ierti!
Pana acum doar macaiai si eu nu vb ratzeasca:) Te rog vorbeste serios. Tare. Cu caps look daca vrei, boldeaza semneaza, impune-te, ce mama dracu'
Florica lui Zicu din capatu' satului
De exemplu, folosim expresii de genul:
" Uite, vreau sa fiu sincer cu tine.."
Aham .. lasa-ma sa percutez. Adica pana acum... ai fost doar un MINCINOS/ MINCINOASA?
Si tot ce mi-ai zis pana acum nu a fost sincer, n-a venit din corason??Da io te-am crezut orbeste!! Erai idolu meu in sinceritate. Aveam si poster cu tine pe tavan .De ce vii acuma sa-mi zdruncini lumea?de ceeee?Si atunci cand eram intr-a patra si mi-ai dat sa mananc jeleu.. de fapt era caca.. si eu te-am crezut si l-am mancat...
Sau texte de genul:
" De data asta vorbesc serios!"
Hai du-te ! Acum vorbesti serios? Scuze. Da!Asa e! Ma ierti!
Pana acum doar macaiai si eu nu vb ratzeasca:) Te rog vorbeste serios. Tare. Cu caps look daca vrei, boldeaza semneaza, impune-te, ce mama dracu'
Florica lui Zicu din capatu' satului
marți, 3 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... se gasesc unii, rataciti printre noi plebea, neintelesi, "artisti ai noului val"?
Nu ma refer la emo, ca macar aia au decenta sa stea in intunericul lor si sa ii doara in cur de existenta lor mizera. Vorbesc de unii burici ai pamantului care isi construiesc o aura de atotstiutor si, cred ei, jignesc lumea din jur cu "inteligenta" lor aroganta, astfel incat fiecare dintre noi trebuie sa ne bucuram de faptul ca suntem contemporani cu ei.
Portret robot:
- parul valvoi, de preferat cazut pe frunte (ca la emo) ca el e preapizdos si nu se lasa pe mana unui amator de frizer din colt;
- un tricou usor uzat, fara niciun brand la vedere, pentru ca el uraste pulimea care se imbraca mainstream;
- totusi, peste tricou, poarta un hanorac adidas cu logoul vechi pentru ca ii confera un aer vintage si ii adanceste profunzimea care apasa oricum greu pe asfaltul de cacat al strazilor gri;
- blugi, neaparat CONICI, pentru a scoate in evidenta cat de slab e el, nici chiar mancarea nereusind sa fie compatibila cu spiritul sau inalt;
- niste tenesi arhi folositi, asortati cu hanoracul vintage si cu jegul din cap;
- o geanta rupta, purtata in scarba pe un umar, care e posibil sa nu contina altceva decat vid, dar da bine cand intra intr-o cafenea unde se intalneste cu alti neintelesi din aceeasi specie;
- vorbeste grav, cu o juma' de gura, in cuvinte sofisticate (fuck mainstream) de parca fiecare vorba flegmata din el ar trebui incrustata in dalta cu piatra pentru eternitate;
- asculta muzica, vizioneaza filme, citeste carti intelese numai de el, restul lumii nereusind sa priceapa intelesurile adanci ale artei consumate de el; toti suntem niste furnici imbacsite in propia noastra incultura si prostie.
Sa pastram un moment de reculegere pentru acesti "ingeri" captivi intr-o carcasa de carne.
FUCK MAINSTREAM!!!
P.S. - sa nu ma intelegeti gresit, nu imi place sa discriminez pe niciun criteriu, mi-e scarba insa de autosuficienta unora.
De ce...
Zicu
Nu ma refer la emo, ca macar aia au decenta sa stea in intunericul lor si sa ii doara in cur de existenta lor mizera. Vorbesc de unii burici ai pamantului care isi construiesc o aura de atotstiutor si, cred ei, jignesc lumea din jur cu "inteligenta" lor aroganta, astfel incat fiecare dintre noi trebuie sa ne bucuram de faptul ca suntem contemporani cu ei.
Portret robot:
- parul valvoi, de preferat cazut pe frunte (ca la emo) ca el e preapizdos si nu se lasa pe mana unui amator de frizer din colt;
- un tricou usor uzat, fara niciun brand la vedere, pentru ca el uraste pulimea care se imbraca mainstream;
- totusi, peste tricou, poarta un hanorac adidas cu logoul vechi pentru ca ii confera un aer vintage si ii adanceste profunzimea care apasa oricum greu pe asfaltul de cacat al strazilor gri;
- blugi, neaparat CONICI, pentru a scoate in evidenta cat de slab e el, nici chiar mancarea nereusind sa fie compatibila cu spiritul sau inalt;
- niste tenesi arhi folositi, asortati cu hanoracul vintage si cu jegul din cap;
- o geanta rupta, purtata in scarba pe un umar, care e posibil sa nu contina altceva decat vid, dar da bine cand intra intr-o cafenea unde se intalneste cu alti neintelesi din aceeasi specie;
- vorbeste grav, cu o juma' de gura, in cuvinte sofisticate (fuck mainstream) de parca fiecare vorba flegmata din el ar trebui incrustata in dalta cu piatra pentru eternitate;
- asculta muzica, vizioneaza filme, citeste carti intelese numai de el, restul lumii nereusind sa priceapa intelesurile adanci ale artei consumate de el; toti suntem niste furnici imbacsite in propia noastra incultura si prostie.
Sa pastram un moment de reculegere pentru acesti "ingeri" captivi intr-o carcasa de carne.
FUCK MAINSTREAM!!!
P.S. - sa nu ma intelegeti gresit, nu imi place sa discriminez pe niciun criteriu, mi-e scarba insa de autosuficienta unora.
De ce...
Zicu
luni, 2 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... suntem etichetati dupa "cei sapte ani de acasa"? Daca ma scobesc in nas in public nu inseamna ca sunt un esuat care nu a stat destul dupa curu' mamei. E posibil ca azi sa imi etalez mucii langa tine si maine sa descopar un leac pentru SIDA... parca sunt mai atragatori mucii mei, nu? Sa nu ma intelegeti gresit, nu vreau acum sa ma dau un rebel si sa rastorn regulile sociale, reinventand bunele maniere. Numai ca mi se pare ca acesti 7 ani in Tibet sunt un fel de de scuza pentru unii care doresc sa isi evidentieze moralitatea, aruncand cu rahat in altii. Sa zicem ca unu' iese cu o domnisoara in oras pentru simplul motiv de a vedea, mai tarziu, cum arata domnisoara pe dinauntru. Se hotaraste sa o duca la un restaurant scump, pentru a oferi o companie selecta chiftelei din stomacul pitipoancei. In acest context, baiatul nostru NU o ajuta cu haina cand se pune la masa, NU ii trage scaunul sa se aseze, NU ii taorna vin, NU nimic. Ba mai mult, se scobeste ca un gibon intre dinti, ragaie ca un porcoi de guineea si, la terminarea mesei, trage si o flatulatie de "sa-ti fie de bine". E clar, omul asta nu e acolo pentru a-si etala buna crestere, singurul lui motiv fiind sa duca ratonul la veverita. Si il va duce, fiti siguri de asta. Poate sa cada in dizgratia co-restaurantilor, ce vor rosti cu mandrie: "Ce necioplit, n-are cei sapte ani de acasa!"? Sigur ca poate!
Le-as raspunde: "Bine ca ai tu cele 9 luni de fat si ai aparut pe lume sa imi consumi mie oxigenul. AVORTONULE!!!"
De ce...
Zicu
Le-as raspunde: "Bine ca ai tu cele 9 luni de fat si ai aparut pe lume sa imi consumi mie oxigenul. AVORTONULE!!!"
De ce...
Zicu
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
