... tvdece s-a mutat pe www.tvdece.ro? :D
Pentru ca Zicu n-a mai baut ca porcu la birt si am putut strange si noi bani de rotld:)))
Pentru ca cea mai tare designeritza- Myalla- ne-a oferit ajutor- deci tot ce-i colorat si misto ii lucram de manutzele ei
Pentru ca Directorul General de la Barandi Solutions ( http://www.barandisolutions.ro/) a facut pe sponsorul si ne-a facut programarea siteului si ne da si hosting moca.
Ne vedem pe www.tvdece.ro
Multumiri tuturor cititorilor!
Florica si Zicu
marți, 24 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... folosim tot felul de tertipuri lingvistice ca sa ne scuzam sau sa ne intarim teoriile, indiferent de cat sunt ele de dobitoace?
Adica, daca eu nu te pot convinge de o chestie nici in ruptul capului, iti bag flegmatic pe gat fraze tembele de genul: "Pai am vazut eu un documentar", "Cercetatorii din X tara au ajuns la aceeasi concluzie cu ce iti spun si eu acum", "Specialistii in domeniu spun asta".
Hooopa. In anul de gratie 2009 prostul s-a specializat. Stie ca nu e destul sa raspunda cu "De aia" ca sa-si sustina teoria. Acu' arunca in propozitii specialisti, documentaristi, studii...wtf.
Nimeni, asculati-ma... Nimeni nu e capabil sa povesteasca de un studiu concrect. Doar labarii de genul: "s-a facut un studiu ca daca ii pui sare pe coada unui iepure, se sperie si ramane nemiscat si poti sa-l prinzi!" Aham. Da. Sigur ca da. Cine dracu sta sa faca studiile astea? Si daca zici tu asta de ce sa te cred? Cum ar fi fi daca ti-as replica la fiecare chestie ceva de genul: "Nu te cred. Maica-mea a vazut, a patit x chestie" si o fac pe mama Super Erou. Cum ar fi sa ma cac eu pe specialistii tai imaginari, pe studiile tale si sa-ti dau exemplul Concret. Pe care nu poti sa-l invingi. Mama a facut. Mama a dres. Mama mea stie. Asa-i ca-s enervanta? Mama a zis ca nu-s. Oricum, mama stie cine e enervant si nu, ca are experienta de viata. Nu ma intereseaza ce studiu s-a facut pe oamnei care enerveaza, practica bate teoria. Haha! Da-te cu fundul de pamant:)
Florica lui Zicu din capatu' satului
Adica, daca eu nu te pot convinge de o chestie nici in ruptul capului, iti bag flegmatic pe gat fraze tembele de genul: "Pai am vazut eu un documentar", "Cercetatorii din X tara au ajuns la aceeasi concluzie cu ce iti spun si eu acum", "Specialistii in domeniu spun asta".
Hooopa. In anul de gratie 2009 prostul s-a specializat. Stie ca nu e destul sa raspunda cu "De aia" ca sa-si sustina teoria. Acu' arunca in propozitii specialisti, documentaristi, studii...wtf.
Nimeni, asculati-ma... Nimeni nu e capabil sa povesteasca de un studiu concrect. Doar labarii de genul: "s-a facut un studiu ca daca ii pui sare pe coada unui iepure, se sperie si ramane nemiscat si poti sa-l prinzi!" Aham. Da. Sigur ca da. Cine dracu sta sa faca studiile astea? Si daca zici tu asta de ce sa te cred? Cum ar fi fi daca ti-as replica la fiecare chestie ceva de genul: "Nu te cred. Maica-mea a vazut, a patit x chestie" si o fac pe mama Super Erou. Cum ar fi sa ma cac eu pe specialistii tai imaginari, pe studiile tale si sa-ti dau exemplul Concret. Pe care nu poti sa-l invingi. Mama a facut. Mama a dres. Mama mea stie. Asa-i ca-s enervanta? Mama a zis ca nu-s. Oricum, mama stie cine e enervant si nu, ca are experienta de viata. Nu ma intereseaza ce studiu s-a facut pe oamnei care enerveaza, practica bate teoria. Haha! Da-te cu fundul de pamant:)
Florica lui Zicu din capatu' satului
luni, 23 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... toate probleme lumii se dezbat la o cafea?
De ce pe langa nevoile zilnice ( gen apa, mers la shushu, mancare, etc.) avem nevoie de cafea pentru a gandi. Si nu ma refer la faptul ca fara o cafea nu putem incepe ziua. Ca aia deja e regula.
Salut te-am sunat sa vb de chestia aia!
Salut. dada. stiu. Hai sa ne vedem la o cafea sa vb despre chestia aia. ( aka nu pot gandi fara sa te vad cum bei o cafea, e placerea vietii mele)
Hai sa nu!! Hai sa-mi dai acum pe loc un raspuns scurt si la obiect! Nu vreau sa te vad, nu vreau sa ne zicem unul altuia cacaturi politicoase si sa vb despre Crin Antonescu. Nu vreau cafea. Am baut deja. Fii in plm coorent, aduna-te si vb! Ca de aia ai telefon mobil!!
Buna ziua. Ma numesc X de la firma Y. V-am sunat referitor la Z.
Ah, buna ziua. Haideti pe la mine pe la birou sa vb la cafea, sa vedeti ce cafea buna avem! ( siretlic de marketing scarbos care se regaseste in diferite forme dar provoaca acelasi rezultat)
Bun. Sa ne intelegem. Daca eu vin la tine la intreviu sa ma angajezi, tu ma intrebi daca vreau apa. Nu vreau. Nici apa nici paine. Am acasa de toate, har Domnului!!!
Daca vreau sa lucrez cu tine sau am nevoie de un serviciu oferit de firma ta, atunci ma inviti la cafea. Cu care de altfel te lauzi. Ca ce buna e, ca ham ca ram.
Auzi da ti-a facut cineva o evaluare a calitatii cafelei tale?? De ce mama dracului e asa buna? Ca zici tu? in cazu' asta io-s Miss Univers. Ca pot sa cred ce vrea muschii mei. Si apropo, daca nu beau cafea?? uite nu beau. Ma doare in cur de cafeaua ta. Ceai ai? Da vreau de ala englezesc si cu lapte!!!
Aici intra si textele de genu':
Haideti sa vedeti ce frumos sediu avem!
Mdea. Avem apa, curent, niste pereti, am varuit recent. e splendit. Mai ales gresia din buda. Haideti sa o vedeti...
sau
Haideti sa vedeti cate departamente avem, cum suntem structurati..
Dar vai!! E atat de important sa vad vaca din grajd? Numai asa voi putea cumpara lapte de la firma dumneavoastra. Sigur...ma intereseaza sa vad tot. Ce manca vaca, ce caca vaca. NOT.
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
De ce pe langa nevoile zilnice ( gen apa, mers la shushu, mancare, etc.) avem nevoie de cafea pentru a gandi. Si nu ma refer la faptul ca fara o cafea nu putem incepe ziua. Ca aia deja e regula.
Salut te-am sunat sa vb de chestia aia!
Salut. dada. stiu. Hai sa ne vedem la o cafea sa vb despre chestia aia. ( aka nu pot gandi fara sa te vad cum bei o cafea, e placerea vietii mele)
Hai sa nu!! Hai sa-mi dai acum pe loc un raspuns scurt si la obiect! Nu vreau sa te vad, nu vreau sa ne zicem unul altuia cacaturi politicoase si sa vb despre Crin Antonescu. Nu vreau cafea. Am baut deja. Fii in plm coorent, aduna-te si vb! Ca de aia ai telefon mobil!!
Buna ziua. Ma numesc X de la firma Y. V-am sunat referitor la Z.
Ah, buna ziua. Haideti pe la mine pe la birou sa vb la cafea, sa vedeti ce cafea buna avem! ( siretlic de marketing scarbos care se regaseste in diferite forme dar provoaca acelasi rezultat)
Bun. Sa ne intelegem. Daca eu vin la tine la intreviu sa ma angajezi, tu ma intrebi daca vreau apa. Nu vreau. Nici apa nici paine. Am acasa de toate, har Domnului!!!
Daca vreau sa lucrez cu tine sau am nevoie de un serviciu oferit de firma ta, atunci ma inviti la cafea. Cu care de altfel te lauzi. Ca ce buna e, ca ham ca ram.
Auzi da ti-a facut cineva o evaluare a calitatii cafelei tale?? De ce mama dracului e asa buna? Ca zici tu? in cazu' asta io-s Miss Univers. Ca pot sa cred ce vrea muschii mei. Si apropo, daca nu beau cafea?? uite nu beau. Ma doare in cur de cafeaua ta. Ceai ai? Da vreau de ala englezesc si cu lapte!!!
Aici intra si textele de genu':
Haideti sa vedeti ce frumos sediu avem!
Mdea. Avem apa, curent, niste pereti, am varuit recent. e splendit. Mai ales gresia din buda. Haideti sa o vedeti...
sau
Haideti sa vedeti cate departamente avem, cum suntem structurati..
Dar vai!! E atat de important sa vad vaca din grajd? Numai asa voi putea cumpara lapte de la firma dumneavoastra. Sigur...ma intereseaza sa vad tot. Ce manca vaca, ce caca vaca. NOT.
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
joi, 19 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce....
... unii soferi insista sa ne polueze cu numele si data lor de nastere?
Daca eu sunt in masina in drum spre serviciu sau spre unde ma duce masina, ca doar e masina mea si, implicit, volanul pe care il invart e al meu, de ce dreq trebuie sa aflu eu cum ii cheama pe unii, altii din trafic? Si nu se opresc aici, bomboana de pe coliva fiind si afisarea anului cand nefericitul a venit pe lume. B-83-ADI, CJ-79-ION, CT-89-RZV, MM-93-PLM, e ca si cum as umbla cu numarul de la pantof in gat, numa asa, de fitza, ca vreau eu sa stie lumea cat port la picior si cata putoare pot produce picioarele in functie de numar. Adica daca te intalnesc in trafic si dovedesti ca esti un bou, ca asa esti tu, un ou cu b in fata, si ma lovesti, pot sa te iau la pertu? Adica eu am puterea sa iti zic in momentul ala, fata de tine care nu poti sa deslusesti nimic din numarul meu (BV-04-KXJ, SM-99-LLB, TM-54-SSX): "Bah ADI, ION, RAZVAN sau PLM, cum te-o chema, de ce pastele masii nu te-ai apucat de cataraturi si ai hotarat sa ai carnet de conducere?". Deci atacul e personal, prin faptul ca ti-am rostit numele pe care ti l-au dat la nastere si pe care il expui cu mandrie pe autovehicul, si doare mai rau, ca tu nu poti sa mi te rastesti pe litere, nu?
De ce...
Zicu
Daca eu sunt in masina in drum spre serviciu sau spre unde ma duce masina, ca doar e masina mea si, implicit, volanul pe care il invart e al meu, de ce dreq trebuie sa aflu eu cum ii cheama pe unii, altii din trafic? Si nu se opresc aici, bomboana de pe coliva fiind si afisarea anului cand nefericitul a venit pe lume. B-83-ADI, CJ-79-ION, CT-89-RZV, MM-93-PLM, e ca si cum as umbla cu numarul de la pantof in gat, numa asa, de fitza, ca vreau eu sa stie lumea cat port la picior si cata putoare pot produce picioarele in functie de numar. Adica daca te intalnesc in trafic si dovedesti ca esti un bou, ca asa esti tu, un ou cu b in fata, si ma lovesti, pot sa te iau la pertu? Adica eu am puterea sa iti zic in momentul ala, fata de tine care nu poti sa deslusesti nimic din numarul meu (BV-04-KXJ, SM-99-LLB, TM-54-SSX): "Bah ADI, ION, RAZVAN sau PLM, cum te-o chema, de ce pastele masii nu te-ai apucat de cataraturi si ai hotarat sa ai carnet de conducere?". Deci atacul e personal, prin faptul ca ti-am rostit numele pe care ti l-au dat la nastere si pe care il expui cu mandrie pe autovehicul, si doare mai rau, ca tu nu poti sa mi te rastesti pe litere, nu?
De ce...
Zicu
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... persoanele de sex feminin se nasc fetitze dulci... cresc si devin bunaciuni... apoi sotii iubite... apoi mame... apoi Iadu' se dezlantuie cand devin bunicutze si isi fac permanent si se vopsesc mov in cap???
Adica toata viata ai fost o femeie cu capu pe umeri, doar ca la sfarsitul ei sa iti faci o discoteca ambulanta in cap. Pe ce mov?? De ce permanent in combinatie cu mov??
Ce pana mea vei sa demonstrezi... ca ai discau in cap? Te dai cu tineretu'?
Sau tu si prietenele tale, cu care stati si vorbiti de Mihaela Radulescu si de Dani Otil, sunteti un fel de secta Movilie care planuieste sa picheteze garsoniera lui Diaconescu? Wtf:))) Si va mai trageti si un ruj de ala rosu aprins, a al Mujer fatale, ca merge pe chipul ridat de problemele vietii ca si cum merge vaca si baletul.:))
Hai sa vedem, cine recunoaste ca are buni' mov in cap? Sau macar buni cu ruj rosu a la Dracula?:))
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Adica toata viata ai fost o femeie cu capu pe umeri, doar ca la sfarsitul ei sa iti faci o discoteca ambulanta in cap. Pe ce mov?? De ce permanent in combinatie cu mov??
Ce pana mea vei sa demonstrezi... ca ai discau in cap? Te dai cu tineretu'?
Sau tu si prietenele tale, cu care stati si vorbiti de Mihaela Radulescu si de Dani Otil, sunteti un fel de secta Movilie care planuieste sa picheteze garsoniera lui Diaconescu? Wtf:))) Si va mai trageti si un ruj de ala rosu aprins, a al Mujer fatale, ca merge pe chipul ridat de problemele vietii ca si cum merge vaca si baletul.:))
Hai sa vedem, cine recunoaste ca are buni' mov in cap? Sau macar buni cu ruj rosu a la Dracula?:))
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
miercuri, 18 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... exista CURATENIE DE PRIMAVARA si nu curatenie de Solstitiu de Iarna sau de Schimbarea la Fata sau de Sfanta' Marie Mica? Sau curatenie de jena? Curatenie de buca? Curatenie ca "bah, asa pute aici ca nu se mai poate!"
Adica de ce daca a iesit un ghiocel, tre' musai sa imi periez franjurii de la covoru' persan? Sau sa-mi curat geamurile sa fie luna. Ca doar nu coboara Mantuitorul la inspectie generala...
Aaa. Si mai sunt unii care isi pun la status "Curatenie de Primavara!". Adica taticule, simte-te prost, jegos si umil. El face curatenie de primavara, tu traiesti in propria ta cocina!
DAR VAI! V-a lovit pe toti astenia in cap si rupeti standurile cu produse de curatat. Oricum, in Auchan, de ex., este deja un stand pe care scrie "Produse pentru curatenia de primavara"
Care vasazica ni sa bate obrazu'. Faceti bah curat, ce pana mea?! Pute, pute da-i caldut nu se mai aplica. La smotru natiune, ca imediat vine peste noi Curatenia de Paste., care e un pic alta treaba si e sora Curateniei de Craciun, supranumita in plebe si Curatenie generala sau Curatenie de Sarbatori.
Oricum, io tot insist pentru curatenii aplicabile in momente cheie: Curatenia ca vine Popa cu Crucea, Curatenie ca o murit careva (vine lumea, tre' sa fie curat ce dracu'!), Curatenie ca vine vecina de la doi si vreau sa ii arat ca-s mai gospodina decat ea si io si lucrez, nu ca ea, vaca dracu', ca nu face nimica, si Curatenie ca vine beat barbatu' si ma bate. Tre' sa faci totul din pasiune , nu?!:)
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Adica de ce daca a iesit un ghiocel, tre' musai sa imi periez franjurii de la covoru' persan? Sau sa-mi curat geamurile sa fie luna. Ca doar nu coboara Mantuitorul la inspectie generala...
Aaa. Si mai sunt unii care isi pun la status "Curatenie de Primavara!". Adica taticule, simte-te prost, jegos si umil. El face curatenie de primavara, tu traiesti in propria ta cocina!
DAR VAI! V-a lovit pe toti astenia in cap si rupeti standurile cu produse de curatat. Oricum, in Auchan, de ex., este deja un stand pe care scrie "Produse pentru curatenia de primavara"
Care vasazica ni sa bate obrazu'. Faceti bah curat, ce pana mea?! Pute, pute da-i caldut nu se mai aplica. La smotru natiune, ca imediat vine peste noi Curatenia de Paste., care e un pic alta treaba si e sora Curateniei de Craciun, supranumita in plebe si Curatenie generala sau Curatenie de Sarbatori.
Oricum, io tot insist pentru curatenii aplicabile in momente cheie: Curatenia ca vine Popa cu Crucea, Curatenie ca o murit careva (vine lumea, tre' sa fie curat ce dracu'!), Curatenie ca vine vecina de la doi si vreau sa ii arat ca-s mai gospodina decat ea si io si lucrez, nu ca ea, vaca dracu', ca nu face nimica, si Curatenie ca vine beat barbatu' si ma bate. Tre' sa faci totul din pasiune , nu?!:)
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
marți, 17 martie 2009
Te-ai intrebat vreodata de ce...
... suntem fascinati de baile celora pe care ii vizitam? In loc sa ne vedem de treaba, mica sau mare, pentru care suntem acolo, ochii nostri sunt in inspectie. Adevarul e ca poti foarte bine sa caracterizezi un om dupa buda din dotare, dupa cum urmeaza:
Daca are un spray decent, ce nu a sarit de cinci lei, e clar ca mai pute din cand in cand. Intr-o astfel de baie, samponul va fi din urzica iar in loc de detergent, e posibil sa aiba sapun de casa. Sa numim aceasta categorie o BUDA CINSTITA.
Daca deja spray-ul bate 10 lei si pe langa el mai e si un parfum contrafacut, omul asta joaca intr-o liga medie, incercand sa pastreze macar aparentele. Are sapun lichid, in loc de unul solid, si e posibil sa aiba si un odorizant, pentru a elimina cachitza din schema. Asta e o BUDA VISATOARE.
Urmeaza liga superioara. Champions League a buzilor. Cu miros de lavanda, pres pentru picioare, parfumuri scumpe, perie de curatat toaleta din inox, prosoape cu care ti-e si jena sa te stergi etc. Toate stau ostentativ si te fac sa te gandesti la faptul ca tu nu vei avea niciodata o astfel de buda. E BUDA INTERZISA.
Si sa nu uitam de buda care ne-a fost alaturi toata copilaria. Ne-a inteles pofta de joaca, de aceea era plasata in curte, pasiunea, caracteristica varstei, pentru necunoscut si lipsa pretentiilor in materie de miros si design. E BUDA BUNICII DE LA TARA.
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Daca are un spray decent, ce nu a sarit de cinci lei, e clar ca mai pute din cand in cand. Intr-o astfel de baie, samponul va fi din urzica iar in loc de detergent, e posibil sa aiba sapun de casa. Sa numim aceasta categorie o BUDA CINSTITA.
Daca deja spray-ul bate 10 lei si pe langa el mai e si un parfum contrafacut, omul asta joaca intr-o liga medie, incercand sa pastreze macar aparentele. Are sapun lichid, in loc de unul solid, si e posibil sa aiba si un odorizant, pentru a elimina cachitza din schema. Asta e o BUDA VISATOARE.
Urmeaza liga superioara. Champions League a buzilor. Cu miros de lavanda, pres pentru picioare, parfumuri scumpe, perie de curatat toaleta din inox, prosoape cu care ti-e si jena sa te stergi etc. Toate stau ostentativ si te fac sa te gandesti la faptul ca tu nu vei avea niciodata o astfel de buda. E BUDA INTERZISA.
Si sa nu uitam de buda care ne-a fost alaturi toata copilaria. Ne-a inteles pofta de joaca, de aceea era plasata in curte, pasiunea, caracteristica varstei, pentru necunoscut si lipsa pretentiilor in materie de miros si design. E BUDA BUNICII DE LA TARA.
De ce...
Florica lui Zicu din capatu' satului
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
